Foorumiarkisto

Miten saat hullun jännittyneeksi?

Spoiler

- Kerron huomenna.

Mistä tietää, että siskolla on menkat?

Spoiler

- Isän muna maistuu verelle.

"Wankie" kirjoitti:
Mistä tietää, että siskolla on menkat?

Spoiler

- Isän muna maistuu verelle.

Muistaakseni olen kertonut tuon jo täällä, mutta ihan saatanan hyvä vitsi silti.

Tässä toinen, joka saattaa aiheuttaa pahennusta foorumin monikulttuurisilla käyttäjillä:
Mitä teet jos telkkari nousee metrin verran ylös ja alkaa leijumaan ilmassa keskellä yötä?

Spoiler

-Ammut sen vitun neekerin siellä telkkarin takana.

"Velocity" kirjoitti:
Muistaakseni olen kertonut tuon jo täällä, mutta ihan s****nan hyvä vitsi silti.

Laiskuus voittaa aina. Tosin paskoja vitsejä löytyy aina lisää...

Mitä eroa on aknella ja katolisella papilla?

Spoiler

- Akne tulee naamalle vasta 13 vuotiaana.

Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja suihinotolla, jonka suorittaa kaheksankymppinen mummu?

Spoiler

- Kumpikin tuntuu aivan saatanan hyvältä, mutta alas ei uskalla kattoo.

Mikä on mustavalkoinen ja pyörii torilla?

Spoiler

- Neekeri ja lokki tappelee ranskalaisesta.

Mitä yhteistä on pinaattikeitolla ja anaaliseksillä?

Spoiler

- Kumpikaan ei oikeen innosta jos on pienenä pakotettu.

Mitä mies sanoi rakasteltuaan naista vahingossa peräreikään?

Spoiler

- Tulipas mokattua!

Mitä hauskaa on nussia 5 vuotiasta pikkutyttöä takaapäin?

Spoiler

- Kun sen kääntää mahalleen, se näyttää 3 vuotiaalta pojalta.

What's a pedophile's favorite chord?

Spoiler

- A minor

What's the best thing about fucking 28 year olds?

Spoiler

- There's twenty of them.

"Wankie" kirjoitti:
What's the best thing about fucking 28 year olds?

Spoiler

- There's twenty of them.

Päivän voittaja.

Mitä eroa on neekerillä ja koiranpaskalla?

Spoiler

Vanhetessaan koiranpaska vaalenee ja lakkaa haisemasta.

Mitä neekerilapsi saa joululahjaksi?

Spoiler

Fillarisi.

Mitkä ovat neekerin kolme rankinta vuotta?

Spoiler

Ykkösluokka.

Mitä teet jos ajat autolla neekerin yli?

Spoiler

Pakitat.

Mitä eroa on tiellä makaavalla neekerillä ja tiellä makaavalla koiralla?

Spoiler

-Koiran edessä on jarrutusjäljet.

Mitä eroa on neekerillä ja rasistilla?

Rasistilla ei ole biologista selitystä typeryydelleen.

Anteeksi jos loukkasin joitain neekereitä ja rasisteja! Tasa-arvon vuoksi pyrin lähiaikoina loukkamaan kaikkia muitakin.

Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen napa

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

"Kratos" kirjoitti:
Miksi Jumala loi naisen?
- Jonkun pitää kantaa siemenneste makuuhuoneesta vessaan.

Mitä sanot naiselle, jolla on kaksi mustaa silmää?
- Et mitään, hänelle on jo sanottu kahdesti.

Kuinka monta miestä tarvitaan avaamaan olut?
- Ei yhtään, se pitää tuoda avattuna.

Miten kissasta tehdään lehmä?
- Mene naimisiin sen kanssa.

Mitä eroa on patterilla ja naisella?
- Patterissa on positiivinen napa

Mitä eroa on rakkaudella, tosi rakkaudella ja teeskentelyllä?
- Sylkeminen, nielaisu ja kurlaus.

Miksei kuussa ole käynyt yhtään naista?
- Se ei ole vielä siivouksen tarpeessa.

Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikone, liesi ja jääkaappikin ovat valkoisia.

Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty
miestäkään elättämään.

Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi on kuten ennenkin, mutta tiskiallas täyttyy.

Miksi naisella on lyhyemmät jalkaterät kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen voi seistä lähempänä
tiskiallasta.

Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.

Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman
päästät sisään?
- Koiran tietenkin - sehän lopettaa heti sisään päästyään.

Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.

Miksi naiset käyttävät bikineitä?
- Koska liha ja kala on pakattava eri pakettiin.

Parempia sovinistivitsejä en ole kyllä kuullut pitkään aikaan.

"Velocity" kirjoitti:
Parempia sovinistivitsejä en ole kyllä kuullut pitkään aikaan.

Sovinistivitsejä vielä parempaa on naisten ilmeiden katseleminen noiden vitsien jälkeen. Etenkin jos kyseessä on joku nykyaikainen Sinkkuelämää-sarjasta oppinsa saanut valveutunut feministisinkkunaisporukka...

Kimi Räikkönen oli Afrikassa metsästämässä. Paikallinen riistanvalvoja näytti alueen jossa sai ampua kaikkea mikä liikkuu. Ensimmäisen päivän jälkeen Kimi kertoi riistanvalvojalle:
- Sain ammuttua neljä norsua, kaksi virtahepoa ja kolme notmeeta. "Mitähän se poika oikein höpisee", riistanvalvoja miettii. Toisen päivän jälkeen Kimi kertoi:
- Tänään sain ammuttua kaksi kirahvia, viisi leijonaa, kolme seepraa ja seitsemän notmeeta. Riistanvalvoja kysyi ihmeissään:
- Mitkä ihmeen notmeet?
Kimi sanoi:
- No ne on niitä kahdella jalalla kulkevia mustia otuksia jotka heiluttavat käsiään päänsä päällä ja huutavat not me, not me!

Elettiin aikaa, jolloin pelloilla traktoreiden työt tekivät vielä hevoset. Niimpä yhden pienen tilan isäntä lähti viemään hevostaan tien yli pellolle. Kävi kuitenkin niin, että vanha ja uskollinen hevonen kuoli tielle. Isäntä jäi voivottelemaan asiaa samalla, kun paikalle saapui manne mersullaan. "Mitö onko sinulla kuollu hevone tielle?" Sanoi manne tilan isännelle. Isäntä sanoi mannelle, "Kyllä niin pääsi nyt käymään." Manne kysyi isännältä, mitä tämä oli aikomassa tehdä hevoselle. Isännällä ei ollut sen kummempia suunnitelmia ja manne totesikin, "Anna minulle hevonen ja peräkärry, niin minä myyn hevosen ja pistetään rahat puoliksi." Isäntä katsoi mannea kuin hullua ja sanoi, "Ei kukaan osta kuollutta hevosta." Manne kuitenkin oli vakavana ja sanoi että tulisi kolmen viikon päästä takaisin. Isäntä lopulta lupasi peräkärryn ja hevosen, mutta painotti että peräkärryt on tultava takaisin.

Kolmen viikon päästä manne tuli kuitenkin takaisin ja pysäköi peräkärryn pihalle ja hevonen ei ollut enään kyydissä. Hän käski tilan emännän keittää kahvit ja pyytää isäntää tulemaan pöytään. Istuttuaan pöytään manne alkoi jakamaan rahoja puoliksi. Hänellä oli kuitenkin hirveän paljon 10 markan kolikoita. Niitä tuntui olevan satoja kappaleita mannella hirveän kokoisessa pussissa. Lopulta, kun manne sai jaettu rahat, isäntä uskaltautui kysyä, miten manne oli hevosen onnistunut myymään. "Minä pidin arpajaiset. 10 markaa maksoi arpa ja palkintona hevonen!"

----------------------------------------------------

Pitkä vitsi, mutta makeat naurut sain, kun kuulin ensimmäisen kerran. Parhaillaanhan vitsi on kuitenkin silloin, kun joku osaa sen esittää sopivaa mannekieltä käyttäessä mannen vuorosanoissa.

V*ttu kun putosin.

Jimmy: Do you like fishsticks?
Cartman: Yeah.
Jimmy: Do you like putting fishsticks [fish dicks] in your mouth?
Cartman: Yeah.
Jimmy: What are you, a gay fish?


... I DON'T GET IT.

PapaShango kirjoitti:
Jimmy: Do you like fishsticks?
Cartman: Yeah.
Jimmy: Do you like putting fishsticks [fish dicks] in your mouth?
Cartman: Yeah.
Jimmy: What are you, a gay fish?


... I DON'T GET IT.

#-o

Vähän leveä on mutta pakko pistää, kun nauratti.

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?

Kosovon albaani sellossa.











:|

Wankie kirjoitti:

Tzei-em kirjoitti:
Kyllä se siitä kun siihen makuun pääsee sisälle...

Sen jälkeen on instant kova jätkä. TupsuVeitikastakin tulee TumppuVittupää hetkessä.

Hautsi_ kirjoitti:
TNA > WWE

:lol:

ViiZei kirjoitti:

Wankie kirjoitti:

Tzei-em kirjoitti:
Kyllä se siitä kun siihen makuun pääsee sisälle...

Sen jälkeen on instant kova jätkä. TupsuVeitikastakin tulee TumppuVittupää hetkessä.

Mitä vittua?

E: Aijoo..

rofl

Kaksi ruotsalaista on hirvimetsällä. Toinen heistä lyyhistyy yhtäkkiä maahan ja menee tajuttomaksi. Hänen toverinsa soittaa heti kännykällä hätänumeroon ja sanoo: "Kaverini kuoli! Mitä minä teen?"

Hätänumerosta vastataan rauhoittelevalla äänellä: "Älä hätäile, minä autan. Varmista ensin, että hän tosiaan on kuollut."

Puhelin vaikenee, kunnes kuuluu laukauksen ääni.

Ruotsalainen palaa puhelimeen ja sanoo "Selvä on. Mitä sitten?"

Maailman paras vitsi.

Edit: Tämä vitsi näyttääkin olevana aiheen 1. viestissä..nooh.

The Hardy Boy & Hassunhauskat nimen venyttelyt.

ViiZei kirjoitti:
The Hardy Boy & Hassunhauskat nimen venyttelyt.

/agree :|

Mediamaksu tulee tarpeeseen, sillä YLE on saatava ajan tasalle. Ohessa ote eräästä FST:n ohjelmakuvauksesta.

"Harold Lloydin lyhytelokuva vuodelta 1920. Viihdyttävän mykkäfilminäyttelijän uudet seikkailut."

Reps!

Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:

“Saisinko yhden C-apinan, kiitos.”

Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: “Se tekee 25 000 euroa”.

Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi:
“Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?”

Kauppias vastasi:
“Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä -erittäin nopeasti, hyvää koodia, ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina.”

Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: “Tämä on vieläkin kalliimpi! 50 000 euroa! Mitä tämä apina osaa tehdä?”

“Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia, C++-ohjelmointia ja jopa Java-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista, “sanoi kauppias.

Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 euroa. Turisti henkäisi kauppiaalle:
“Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?”

Kauppias vastasi: “Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi”

-----
Saattaa olla hieman vanha. Saattaa olla että se on jo tässä topikissa mutta ei jaksa lukea läpi.

Mitä Michael Jackson sanoi kun hän satutti sormensa?

-No voi ei. Nyt kyllä täytyy panna lasta.

Mahtava ajoitus.

Luovuttaisit jo, senkin kapinallinen nilkki.

TumppuVekkuli...

:roll:

...huoh :/

Well anyways:

Miksi ruotsalaisessa poliisipartiossa on aina mies ja nainen?

- Jotta vältyttäisiin työpaikkaromansseilta.

Ajoitus!

"Hei Lojo, mitä pojo?"

- Chisu Lohjalla 19.3.2010

Ei väsytä ei.

Jos Miz siirtyisi käyttämään uskovais-gimmickkiä, mikä olisi hänen uusi theme musiikkinsa?

Spoiler

I came to pray

:|

Mitä eroa on partiopojalla ja juutalaisella?

Spoiler

-Partiopoika tulee takaisin leiriltä.

Velocity kirjoitti:
Mitä eroa on partiopojalla ja juutalaisella?

Spoiler

-Partiopoika tulee takaisin leiriltä.

:|


... :lol:

Mitä eroa on partiopojalla ja Velocityllä?

Spoiler

-Partiopoika tulee takaisin leiriltä.

Mitä eroa on juutalaisella ja Velocityllä?

Spoiler

Juutalaisella on vähemmän aamuja jäljellä

Jack DiBiase kirjoitti:
Mitä eroa on juutalaisella ja Velocityllä?

Spoiler

Juutalaisella on vähemmän aamuja jäljellä

Mitä eroa on hfboardseilla ja Wrestlingalertilla?

Spoiler

-Jackilla on hf:ssä 4000 postia vähemmän 8=D

Tiedättehän sen yhden hoikan, kauniin ja valkoisen naisen Hillsissä?

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

-Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
-Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
-Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin,
mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. "Vau" nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka
pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
"Tämä vaikuttaa todella hyvältä", nainen ajattelee, "melkein tekisi mieli jäädä tänne", mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta
houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:
"Olet 6:n kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän
kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on
mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa."

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta. Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

Coca kirjoitti:

:lol:

Ikiwanhojen ja kuivien vauvavitsien kuningas löysi tänään päivänvalon.

How long will a baby survive in a microwave for?

Spoiler

- I don't know, I lose count when I start masturbating.

Suomalainen ja venäläinen menivät saunaan. Venäläinen kuoli.

:|

A husband and wife were trying to set up a new password for their computer. Her husband put 'mypenis' and the wife fell on the ground laughing cause it said, "Error. Not long enough."