Paras vitsi

[Darien Fawks]

Hyvä läppä tuo Jugen. Samoin tuo kasin vyö ja Haluatko miljonääriksi -vitsi.

Tässä paras vitsi tosi elämästä. Olin eilen ryyppäämässä, ja kun tänään sitten kävelin ovesta ulos, niin näin pian seuraavan:

[MR.Off Topic]

WMR and Rey advocates methamphetamine use...BOOYAKA BOOYAKA - SIXTY DAYS - HEY what ya gonna do when they drug test you

Totaali repeäminen kyllä.

[The Rocker]

Mitä eroa on puutarhaletkulla ja umpisuolella?

Spoiler: näytä

Aika paljonkin

[Riveni]

[DeadManWalking]

Jaa tota mitä helvettiä?

P.S

Miksei mannet pelaa pesäpalloa?
-He eivät halua lyödä Gunnaria.

[Reno Hex]

Mitä eroa on puutarhaletkulla ja umpisuolella?

Spoiler: näytä

Aika paljonkin

Mitä eroa on 7.62 RK-62:lla (rynnäkkökivääri) ja hammastikulla?

Spoiler: näytä

No jos et tiedä, parempi olla kaivelematta hampaitas.

[DeadManWalking]

Mikä erottaa ihmisen ja eläimen?

Spoiler: näytä

Välimeri.

[Reno Hex]

Mikä erottaa ihmisen ja eläimen?

Spoiler: näytä

Välimeri.

Öö... häh?
Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

Spoiler: näytä

Molemmat on jylsijöitä.

[Juge]

Miehet keskustelivat:
- Vaimoni vaati, että veisin hänet hääpäivämme kunniaksi johonkin kalliiseen paikkaan.
- Sellaisia ne naiset ovat. Minne veit hänet?
- Bensa-asemalle.

[Juge]

Vanha mies kirjoitti kirjeen pojalleen vankilaan, jossa tämä istui vuoden tuomiota pankkiryöstöstä. "Parahin Reino, taitavat minulta jäädä perunat tänä vuonna istuttamatta, koska olen jo niin huonossa kunnossa, että en jaksa kuokkia perunapeltoani. Tähän asti olen pitänyt kunnia-asiana, että saan syksyllä perunat omasta maastani. Vahinko, ettet ole nyt täällä,riskinä miehenä kääntäisit pellon tuossa tuokiossa. Terveisin isäsi".

Muutaman päivän kuluttua isä sai pojaltaan kirjeen. "Rakas isä, älä missään nimessä ala kaivella peltoa, olen nimittäin kätkenyt ryöstösaaliin sinne. Poikasi Reino".

Seuraavana aamuna isä hämmästyi, kun pellolla oli kymmenkunta poliisia käätämässä perunamaata systemaattisesti sentti sentiltä. Illan jo hämärtyessä koko porukka poistui pettyneen näköisinä. Parin päivän kuluttua pojalta saapui taas kirje."Käy istuttamassa perunat. Tässä tilanteessa tämä oli ainoa apu mitä pystyin tarjoamaan. Poikasi Reino".

[Dorian]

Minkä vuoksi kiinalainen meni bordelliin polkupyörällä?

Spoiler: näytä

Pillun vuoksi.

[Phenomenon]

Näähän on oikeesti niin huonoja, että naurattaa

http://nolla.net/forum/read-num-3-id-20 ... 06381.html



Minkä takia neekereillä on lytty nenä?
-Koska konduktööri on aina laittanu käden eteen ja sanonu: "Ei tähän junaan."

Minkä takia neekereillä on niin kiharat hiukset?
-Koska ne aina pyörittelee sormea hiuksissa ja ihmettelee: "Mihin junaan?"

Minkä takia neekereillä on niin isot sieraimet?
-Koska konduktööri aina vetää niitä nenästä että: "Tähän junaan"

Mitä tapahtui kun Michael Jackson tuli Joensuuhun?
-Joe tukehtui.

miten saa seinät maalattua helposti punaisiksi?
-heittää vauvan kattotuulettimeen

Mikä on hauskempi kuin kuollut vauva?
-Kuollut vauva pellepuvussa.

Mitä eroa on vauvalla ja rautatiekiskoilla?
-Rautatiekiskoa on vittumaisempi potkia ja sahata moottorisahalla.

[Dorian]

Ah, vauvavitsit! Mun bravuuri, joilla ei ole kyllä ainakaan tähän päivään mennessä pesää herunut.

Mitä eroa on kivellä ja kuolleella vauvalla?

Spoiler: näytä

Kiveä ei voi rakastella.

[Merovingi]

Mitä eroa säkillisellä kuolleita vauvoja ja Ferrarilla?

Spoiler: näytä

Minulla ei ole Ferraria autotallissani

Mikä on hauskempaa kuin kymmenen kuollutta vauvaa roskakorissa?

Spoiler: näytä

Yksi kuollut vauva kymmenessä roskakorissa

Miksi neekerit ovat niin nopeita juoksemaan?

Spoiler: näytä

Koska hitaat ovat jo vankilassa

Mistä tietää, että neekeri on harrastanut seksiä?

Spoiler: näytä

Silmistä. Ne ovat punaiset pippurisuihkeesta

Mitä eroa on juutalaisella ja mustalla juutalaisella?

Spoiler: näytä

Mustat juutalaiset joutuvat istumaan takana kaasukammiossa

Miksi neekerit eivät lähde risteilyille?

Spoiler: näytä

He eivät mene samaan lankaan toista kertaa

Miten aloitat rave-juhlat Afrikassa?

Spoiler: näytä

Liimaa voileipä kattoon

Mauttomat vitsit ja musta huumori ovat parasta ikinä.

[Kenitys]

Miksi neekerit ovat niin nopeita juoksemaan?

Spoiler: näytä

Koska hitaat ovat jo vankilassa

Mistä tietää, että neekeri on harrastanut seksiä?

Spoiler: näytä

Silmistä. Ne ovat punaiset pippurisuihkeesta

Mitä eroa on juutalaisella ja mustalla juutalaisella?

Spoiler: näytä

Mustat juutalaiset joutuvat istumaan takana kaasukammiossa

Miksi neekerit eivät lähde risteilyille?

Spoiler: näytä

He eivät mene samaan lankaan toista kertaa

Miten aloitat rave-juhlat Afrikassa?

Spoiler: näytä

Liimaa voileipä kattoon

Mauttomat vitsit ja musta huumori ovat parasta ikinä.

[Merovingi]

Odotin mielenkiinnolla huomaako kukaan pientä sanavitsiä lopussa...

[Japeet]

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Pukki antaa kontin, blondi nelinkontin.

Kuinka kauan kestää että vauva kuolee mikroon?
- En tiedä, menetän ajantajun kun alan masturboimaan.

Miten saa mahtumaan kymmenen vauvaa matkalaukkuun?
– Tehosekoittimella.
Miten ne saa ulos?
– Pillillä.



Olen vieläkin katkera kun Jaska sensuroi omia neekerivitsejäni pari vuotta sitten. "Ei sallita eikä tulla sallimaan" they said

[Jack DiBiase]

Olen vieläkin katkera kun Jaska sensuroi omia neekerivitsejäni pari vuotta sitten. "Ei sallita eikä tulla sallimaan" they said

Aikoinaan kiinnosti yrittää pitää tämä foorumi asiallisena. Oi aikoja, oi tapoja.

[Ravenwood]

Aikoinaan kiinnosti yrittää pitää tämä foorumi asiallisena. Oi aikoja, oi tapoja.

Tää oli paras vitsi.

[Merovingi]

Tuollaiset rasistiset vitsit eivät ole ihan samanlaisia, jos niissä ei sanota mustaa miestä neekeriksi. Se vie jollain tavalla terää vitseistä, joiden on tarkoitus olla mauttomia ja loukkaavia.

Mustan ja sairaan huumorin ystäville suosittelen Sickipedia sivustoa, jossa on maailman suurin kokoelma sairaita vitsejä ja mustaa huumoria.

What is black and doesn't work?

Spoiler: näytä

Half of London

[Mr.Perfekt]

Toissa kesän tunnetuin narkkari?

Spoiler: näytä

Aurinko. Se oli koko kesän pilvessä.

hekoheko.

[Juge]

Mitä eroa on kun Lappalaiset ja Helsinkiläiset katsovat pornoelokuvia?

Spoiler: näytä

No, lappalaiset katsovat niitä kodissaan ja stadilaiset tuijottaa niitä himoissaan

[Juge]

Eläkeläismies istui pihakeinussa, kun hänen pojanpoikansa
tuli käymään. Pojanpoika huomasi hämmästyksekseen, että vaarilla oli
pelkkä paita päällään.
- Vaari, miksi ihmeessä istut ulkona munasillasi? hän kysyi
hämmästyneenä.
- Tämä oli mummun idea, vaari vastasi.
- Istuin tässä viime viikolla ilman paitaa, ja tuloksena oli jäykkä niska.

[SkullCrushingFinale]

[Juge]

Nainen päätti ottaa kasvojenkohotuksen 50-vuotissyntymäpäivänsä kunniaksi. Leikkaus maksoi tuhansia euroja, mutta nainen oli erittäin tyytyväinen lopputulokseen.

Toivuttuaan täysin leikkauksesta hän päätti lähteä kaupungille kävelylle, ja saapui hetken päästä pienelle kioskille.

Nainen kysäisi kioskissa olevalta myyjältä ”osaatko arvata, minkä ikäinen olen?”
”Arvelisin että siinä 30–32 vuotta.” sanoi myyjä.
”Ei, minä olen 50-vuotias” vastasi nainen tyytyväisenä.

Nainen jatkoi matkaansa, ja huomasi hampurilaisravintolan, ja päätti poiketa aterialle. Tiskillä nainen esitti saman kysymyksen myyjälle, jolloin myyjä arveli naisen olevan hiukan alle 30-vuotias. Nainen hymyili leveästi, ja sanoi ”Ei, minä olen täsmälleen 50-vuotias!”

Aterian jälkeen nainen piipahti vielä läheisessä ostoskeskuksessa, ja esitti siellä samaa kysymystä kaikissa liikkeissä, joissa hän poikkesi. Myöhemmin hän päätti lähteä takaisin kotiinsa, mutta koska kävelyä oli kertynyt jo aika paljon, niin nainen ajatteli taittaa kotimatkan bussilla.

Pysäkillä oli myös vanha mies, jonka iäksi nainen arveli 80 vuotta. Miehen ikää pohtiessaan nainen kysäisi vanhukselta, osaako tämä arvata minkä ikäinen nainen on.

Mies katsoi naista, ja sanoi: ”Näköni on hiukan huono, koska olen melko vanha, mutta nuorempana minulla oli takuuvarma konsti saada naisen ikä selville. Keino on aika suorasukainen, mutta jos voin laittaa käteni rintojesi alle, niin pystyn sanomaan täsmälleen minkä ikäinen olette.”

Nainen oli hetken hiljaa, ja katseli ympärilleen. Koska muita ihmisiä ei näkynyt, niin nainen tokaisi: ”No olkoon menneeksi. Kokeile.”

Mies laittoi kätensä naisen puseron sisään, ja tunnusteli rintoja huolellisesti ja hitaasti. Pompautteli niitä käsissään, ja arvioi painoa sekä miltä ne tuntuivat. Puristeli niitä yhteen ja varovasti hieroi toisiaan vasten.

Muutaman minuutin päästä nainen sanoi kärsimättömänä: ”No niin, no niin, minkä ikäinen minä olen?”

Mies otti kätensä pois, ja sanoi ”sinä olet 50-vuotias”.

Nainen häkeltyi täysin ja sopersi ”… mutta… miten… kuinka ihmeessä sinä sen tiesit?”

”Lupaatko, ettet suutu?” sanoi mies

Nainen lupasi, kunhan vanhus vain kertoisi, miten osasi selvittää naisen iän.

Mies sanoi: ”Olin sinun takanasi siinä Hesen jonossa.”