Foorumiarkisto

Mikä tiekyltti oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä?
sensuuri iski

Mitä Nalle Puh tekisi jos hänen suurin unelmansa toteutuisi?
-No kusisi tietenkin hunajaa!

Mitä Antero Mertaranta sanoi kun hänet raiskattiin saharan autiomaassa?
- Vaikka tekee kipeää niin ei se haitaa,ihanaa leijonat ihanaa!

Pitäskö nauraa vai itkeä?

"Miketsu" kirjoitti:
Pitäskö nauraa vai itkeä?

En tiedä mutta pitäisi

niin ja vitsi

Mihin Jeesus kuoli?
1.
X.
2.

Ennen sitä Tenkratin kymppiä kun Tenkrat oli jäässä niin siinä oli niitä pelaajia, keksin siitä tälläsen:
Ramsey (Ramssi) räppäsi ja Rob Hisey (Haisi) joten Tenkrat pökertyi.


Heheheheh.

Ne 12 sekuntia jota tohon käytit aiheutti 4 afrikkalaislapsen kuoleman nälkään, hyvä poika hyvä.

"Worst Technical Wrestler" kirjoitti:
vitsin, mikä teologisessa tiedekunnassa on kiertänyt sukupolvien ajan:

Mitä Jumala sanoi, kun ainoa poika kuoli ristillä?
- Nyt meni testamentti uusiksi...

Teologit on koomikoista ehdottomasti väheksytyimpiä.

Miksi teologi etsi eduskutataloa Tempereelta?
Kun se oli eisegeettinen Lahdessa

Miten tamperelaisen saa hulluksi?
-Vie sen pyöreään huoneeseen ja sanoo, että nurkassa on mustaa makkaraa.

Miten 8 ihmistä mahtuu tavalliseen viiden hengen henkilöautoon? -Yhdellä matti kukkarossa, toisella yrjö sylissä ja kolmannella erikson taskussaan!

"Ultimate Slam" kirjoitti:
Miten 8 ihmistä mahtuu tavalliseen viiden hengen henkilöautoon? -Yhdellä matti kukkarossa, toisella yrjö sylissä ja kolmannella erikson taskussaan!

Em..kahdeksan??tuossa oli vain kuusi??

"Nevis" kirjoitti:

"Ultimate Slam" kirjoitti:
Miten 8 ihmistä mahtuu tavalliseen viiden hengen henkilöautoon? -Yhdellä matti kukkarossa, toisella yrjö sylissä ja kolmannella erikson taskussaan!

Em..kahdeksan??tuossa oli vain kuusi??

Eipäs, vaan viiden henkilön lisäksi on matti, yrjö ja erikson. Huono vitsi kyllä sinänsä.

"Mahti Ankka" kirjoitti:

"Nevis" kirjoitti:

"Ultimate Slam" kirjoitti:
Miten 8 ihmistä mahtuu tavalliseen viiden hengen henkilöautoon? -Yhdellä matti kukkarossa, toisella yrjö sylissä ja kolmannella erikson taskussaan!

Em..kahdeksan??tuossa oli vain kuusi??

Eipäs, vaan viiden henkilön lisäksi on matti, yrjö ja erikson. Huono vitsi kyllä sinänsä.

Niimpäniin, onneksi en tajua huonoja vitsejä koskaan

Miksi neekereillä on isot silmät? Siksi, että ne näkisi enemmän nälkää.

Ehe ehe. Ja en ole rasisti olen vain kuullut tuon vitsin kaverilta.

Mitä Ruotsilla on, mitä Suomella ei ole?
-Hyvä rajanaapuri.

"DeadManWalking" kirjoitti:
Mitä Ruotsilla on, mitä Suomella ei ole?
-Hyvä rajanaapuri.

Itseasiassa, alkuperäinen vitsi on:
Mitä Ruotsilla on, mutta Suomella ja NORJALLA ei ole?
Hyvät naapurimaat.

Ja sitten on-topic:
Eräs Ruotsalainen nainen joi vain kevytmaitoa, ettei vaan tluisi raskaaksi.

Mistä tiedät, mikä on alkuperäinen?

"Nevis" kirjoitti:

"Mahti Ankka" kirjoitti:

"Nevis" kirjoitti:

"Ultimate Slam" kirjoitti:
Miten 8 ihmistä mahtuu tavalliseen viiden hengen henkilöautoon? -Yhdellä matti kukkarossa, toisella yrjö sylissä ja kolmannella erikson taskussaan!

Em..kahdeksan??tuossa oli vain kuusi??

Eipäs, vaan viiden henkilön lisäksi on matti, yrjö ja erikson. Huono vitsi kyllä sinänsä.

Niimpäniin, onneksi en tajua huonoja vitsejä koskaan

Sehän on juuri se vitsi, se oli laimea ja huono.

Mitä TPS:n huoltaja kysyi aamulla pelaajilta, kun joukkue oli pelireissulla ja yöpyi hotellissa?
-No, jokos Jortikka on pystyssä?

"DeadManWalking" kirjoitti:
Mitä TPS:n huoltaja kysyi aamulla pelaajilta, kun joukkue oli pelireissulla ja yöpyi hotellissa?
-No, jokos Jortikka on pystyssä?

Tai sitten, että TPS:n valmennusjohto oli menossa SM-Liigan palkintogaalaan Limusiinilla ja kuski ajoi ojaan ja Hannulta meni Jortikka.

Tuo Ultimate Slamin vitsi oli Kevätpörriäisessä ja tuo vitsi luki Ilta-Sanomissa.

Mikä on maailman lyhin työmatka?
-Tuumasta toimeen

E:Möhläsin vitsin.

"Panu5" kirjoitti:


Poika ja tyttö olivat virpomassa nuoren miehen työnä. Poika sai suklaamunan, mutta tyttö ei. Siihen tyttö sanoi: "Haluan munan." Mies vastasi: "Siitä vaan sukupuolileikkaukseen."

Koska saa nauraa?

Miehet marssivat täydet varusteet selässään, kun yhden alokkaan marssitahti meni sekaisin. Ei siinä auttanut vaikka ylikersantti kuinka koetti karjua:- Vasen, vasen........
Lopulta ylikersantti astui alokkaan viereen ja huusi:
- Vaihtakaa jalkaa, alokas!
- Kenen kanssa?

Sukkula meni venukseen
-Lapsi

...

"Mkr!" kirjoitti:

Tuhansia vuosia sitten mustalaiset levisivät kaikkiin maailman maihin. Nyt on enää yksi maa missä ei ole mustalaisia ja se on työmaa.

Toi oli hyvä!

Mitä hevosvedonlyöntiä Mustaine harrastaa?
- No daveja tietenkin!

Vasikka ja äitilehmä olivat syömässä pellolla heinää, kun joukko turisteja tuli katsomaan niitä. Vasikka kysyi: Saanko Ammua heille ja äitilehmä vastasi hänelle: Ilman muuta. Vasikka sanoi turisteille Am Am.


Ha-ha.

Mitä yhteistä on autolla ja hirvellä?
-Molemmat käyvät bensalla paitsi hirvi.

Mitä saa kun kaataa Tuplan ja viskiä kuppiin?
-Tuplaviskiä.

WANHA seuraavaksi, mutta kuitenkin. Mies tuli jääkiekkoottelusta ja jäi auton alle. Autokuski kysyi: "Miten kävi?" Siihen mies vastasi: "Suomi voitti 1-0."

Mitä pappia voi panna suuhun?
- Kepappia.

Päivän naurut teidän paskoista vitseistänne. Tämä tyttö kiittää.

Sitten itse paskat vitsit kehiin:

Ruotsalainen mies meni norjalaiselle öljynporauslautalle töihin, jossa oli pelkkiä miehiä. Hän oli ollut siellä töissä jo pari viikkoa, kun sitten tätä ruotsalaista alkoi panettamaan hirveästi. Hän meni lautan johtajan luo ja sanoi.
"Minua panettaa kamalasti, mitä nyt eteen?"
Omistaja sanoi, että kannella oli laatikko, jossa oli reikä, että menisi työntämään sitä. No, ruotsalainenhan meni, ja käytyään laatikon luona hän meni takaisin johtajan luo.
"Se oli elämäni paras pano! Kuinka usein siellä saa käydä?"
"Kaikkina muina päivinä paitsi torstaisin."
"Miksei silloin?"
"Silloin on sinun vuorosi olla siinä laatikossa."


Sitten toinen.

Poliisit olivat ratsiassa tien varressa. Jostakin syystä he päättivät, että jos sadannessa autossa olisi kaikilla turvavyöt kiinni, ja kuski ajaisi kunnolla, saisi ko. kuski tuhat euroa.
No, sadas auto ajoi kunnolla vastaan, ja poliisit menivät pysäyttämään sen. Autoa ajoi mies, pelkääjän paikalla oli miehen vaimo ja takapenkillä miehen vanha äiti. Kytät antoivat miehelle tämän tonnin, ja kysyivät että mitäs aiotte tehdä näillä rahoilla?
"Voishan sen ajokortin viimein hankkia", mies totesi.
"Älkää kuunnelko sitä, puhuu kännissä aina mitä sattuu!" miehen vaimo sanoi.
Takapenkiltä kuului miehen äidin ääni: "Minähän sanoin ettei varastetulla autolla pitkälle pääse!"


Okei.
Sitten kaikista typerin.

Mitä eroa on ja polkupyörällä? Siinä on sekä satula.
Ah ah ah haahah

Nyt olen hiljaa.

"FirEndien" kirjoitti:
Mitä eroa on ja polkupyörällä? Siinä on sekä satula.

Minä en älyä tuota vitsiä. Onkohan siinä mitään älyämistä

Niin ja oma vitsi

Vaseliinilla käyvä auto

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.
Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.
Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kerta kaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön.

Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.
- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan !!!

OHOH

Kun nyt puhutaan näiden huippu-urheilijoiden alkoholin käytöstä, niin eikö se ole parempi, että urheilija ryyppää, kuin että vain ryyppää...

Paska ja vanha juttu, mutta kuitenkin.

Jeesus sovitti synnit, mutta kuka sävelsi?


Lol, maailman tyhmin jutttu.

Mikä on vihreä ja seisoo pellolla?
-Raaka lehmä.

En mä mitään muutakaan keksinyt...
Olipa kerran mies ja nainen, jotka voittivat arvonnassa oman saaren.
He eivät keksineet sille mitään nimeä, vaan ajattelivat, että saaresta tulee sen niminen minkä he kuulevat ensimmäiseksi kaupungilla. Joku juoppo huusi Kamelin Karvainen Perse.(Siis ihan sitä eläintä tarkoitetaan ) He kävivät Kamelin Karvaisella Perseellä ja totesivat että hieno on. Sen jälkeen vaimo synnytti lapsen, jolle he eivät myöskään keksineet nimeä, vaan toistivat saman jutun kuin saarenkin kanssa. He kuulivat sanan reikä. He menivät Reijän kanssa Kamelin Karvaiselle Perseelle, ja hukkasivat oman lapsensa.He etsivät kaikkialta,mutta mistään ei löytynyt lasta.Sen jälkeen he joutuivat soittamaan hätänumeroon, johon mies paniikissa tokaisi: Olemme etsineet koko Kamelin Karvaisen Perseen, mutta Reikää ei löydy mistään! Hehehehehheh...

Kolme poikaa kerskui:
- Minun isälläni on Ferrari, joka kiihtyy nollasta sataan kahdeksassa sekunnissa!
Toinen poika sanoi:
- Minun isälläni on Harley Davidson, joka kiihtyy nollasta sataan neljässä sekunnissa!
Viimeinen poika sanoi:
- Minun äidilläni on vaaka, joka kiihtyy nollasta sataan yhdessä sekunnissa.

Mikä on Millenium-rumpujen fanien lempilevy?

- Absoluuttinen Nollapiste - Muovi Antaa Periksi.

Hmh, laitetaan nyt joku surkea juttu tänne.. Tässä:
Kuvittele että ajat upouutta autoa poliisit perässäsi, kun yhtäkkiä vastaan tulee rotko ja poliisit piirittävät sinut, mitä tehdä?
- Lopettaa kuvittelu, heha

Entäs sitten kun olet joen toisella puolella ja sinun pitäisi päästä toiselle puolelle. Vedessä on krokotiilejä, joten et voi mennä joesta. Sillan toisessa päässä on leijona ja toisessa jaguaari. Miten pääset joen toiselle puolelle?
- Otat jaguaarin ja ajat leijonan päältä ja olet joen toisella puolella.

Miksi hevarit juovat kahvinsa mustana?

Koska se on pahaa.

"Natural" kirjoitti:
Entäs sitten kun olet joen toisella puolella ja sinun pitäisi päästä toiselle puolelle. Vedessä on krokotiilejä, joten et voi mennä joesta. Sillan toisessa päässä on leijona ja toisessa jaguaari. Miten pääset joen toiselle puolelle?
- Otat jaguaarin ja ajat leijonan päältä ja olet joen toisella puolella.

Muuten ihan kiva, mutta se on Jaguar, eikä jaguaari. Busted.

tästä ketjusta kyllä tuli päivän naurut :D kiitos.. ajattelin yhden vitsin tänne lisätä.. aika vanha.. mutta hauska silti :D

Oululainen ope kyselee lasten vanhempien töitä. On poliisia, myyjää jne. Ville 7v. ei puhu mitään. Ope kysyy mitä vanhempasi tekevät. Äiti on kaupassa töissä sanoo Ville ja vaikenee. Mitäs isäsi tekee? Ville vastaa: Isä tanssii homobaarissa, strippaa ja jos maksetaan hyvin harrastaa seksiä asiakkaiden kanssa. Ope järkyttyy ja vie Ville sivummalle ja kysyy: " Onko se totta" Ville kuiskaa.. "No ei. Oikeesti iskä pelaa Kärpissä mutten kehdannut sanoa"


:D ei mulla mitään kärppiä vastaankaan oo koska asun muhoksella :D

Seuraava vitsi voi jäädä tajuamatta kaikkein nuorimmilta.

Hansonin veljekset selittivät että Mmmbop on lyhyt aika jota ei voi mitata. Muutamat tiedemiehet sitten haastoivat käsityksen, ja asian tutkimiseen käytettiin miljoonien dollareiden apurahat. Sittenpä joku löysi kuin löysikin ajan jota ei voida millään mitata. Epäilijät tietenkin tivasivat että sellaista aikaa ei voi olla, sillä mikään ei kestä niin vähän aikaa että aikaa ei voi mitata. Mutta väärässäpä olivat.

Mmmbop tarkoittaa sitä aika jonka verran Mmmbop-kappale vaikuttaa kiinnostavalta

Manne osti uuden auton, mutta siinä ei ollut renkaita. Hän osti renkaat ja alkoi laittamaan niitä omalla pihallaan. Sitten Mannen talon ohi käveli Insinööri ja kiinnitti huomiota tämän työhön. Insinööri kysyi:
- "Miksi laitat renkaat kiinni kahdella pultilla?"
Manne vastasi:
- "No hai ku ei yhellä pysy!"

"Jack 'The Party' Ass" kirjoitti:
Mitä tapahtuu, jos Randy Ortonista tulee legenda?

-Hän tekee itsemurhan. Muahahah~!

Vieläkin foorumin vitsi numper uno

Napattu Suomi24:stä:

"kutvone" kirjoitti:
Miks Hesassa on voimakas savun haju?

...

Tony Halme taas kärähti ratista....

Vähän aikaa sitten oli tämä juttu hyvä.

"Silloin oli in tulla kaapista. Sillanpää tuli kaapista, Tony Halme tuli lääkekaapista ja Myllylä viinakaapista."

Sitten on tämä:

Poliisi pysäytti koomikon ylinopeudesta ja sanoi: "Ajokortti ja rekisteriote".
Siihen koomikko vastasi: "Haluat kai seuraavkasi yhden Rieseneistäni?"

"Natural" kirjoitti:

Poliisi pysäytti koomikon ylinopeudesta ja sanoi: "Ajokortti ja rekisteriote".
Siihen koomikko vastasi: "Haluat kai seuraavkasi yhden Rieseneistäni?"

Tässä olisi nyt tärkeää muistaa oikea kirjoitusmuoto: Seuraavaksi haluat kai yhden Rieseneistäni?