Foorumiarkisto

Joe vitsien kuningas:

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
Joe meinasi tukehtua.

Nyt alkaa mennä tuhmaksi.

"I'm so bad (baby i dont care)!"

Koska tämän ketjun taso on mitä on enkä halua tukehduttaa sinänsä potentiaalista huume-ketjua tämäntapaisella off-topicilla, haluaisin osoittaa ällistykseni siitä että Tzei-Em ei ole vieläkään saanut korjattua signatureaan kurantiksi.

Kylläpä nauratti!

j/k

Toinoniinjoo:

Miten saa idiootin odottamaan?
- No?
Kerron sitten huomenna.

Maapallon toiseksi väsynein vitsi.

-Mitä eroa on pummilla ja Marco Bjurströmillä?

-Pummi nukkuu sillan alla ja Bjurström Sillanpäällä.

"Silly Cow" kirjoitti:
Koska tämän ketjun taso on mitä on enkä halua tukehduttaa sinänsä potentiaalista huume-ketjua tämäntapaisella off-topicilla, haluaisin osoittaa ällistykseni siitä että Tzei-Em ei ole vieläkään saanut korjattua signatureaan kurantiksi.

Mitäs vikaa minun sigissäni on?

"Tzei-em" kirjoitti:
Mitäs vikaa minun sigissäni on?

En tunne miestä henkilökohtaisesti joten en osaa kommentoida hänen nuoruutensa villeysastetta mutta en muista hänen koskaan kehuskelleen liito-oravien bongaamisella.

Ymmärrettävä erehdys sinänsä, fMK:han on yksi foorumin cooleimmista jäpiköistä ja liito-oravien bongaajahan taasen on nimenomaan SE coolein jäpikkä. Eli paljoa ei heittänyt, mutta riittävästi jotta päätin asiasta huomauttaa, varsinkin kun fMK:n ensimmäinen huomautus meni kuuroille silmille.

"Silly Cow" kirjoitti:

"Tzei-em" kirjoitti:
Mitäs vikaa minun sigissäni on?

En tunne miestä henkilökohtaisesti joten en osaa kommentoida hänen nuoruutensa villeysastetta mutta en muista hänen koskaan kehuskelleen liito-oravien bongaamisella.

Ymmärrettävä erehdys sinänsä, fMK:han on yksi foorumin cooleimmista jäpiköistä ja liito-oravien bongaajahan taasen on nimenomaan SE coolein jäpikkä. Eli paljoa ei heittänyt, mutta riittävästi jotta päätin asiasta huomauttaa, varsinkin kun fMK:n ensimmäinen huomautus meni kuuroille silmille.

Mitäs väliä sillä on kehuskeleeko hän "oikeassa elämässä" liito-oravien bongaamisella? Tuo nyt vaan oli hauska letkautus, siksi laitoin sen sigiini.

Please do not hesitate to inform me if you have something against it.

Tzei-em, saanko esitellä pointin. Pointti, tässä on Tzei-em. Te taisitte missata toisenne jossain välissä.

Signaturessasi oleva lainaus ei ole forMANKINDin käsialaa, vaan allekirjoittaneen. Kyllä, SC bongaili metsikössä liito-oravia vaikka hänen olisi pitänyt olla integroimassa piin derivaattaa. Jotkut asiat vain tuntuivat tärkeämmiltä kuin toiset.

Kappas! Nyt on kyllä Tzein päässä viirannut pahemman kerran kun katsoin kirjottajan olevan forMANKIND... Perkele, otan koko sigin pois. Siitä meni maku.

Musanopeni kertoi tänään:

Miksei hevarit pääset taivaaseen?
-Sinne ei hevillä pääse.

Muhah

Sisäppirin vitsi (eli ei ehkä kaikki ymmärrä).

Miksi teologi etsi eduskuntataloa tampereella?

Se käytti eisegeesiä Lahdessa

Minkä Hassanin manageri saa, kun hänen suojattiaan kohdellaan kaltoin?

- daivarin


BUHAHAHAHAHAAA~

Pikku Kalle ja pikku lisa leikkivät alasti jotain sohvalla. Isä tuli kotiin ja meni kysymään heiltä, että leikittekö te lääkäriä. Pikku kalle vastsi ei kun äitiä ja naapurin setää.

Hahaha.

okei ei noin hauska

Genghis Khan oikeen murjas! Saas nähä saanko yöllä untakaan, kun sitten vihdoin tajuan tuon vitsin hauskuuden

Heitänpä toisen. Ei varmaan ole paras mutta mahdollisesti huonoin ja siksi ehkä paras.

Mies rakensi raketin ja lensi kuuhun. Kuussa sitä vastaan tuli luuranko joka sano että terve.

Ymmärrän jo ette pidä, sillä itsellänikin meni 13 vuotta ennenkuin tajusin että täähän on tosi helmi vitsi

"Hyrkanos" kirjoitti:
Mies rakensi raketin ja lensi kuuhun. Kuussa sitä vastaan tuli luuranko joka sano että terve.

Voitko kertoa tuon idean ettei minunkin elämästä mene 23 vuotta tuon vitsin miettimiseen?

Nyt katomaan Frendit.

Yrjö: sain tosimiestestissä 100% tulokseksi.
Einari:Hienoa.
Yrjö: Mutta nyt pitää mennä: menen katsomaan sinkkuelämää.

Muhahahaha...hah..heh!!

"Mr. Y2J" kirjoitti:
Voitko kertoa tuon idean ettei minunkin elämästä mene 23 vuotta tuon vitsin miettimiseen?

Idea on jokseenkin sama kuin tässä. Pikku-Kalle meni kauppaan ja kysy maitoa. Kauppias sano että ei ole maitoa, vaikka siellä oli. Kauppias valehteli

Jos näistä ei löydä mitään hauskaa tai mitään järkeä, saatika ideaa, on todennäiköisesti jo keksinyt näiden vitsien olemuksen

Nauran aina tämän vitsin tyhmyydelle:

Mies osti jäätelön ja toinen mies söi sen.

Hehehehehee...

"Hyrkanos" kirjoitti:
Jos näistä ei löydä mitään hauskaa tai mitään järkeä, saatika ideaa, on todennäiköisesti jo keksinyt näiden vitsien olemuksen

Näyttää nuo sinun vitsisi olevan yhtä järkeviä ja vaikeasti tajuttavia kuin vitsi jonka olen joskus kuullut ja se meni jotenkin näin:
Mies meni kauppaan...lapio.

Eli tarvitsee sanoa ääneen ennen kuin tajuaa kyseessä olevan yksi tyhmimpiä mutta samalla hauskimpia vitsejä.

"Hyrkanos" kirjoitti:

"Mr. Y2J" kirjoitti:
Voitko kertoa tuon idean ettei minunkin elämästä mene 23 vuotta tuon vitsin miettimiseen?

Idea on jokseenkin sama kuin tässä. Pikku-Kalle meni kauppaan ja kysy maitoa. Kauppias sano että ei ole maitoa, vaikka siellä oli. Kauppias valehteli

Jos näistä ei löydä mitään hauskaa tai mitään järkeä, saatika ideaa, on todennäiköisesti jo keksinyt näiden vitsien olemuksen

Kun ajattelin asiaa niin ehkä tuon kaltaisten vitsien tarkoitus on juuri siinä että kun tajuaa että ne eivät tarkoita mitään mikä olisi järkeen käypää niin silloin on tajunnut vitsin ja ymmärtää että vitsi oli siinä tajuamisessa ja voi huoletta naurahtaa tai hymähtää hiukan ja jatkaa tylsää elämäänsä.

Näytätte tajunneen.

Mitä yhteistä on oravalla ja postilaatikolla?
- Kumpkaan ei ole vasara.

Miksi Hitler ei valloittanut ruotsia?

-Hän oli hullu, mutta ei tyhmä.

Mistä tietää, että Hitler oli huono Golfissa?

Vastaus: Hän kuoli bunkkeriin.

Kaksi miestä istui pilvenpiirtäjän huipulla olevassa baarissa dokaamassa. Pari lasia tyhjennettyään toinen ukko rupesi uhoamaan.
-"Tiesitkö että alkoholi rentouttaa lihakset niin että olet käytännössä kuin kumia vain? Humalassa voit tippua vaikka korkealtakin eikä käy mitenkään. Itse asiassa, jos olet tarpeeksi humalassa sinä kimmahdat kuin kumipallo."
Toinen mies katseli hetken aikaa hämillään ja sanoi:
-"Nyt kyllä puhut paskaa. Ei sellainen ole mahdollista."
-"No minäpä todistan sinulle. Satanen vetoa että jos hyppään ikkunasta niin minulle ei tapahdu mitään, vaan kimmahdan takaisin."
-"Kiinni veti!" totesi toinen ukko.
Mies meni ikkunalle ja hyppäsi pilvenpiirtäjän ylimmästä kerroksesta alas ja hetken päästä kimmahti takaisin ikkunalaudalle.
-"No voihan perkele, enpä olisi ikinä uskonut." Kummasteli toinen mies ja maksoi satasen.
Hetken päästä miehellä välähti:
-"Hei kuule, sovitaanko niin että mikäli minäkin hyppään ja kimmahdan takaisin niin saan sataseni takaisin?"
No näin sovittiin.
Mies kiipesi ikkunalle ja hyppäsi tyhjyyteen. Hetken päästä kuului alhaalta kauhea lössähdys kun mies iskeytyi katuun.
Baarimikko pyöritteli päätään ja sanoi:
-"Kyllä sä Teräsmies olet kännissä vittumainen äijä."

Mukavan ilkeä pikkujuttu

Jänis meni kauppaan ja kysyi:
-Onko porkkanoita?
Kauppias: Ei.

Seuraavana päivänä jänis meni meni taas samaan kauppaan kysyi:
-Onko porkkanoita?
Kauppias: Ei.

Jänis meni jälleen kerran kauppaan ja kysyi:
-Onko porkkanoita?
Kauppias: Ei ole vieläkään. Ja jos vielä tulet ja kysyt, että onko porkkanoita, ammun sinut!

No, seuraavana päivänä jänis meni kauppaa ja kysyi:
Onko pyssyä?
Kauppias:Ei.
Jänis:No, onko porkkanoita?

Jos joku ei älynny, niin selostan, kunhan vain pyytää.

Minkälaista ääntä Hitlerin moottoripyörä pitää?

- run nigganigganigga run nigganigganigga...

"Genghis Khan" kirjoitti:
Minkälaista ääntä Hitlerin moottoripyörä pitää?

- run nigganigganigga run nigganigganigga...

Se on näin miä ääni saa neekerit pelkäämään?

Vastaus on se ääni kun moottori sahan käynnistää eli sam kuin Genghsi Khan kirjoitti.

Sori tää off topic

"HHH The Game" kirjoitti:
Sori tää off topic

SYNTISI ON ANTEEKSIANTAMATON

"Hyppynen" kirjoitti:

"HHH The Game" kirjoitti:
Sori tää off topic

SYNTISI ON ANTEEKSIANTAMATON

Eikö sitä voisi mitenkään antaa anteeksi?

"HHH The Game" kirjoitti:

Eikö sitä voisi mitenkään antaa anteeksi?

Anekaupalla.

"Jack 'The Party' Ass" kirjoitti:

"HHH The Game" kirjoitti:

Eikö sitä voisi mitenkään antaa anteeksi?

Anekaupalla.

Naulaan kohta teesejä johonkin.

Mikä on Smarkin lempikauppa?

- S-Market.

Mies käveli pitkin katuja kunnes vastaan tuli valkopukuinen herra joka sanoi: "Olen köyhä ja tyhmä anna minulle juomista" Mies epäröi hetken ja antoi tälle juomista.
Toisella kadulla vastaan tuli vihreä pukuinen mies ja sanoi: "Olen köyhä ja tyhmä anna minulle ruokaa" miehellä keitti päässä mutta antoi silti miehelle ruokaa. Seuraavalla kadulla tuli sitten sinipukuinen mies vastaan, mies kysyi sinipukuiselta: "Mitä sinä köyhä ja tyhmä haluat?"
Sinipukuinen mies vastasi "Ajokortin ja rekisteriotteen."

Ei nyt mikään paras, mutta ei tainnut olla vaikea arvata kuka viimeinen henkilö oli.

LOL

Mitä eroa on lokilla ja naisella??

Toinen rääkyy, kiljuu, vie kaikki kamat ja nokkii ja toinen on lintu....

"BigShowMan" kirjoitti:
Mitä eroa on lokilla ja naisella??

Toinen rääkyy, kiljuu, vie kaikki kamat ja nokkii ja toinen on lintu....

Tolle vitsill emuistan nauraneeni tovin jos toisenkin kun kuulin sen ensimmäistä kertaa. Aivan mahtava.

"BigShowMan" kirjoitti:
Mitä eroa on lokilla ja naisella??

Toinen rääkyy, kiljuu, vie kaikki kamat ja nokkii ja toinen on lintu....

Hahaa, sovinismi kunniaan!

"Tzei-em" kirjoitti:

"BigShowMan" kirjoitti:
Mitä eroa on lokilla ja naisella??

Toinen rääkyy, kiljuu, vie kaikki kamat ja nokkii ja toinen on lintu....

Hahaa, sovinismi kunniaan!

Realismi pikemminkin.

"Genghis Khan" kirjoitti:

"Tzei-em" kirjoitti:

"BigShowMan" kirjoitti:
Mitä eroa on lokilla ja naisella??

Toinen rääkyy, kiljuu, vie kaikki kamat ja nokkii ja toinen on lintu....

Hahaa, sovinismi kunniaan!

Realismi pikemminkin.

Sovinisti.

Tämä on varmaan aika vanha, mutta koska se saapui minulle sähköpostin välityksella vasta n. viikko sitten, päätin copy-pasteta sen tänne:

Saksan kielen perusperiaatteita.
Saksan kieli on suhteellisen helppoa. Se, joka osaa latinaa ja on tottunut sanapäätteisiin, oppii sitä vaivattomasti. Niinhän saksan kielen professorit tapaavat sanoa aina ensimmäisellä oppitunnilla.

Sitten aloitetaan opettelemaan der, das, den, dem sekä die, joiden sanotaan olevan ihan loogisia. Jotta ymmärtäisimme miten helppoa se on, otetaanpa esimerkki:
Aluksi, ostakaapa suurenmoinen saksankielinen kirja, joka kertoo hottentottien tavoista (auf Deutsch: Hottentotten).
Kirjassa kerrotaan kenguruista (Beutelratten), joita pyydystetään ja laitetaan häkkiin (Kotter), jotka ovat kankaalla (Lattengitter) peitetty.
Näitä kankaalla peitettyjä häkkejä kutsutaan saksaksi
(Lattengitterkotter) ja koska niissä on kenguru sisällä, niistä tulee (Lattengitterkotterbeutelratten).
Sattuipa kerran, että hottentotit saavat kiinni murhaajan
(Attentater), jota syytetään erään äidin (Mutter), siis hottentottiäidin (Hottentottermutter) murhasta.
Tällä äidillä on tyhmä ja tankkaava poika (Stottertrottel). Tämän vuoksi äitiä kutsutaan saksaksi (Hottentottenstottertrottelmutter) ja hänen
murhaajaansa (Hottentottenstottertrottelmutterattentater). Poliisi nappaa murhaajan kiinni ja laittaa hänet väliaikaisesti kenguruhäkkiin
(Beutelrattenlattengitterkotter), mutta voi! Vanki pääsee karkuun. Suuretsinnät alkavat välittömästi ja eipä aikaakaan kun eräs soturi palaa kylään huutaen:
- "Sain murhaajan (Attentater) kiinni!"
- "Niinkö? Kenet?" kysyy päällikkö.
- Lattengitterkotterbeutelrattenattentater", vastaa soturi.
- "Mitä? Senkö murhaajan, joka oli kankaalla päällystetyssä kenguruhäkissä?"kysyy hottentottien päällikkö.
-"No sen juuri," vastaa hottentotti,
Hottentottenstottertrottelmutterattentater" (Murhaajan, joka tappoi hottentottiäidin, jolla oli tyhmä ja tankkaava poika)
-"Mutta siinä tapauksessa," sanoo päällikkö, "olisit voinut heti sanoa, että sait kiinni Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentater

En jaksanut noita kaikkia lukea, joten nämä saattavat jo olla täällä.

Vitsi #1: Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.
Vitsi #2: Montako sikaa mahtuu koirankoppiin? Vastaus: viisi, koska jäätelössä on vain yksi tikku.
Vitsi #3: Mitä eroa on variksella? Vastaus: sillä on yhtä pitkät jalat, varsinkin vasen.

No joo oli aika outoja.

"Mahti Ankka" kirjoitti:
En jaksanut noita kaikkia lukea, joten nämä saattavat jo olla täällä.

Vitsi #1: Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.
Vitsi #2: Montako sikaa mahtuu koirankoppiin? Vastaus: viisi, koska jäätelössä on vain yksi tikku.
Vitsi #3: Mitä eroa on variksella? Vastaus: sillä on yhtä pitkät jalat, varsinkin vasen.

No joo oli aika outoja.

En ymmärtänyt noista yhtäkään.

"Jack 'The Party' Ass" kirjoitti:

"Mahti Ankka" kirjoitti:
En jaksanut noita kaikkia lukea, joten nämä saattavat jo olla täällä.

Vitsi #1: Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.
Vitsi #2: Montako sikaa mahtuu koirankoppiin? Vastaus: viisi, koska jäätelössä on vain yksi tikku.
Vitsi #3: Mitä eroa on variksella? Vastaus: sillä on yhtä pitkät jalat, varsinkin vasen.

No joo oli aika outoja.

En ymmärtänyt noista yhtäkään.

Sehän siinä hauskaa onkin.

Tän vitsin mä kuulin vähän ennen hiihtoloman alkua koulussa, tää vitsi jaksaa vieläkin naurattaa...

- Kolme hiirtä väittelivät, kuka oli kovin: -Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sano eka hiiri. -Mä syön rotanmyrkkyä aamupalaks, sano toinen. -Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!

Sitten vielä yksi vitsi, tää on vähän vähemmän hauska...

- Miksi blondi rikkoi tietokoneesta näytön kuvaruudun? - Ohjelmassa luki " napauta ikonia hiirellä!".

Tässä teille muutamia nauruhermoja kutkuttavaa kaskua.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan kaljatölkki?
- Ei yhtään, sillä sen tulee olla auki, kun nainen tuo sen.

Muhah

Kuinka miehen saa treenaamaan vatsalihaksiaan?
- Liimaamalla kaukosäätimen hänen varpaisiinsa.


Muhahhah

Afrikkalainen ruletti:
Orgiat kuuden neekerinaisen kanssa, joista yksi on kannibaali.

Ja yleisön pyynnöstä huolimatta: yksi vielä.

Miksei Hjallis itse pelaa lätkää?
-Koska remmi laitetaan leuan alta.

Hahah.

kiitos kuulemiin.

"Mosse0" kirjoitti:
Miksi Hitler ei valloittanut ruotsia?

-Hän oli hullu, mutta ei tyhmä.

Hieno vitsi versio. Syy miksi Hitler ei valloittanut Ruotsia oli Ruotsin ulkopolitiikka. Sillä he lupasivat rautamalmeja ja sen, että saksalaiset saisivat käyttää Ruotsin rautatieverkostoa..
Aika tyhmä syy jättää valloittamatta Ruotsia....

"RKO Orton" kirjoitti:

Syy miksi Hitler ei valloittanut Ruotsia oli Ruotsin ulkopolitiikka. Sillä he lupasivat rautamalmeja ja sen, että saksalaiset saisivat käyttää Ruotsin rautatieverkostoa..
Aika tyhmä syy jättää valloittamatta Ruotsia....

REPSPUTOSTIPPU~!

... nyt sinä kyllä vitsin murjasit, eihän tässä meinaa henkeä saada. Tuolla huumorintajulla luulisi stand up -taivaan porttien aukeavan.
RKO Orton - tuo iltojemme ilo, päiviemme pelastus