Foorumiarkisto

No tässäpä pari vitsiä:

Ville kirjoitti joulupukille:

-Lähetä minulle pikkuveli

- Lähetä minulle äitisi, kirjoitti joulupukki takaisin.


Ja toinen:


Norjalainen, Ruotsalainen ja Suomalainen olivat joutuneet pirun saarelle. Piru lupasi päästää heidät pois jos he hakisivat hänelle hedelmiä.

Ensiksi tuli Ruotsalainen joka toi pirulle puolukoita, piru otti ne ja työnsi ne ruotsalaisen p*rseeseen, ja päästi tämän lähtemään.

Sitten tuli Suomalainen, joka toi viinirypäleitä, piru otti ne ja työnsi ne Suomalaisen p*rseeseen.

Suomalainen itki ja nauroi, Piru kysyi miksi tämä itkee. "Koska, koskee" Piru kysyi miksi tämä nauraa. "Koska Norjalainen tulee kohta kurpitsan kanssa"


kjeh kjeh

Tässä pari vitsiä.
Suuruudenhulluuden huippu: Muurahainen kiipeää norsun jalkaa pitkin raiskauksen kiilto silmissä.

Ja toinen
Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.
Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...
Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...
Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.
Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.
Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.
Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Sotamies seisoi kadulla keräämässä rahaa varuskunnan hyväksi. Mummo astui juttelemaan sotamiehelle: "Kuinkas monta aamua on vielä sotamiehellä jäljellä?"

Tuohon sotamies vastasi: "Enemmän ku sulla."

Joku muukin näköjään lukee IrcQuoteseja kuin minä. Kameli tylysti ottanut tuon Quoteseista. Häpeä.

Mikö on porilainen hold 'em?
- ässät häviää kaikille.

Mitä yhteistä on basistilla ja Sveitsillä?
-neljä vierasta kieltä.

Mitä yhteistä Ferrarilla ja Blondilla?
-Kumpikin imee yhtä paljon satasella

Mitä eroa Lankulla ja Blondilla?
-Lankku ei huohota kun sitä höylää

Tiedän WANHOJA, mutta toivottavasti joku sai edes naurut.

Paras vitsi = Michael Jackson vitsi.

MJ oli varsin mutrusuuna päivänä eräänä, ja muutoin hiljainen taloudenhoitaja päätti kysellä että mikä vaivaa, johon tulikin melko selkeä vastaus. "Katsoin elokuvan Doctor Dolittle, ja petyin kun se kertoikin jostain äijästä joka puhui eläimille".

HAW HAW HAW HAW!

En oikeasti usko Jacksonin olevan pedofiili.

Mitä Michael Jackson tekee kasvimaalla?
-Siementää mukuloita!

AHHAH AHHAH Haaaa.....wanha.

Yleensä mummot sanovat pienimmille lapsille häissä: "Sie oot seuraava, sie oot seuraava". Ja yleensä pienimmät lapset sanovat mummoille hautajaisissa: "Sie oot seuraava, sie oot seuraava."

Hah hah

Joku rupesi laittamaan Jackson-vitsejä, niin ajattelin itskekin. Itse en usko MJ:n olevan pedofiili, olen hänen musiikkinsa fani.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun hänen kätensä murtui?
-Täytyy panna lasta.

"Nietsu" kirjoitti:
Joku rupesi laittamaan Jackson-vitsejä, niin ajattelin itskekin. Itse en usko MJ:n olevan pedofiili, olen hänen musiikkinsa fani.

Mitä Michael Jackson sanoi, kun hänen kätensä murtui?
-Täytyy panna lasta.

Heh Kyllä Michael Jacksonin mainetta on aika paljon tiedoitusvälineet pilanneet. En ole kyllä ikinä Jacksonista pitänytkään, joten so what.

Mitä yhteistä on kylpyammeella ja Ladalla?

-Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.

kolme suomipoikaa meni ruotsiin naisiin. kuski kehui hallitsevansa kielen. Tienlaidassa oli hemaiseva blondipakun vieressä. Kuski heti puhemieheksi: "Vi är tre finska boy. Vi älskar och vi want knulla dig". "det är ok, men jag är transvestit och jag har klamydia." Suomalainen juoksi innoissaan kaverien luokse "juma jätkät nyt kävi flaksi. siellä on transiitti täynnä huoria ja siellä soi suomirock!"

Jaa taidanpa itsekin pistää pari.

1) Kenraali meni kolmen alokkaan luokse.
- Presidentti on tulossa tänne huomenna kyselemään teiltä kysymyksiä, hän kysyy teiltä luultavasti seuraavat kysymykset.
Kenraali meni ensimmäisen alokkaan luo ja kysyi tältä:
- Kuinka vanha olette?
- 26 vuotta, rouva presidentti!
Tyytyväisenä vastaukseen kenraali meni toisen alokkaan luokse.
- Kuinka kauan olette olleet täällä?
- Kaksi kuukautta, rouva presidentti!
Kaikki sujui edelleen hyvin ja kenraali meni kolmannen alokkaan luokse.
- Mikä söisitte mieluiten?
- Hernekeittoa, rouva presidentti.

Seuraavana päivänä presidentti saapui ja alkoi kyselemään alokkailta, hän meni ensimmäisen alokkaan luokse.
- Kuinka kauan olette olleet täällä?
- 26 vuotta, rouva presidentti!
Presidentti siirtyi hieman kummastuneena seuraavan alokkaan luokse ja kysyi.
- Kuinka vanha olette?
- Kaksi kuukautta, rouva presidentti!
Tästä presidentti närkästyi ja huusi seuraavalle alokkaalle.
- Mitä hittoa teidän päässä oikein liikkuu!?
- Hernekeittoa, rouva presidentti!

2) Amerikkalainen, ruotsalainen ja venäläinen olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle. Heidän välillään alkoi syntyä eripuraa ja solvauksia lensi joka suuntaan. Eräänä päivänä he huomasivat Vodka-pullon joka ajelehti saaren lehistöllä, venäläinen kävi hakemassa sen. Pullon auettua kaikki unohtivat riitansa, ystävät olivat mitä parhaimpia ja mudassa oli kiva pyöriä porukalla, eikä mikään tuntunut paremmalta kuin pissiä pituutta. Mutta sitten Vodka loppui. Kaverusten välit viilenivät jälleen, sitten he huomasivat toisen Vodka-pullon ja hakivat sen. Sen sisältä ei paljastunutkaan Vodkaa vaan aito pullon henki. Henki sanoi että jokainen saa kaksi toivetta, amerikkalainen mietti hetken ja sanoi.
- Miljoona dollaria ja Washingtoniin!
Samassa hänen käteensä ilmaantui rahakasa ja hän katosi. Ruotsalainen noudatti esimerkkiä ja sanoi.
- Miljoona kruunua ja Tukholmaan!
Hänkin katosi rahoineen. Jäljellä oli enään venäläinen joka mietti kuumeisesti.
- Hmm.. Miljoona rupiaa, kuka niitä kaipaa? Mjoskovaan, kuka sinne haluaa? Miljoona pulloa vodkaa ja ystävät takasin!


|_()|_

Mitä eroa on ja sammakolla?
- Mitä vihreämpi sitä loikkii.

Mitä yhteistä on ja polkupyörällä?
- Siinä on sekä satula.

Dig that.

Firu, sori mutta kerrot paskempia vitsejä kuin minä.

"DeadManWalking" kirjoitti:
Firu, sori mutta kerrot paskempia vitsejä kuin minä.

Minusta nuo ovat ihan loistavia. Tosin sinun vitseilläsi olisin ihan hiljaa.
Sitä paitsi nuo ovat kaverini räppäävän isän keksimiä.

[offtopic]Mitä v*ttua teen koneella vielä tähän aikaan?[/offtopic]

Tääki muuten kaverin isän keksimä:

Kaksi lehmää istui puussa Leppävirralla ja virkkasi.
Toinen sanoi: "Älä muuta virka."

ASDASDASDASDAASDASD.

En tiedä onko näitä ollut jo, mutta tällaisia rasistisia neekeri vitsejä.

ei ole eikä tule///J

Luulin että Firu veti paskimmat läpät tässä osiossa mutta ne olikin tossa ^^
Vanhoja & paskoja & Rasistisemmaks voi mennä.

Vuoden paras vitsi ikinä.



Mies meni kauppaan - lapio







AAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHHH!!!!!!!!1 LoLZZZZ

"Markka" kirjoitti:
No tässäpä pari vitsiä:

Ville kirjoitti joulupukille:

-Lähetä minulle pikkuveli

- Lähetä minulle äitisi, kirjoitti joulupukki takaisin.


Ja toinen:


Norjalainen, Ruotsalainen ja Suomalainen olivat joutuneet pirun saarelle. Piru lupasi päästää heidät pois jos he hakisivat hänelle hedelmiä.

Ensiksi tuli Ruotsalainen joka toi pirulle puolukoita, piru otti ne ja työnsi ne ruotsalaisen p*rseeseen, ja päästi tämän lähtemään.

Sitten tuli Suomalainen, joka toi viinirypäleitä, piru otti ne ja työnsi ne Suomalaisen p*rseeseen.

Suomalainen itki ja nauroi, Piru kysyi miksi tämä itkee. "Koska, koskee" Piru kysyi miksi tämä nauraa. "Koska Norjalainen tulee kohta kurpitsan kanssa"


kjeh kjeh

Luin tätä topicia ylös päin ja sain tuosta alemmasta päivän naurut!

No topiciin:
Vanha tuttu Pikku Kalle- vitsi:

Pikku Kalle katseli kun biologian opettaja aloitti kokeen matojen kanssa. Neljä matoa oli laitettu neljään eri purkkiin. Ensimmäinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli alkoholia. Toinen mato oli laitettu purkkiin, jossa oli tupakan savua. Kolmas mato oli purkissa, jossa oli spermaa. Neljäs mato oli purkissa, jossa oli multaa.

Yhden päivän jälkeen, nämä olivat tulokset:

Ensimmäinen mato alkoholissa - kuollut.
Toinen mato tupakan savussa - kuollut.
Kolmas mato spermassa - kuollut.
Neljäs mato mullassa - elossa!

Opettaja kysyi, mitä voimme oppia tästä?

Pikku Kalle nosti äkkiä kätensä ja sanoi: "Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinulla ei ole matoja!"

"xploiTah" kirjoitti:
Luulin että Firu veti paskimmat läpät tässä osiossa mutta ne olikin tossa ^^

Olette vaan niin yksinkertaisia ettette ymmärrä noiden vitsien hauskuutta! Muahahahhaaa. Ei kai.

Saisko pari vitsiä manneista?

Mitä manne sano natsille mäkkärin autokaistalla?

- Kiva mersu.



...

Manne pidätettiin autovarkaudesta ja vietiin poliisikuulusteluihin.

Miksi sinä varastit tämän auton, kysyi vanhempi konstaapeli.

-Nokun siinä luki "toi ota"

^Tuo sai jopa naurattamaan. Yleensä kaikki vitsit täällä ovat sellaisia jotka olen jo lukenut aiemmin.

Pistetään nyt sitten pari omaakin:

Diablo pääsi lämppäämään Slayeria. Pikaistuksissaan Tom Araya löi Nygårdia turpaan, ei tosin edes kovaa. Nygårdin nenästä alkoi kaikesta huolimatta vuotaa verta. Vaikka riita on jo sovittu, Slayerin pojat kutsuvat Nygårdia edelleen piikittelevästi nimellä "verensataja", Blood-Rainer.

Rainer Nygård lopetti musiikinsoiton ja perusti pääosin suomenruotsalaiseen kuntaan valokuvausliikkeen. Täysin hän ei saanut entistä yhtyettään mielestään karistettua. Niinpä tuotevalikoimassa on mm. filtterillisiä kuultokuvia, tuotenimi "dia, blå".

Niin, jos ei muuta niin ainakin vitsistä käyvät yhtyeet Diablo ja Slayer.

Manne meni työvoimatoimistolle ja sanoi naiselle tiskillä, että tulin hakemaan töitä, nainen katsoi mannea hetken ja sanoi: No tässä olisi tämmöinen sihteerin työ josta maksetaan miljoona euroa kuussa. Manne siihen, että älä valehtele. Nainen: Iteppähä alotit.

Mitä yhteistä on Kalpalla ja Gimmelin CD:llä?

Spoiler

Molemmat tippuvat Divariin!

HAW HAW

Mitä yhteistä on norjalaisella jääkiekkoilijalla ja impotentilla?

Spoiler

Molemmat sohivat luukulla, mutta eivät saa sisään.

"Miccelsson" kirjoitti:
Mitä yhteistä on norjalaisella jääkiekkoilijalla ja impotentilla?

Spoiler

Molemmat sohivat luukulla, mutta eivät saa sisään.

Ei juma repesin totally

En ole ollut ikinä mikään erityinen vitsien ystävä, mutta kyllä se vuosia vanha vitsi, jossa suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menevät saunaan on vain niin paras. Ei ehkä mikään paras, mutta itse nauran sille joka kerta.

Pistin uuniin poropaistin ja siitä tuli hirveä. HAH HAH HAH! Huono oli joo...

"Jesuli" kirjoitti:
Pistin uuniin poropaistin ja siitä tuli hirveä. HAH HAH HAH! Huono oli joo...

"Jesuli" kirjoitti:
Pistin uuniin poropaistin ja siitä tuli hirveä. HAH HAH HAH! Huono oli joo...

Wicked.

Kaksi muffinsia oli uunissa.
Muffinsi 1: Voi luoja että täällä on kuuma.

Muffinsi 2: Hyvä luoja! Puhuva muffinsi!!!

"TheChosen" kirjoitti:
Kaksi muffinsia oli uunissa.
Muffinsi 1: Voi luoja että täällä on kuuma.

Muffinsi 2: Hyvä luoja! Puhuva muffinsi!!!

Tuff

Mitä TPS:n huoltaja kysyi aamulla pelaajilta, kun joukkue oli pelireissulla ja yöpyi hotellissa?
-No, jokos Jortikka on pystyssä?

Hohohoh, joo mulla on vähän rajoittunut huumori.

"Hah hah mikä vitsi, aivan uskomaton puujalka!"

"Mitä? Missä? Hyökkäävätkö merirosvot!?"

Se kiteyttikin nämä "parhaat" vitsit aika lailla...

"murzu" kirjoitti:
Mitä TPS:n huoltaja kysyi aamulla pelaajilta, kun joukkue oli pelireissulla ja yöpyi hotellissa?
-No, jokos Jortikka on pystyssä?

Hohohoh, joo mulla on vähän rajoittunut huumori.

Tälle nauroin enemmän kuin muille

Nostetaanpas tätäkin:
Mitä yhteistä on neitsyellä ja mikroruualla?
- Ensin lämmitetään kaksi minuuttia, sitten poistetaan kalvo ja tämän jälkeen nautitaan.

Mitä yhteistä on teinitytöllä ja tietokoneella?

Spoiler

Molemmat tarvitsevat emolevyn.

E: Ja ihan itse keksin...

Pistin uuniin poropaistin ja siitä tuli hirveä.

reps

Kaks mummoo meni marjaan toinen ei mahtunu.

Haluutsä kuulla vitsin?

Spoiler

Jeesus söi sipsin

"jers1" kirjoitti:
Haluutsä kuulla vitsin?

Spoiler

Jeesus söi sipsin

Haluatko kuulla toisen?

Spoiler

Söikö Jeesus moisen?

Heitetäänpä pari huonoa tähän ny:

Mitä saa, kun pudottaa mustalaisen pyörän päältä?

Spoiler

Luultavasti oman pyöränsä takaisin

Sit vähän pidempi:

Venäläinen, suomalainen ja usalainen sotapäällikkö jutteli ja venäläinen sitten siinä tokas: "Meillä onkin niin suuri tankki, että se peittää koko Siperian". No sitten amerikkalainen siihen: "No meillä on kuules niin suuri tykki, että jos sillä ampuis niin, sen savu peittäis koko Kiinan". No sitten suomalainen siihen: "Meillä on tuolla Kuopion varuskunnassa sellanen upseeri, jonka molo tulee lahkeesta ulos". Koitti hetken hiljaisuus ja sitten venäläinen alkoi ottamaan sanomisiaan takaisin: "No ei se meidän tankki aivan koko Siperiaa peitä...". Amerikkalainen jatkoi: "Joo, no tuota ei se meidänkään tykin savu ihan koko Kiinaa peittäis...". Ja sitten suomalainen siihen: "No joo, ei se meidänkään upseeri ihan kaupungista oo, vaan se on tuolta maalaiskunnan puolelta...". D

En ole varma, että onko tämä niinkään vitsi, mutta jotain hupia ja itua siinä ainakin on. Kaiken junttijärjen mukaan tämä pitää vielä hyvinkin paikkaansa.

Voileipä tippuu aina (aina ja aina ) voipuoli alaspäin ja kissa tippuu jaloilleen. Oli tiputuskorkeus mikä tahansa, nämä yhtälöt toimivat. Neronleimauksena sitoisi voileivän voipuoli ylöspäin kissan selkään ja tiputtaa rakennelman tarpeeksi ylhäältä, saadaan aikaan ikiliikkuja. Kumpikaan osapuoli ei näin voi tippua haluttu puoli alaspäin, joten mikä muukaan mahdollisuus on kuin jäädä pyörimään ilmaan?

"Coca" kirjoitti:
Voileipä tippuu aina (aina ja aina ) voipuoli alaspäin ja kissa tippuu jaloilleen. Oli tiputuskorkeus mikä tahansa, nämä yhtälöt toimivat. Neronleimauksena sitoisi voileivän voipuoli ylöspäin kissan selkään ja tiputtaa rakennelman tarpeeksi ylhäältä, saadaan aikaan ikiliikkuja. Kumpikaan osapuoli ei näin voi tippua haluttu puoli alaspäin, joten mikä muukaan mahdollisuus on kuin jäädä pyörimään ilmaan?

Kissa ovelana ja vetreänä eläimenä tietysti nuolee voin pois leivän päältä jolloin se pääsee näppärästi laskeutumaan tassuilleen.

Hävisit.

Pistetään nyt tämmöinen hieman vanha vitsi piristämään perjantaita:

Aikoinaan sukulaisten häissä mummot kiusasivat minua tökkien minua ja sanomalla samalla minun olevan seuraava naimisiin menevä. He lopettivat sen vasta, kun minä rupesin tökkimään heitä hautajaisissa ja sanoin heidän olevan seuraavia.

Ja toinen:

Banaani ja Vibraattori makasivat pöydällä, vibraattorin täristessä. Banaani tuohahti:
-Mitä sinä siinä täriset, minut ne seuraavaksi syövät.