Foorumiarkisto

"Natural" kirjoitti:
Noh, anteeksi vain Turkkulaiset, mutta tämä oli yksi parhaista...

Huomasiko kukaan Subilla mainosta, missä Conan sanoo, että "Check out tonight's guest's!", kunnes vieraisen nimet tulevat Conanin kuvan alle. Hetken päästä ensimmäisen vieraan nimen vieressä lukee valkoisella, että "Turku Sucks!". *REPS*

"Hello Suooomi! Check out tonights guest's!" Tosiaan, katsoin vähän aikaa kyllä katoin että mitä vitt*a, kunnes aloin räkättämään hysteerisesti.

"Darnholm" kirjoitti:
"Hello Suooomi! Check out tonights guest's!"

Pilkunnussintaa, mutta se on Hei Suomi!

Mitä keltataudista kärsivä pallinaama sanoi sokealle?

-

Hah. Noista uusia hymiöitä näköjään voi käyttää vitsien kertomiseenkin.

Neil Armstrong jätti kuuhun hiekkaan kirjoitetun suuren tekstin (jonka tuli näkyä kaukoputkella): Ihminen kuussa -Armstrong

Maassa kun hän kehoitti tähtitieteilijöitä katsomaan kuuhun ja etsimään tekstin, sen alla luki: Wanha -Sexboy_57

Miksi ruotsalaisilla on pää? Siksi, että henkselit eivät menisi ristiin.

Miten ruotsalaisen saa hämyilleen? Ei mitenkään ne ovat syntyneet sellaisiksi.

Ja vielä kun kerrot noiden hymiöiden tarkoituksen über-hauskoissa vitseissä, olen tyytyväinen.

"A.K." kirjoitti:
Ja vielä kun kerrot noiden hymiöiden tarkoituksen über-hauskoissa vitseissä, olen tyytyväinen.

Siis, etsä älyy nää on nii ihQuja et niitä on pakko käyttää joka toises viestis!!

Mikä on vihreä ja haisee merilevältä?

- Aki Sirkesalo

Mies kärsi ennenaikaisesta siemensyöksystä. Lääkäri ehdotti miehelle starttipistoolilla ampumista kun tuntee että on tulossa. Joten mies meni kotiin ja vaimon kanssa aloittivat 69-asennossa. Hetken kuluttua mies tunsi että oli tulossa. Hän ampui pistoolilla ilmaan monta kertaa, jolloin vaimo puraisi mulkusta kaksi palaa irti, kusi miehelle suuhun, ja naapurin mies tuli alasti vaatekaapista kädet ylhäällä..

"Genghis Khan" kirjoitti:
Mikä on vihreä ja haisee merilevältä?

- Aki Sirkesalo

Korjaus, mikä oli vihreä ja haisi merilevältä?

-Aki Sirkesalo, nythän se on kuollut

Tiedän että tämä seuraava vitsi on WANHA, mutta minkäs sille voi.

Pikku-Kalle ajoi pyörällä pihallaan ja hänen äitinsä katsoi sitä ikkunasta. Pikku-Kalle huusi äidillensä "Hei äiti kato, mä ajan ilman käsiä." Seuraavan kerran kun Kalle ajoi ohi hän huusi "Hei äiti phato, mä ajan ilman hamphaita."

Kuka on Maija Mehiläisen isä?
- Faija Mehiläinen


Millä autolla Dave Mustaine ajaa?
- Opel Mekadettilla

Mikä merkki oikeuttaa U-käännöksen moottoritiellä?

-Turku 25

Toyota kuski huomasi blondin tien reunassa. Hän pysähtyi ja avasi ikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä. Toyota kuski ei vastannut vaan sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi väliin. Hän nousi autosta ja teki blondille nopeasti tempun takaa päin. Toyota kuski meni takaisin autoon, päästi blondin vapaaksi ja sanoi: "Näin me Toyota kuskit huijaamme blondeja". Toyota kuski jatkoi matkaa ja huomasi blondin tien reunassa. Hän pysähtyi ja avasi ikkunan. Blondi työnsi päänsä sisään ja kysyi kyytiä. Toyota kuski ei vastannut vaan sulki ikkunan niin, että blondin pää jäi väliin. Hän nousi autosta ja teki blondille nopeasti tempun takaa päin. Toyota kuski meni takaisin autoon, päästi blondin vapaaksi ja sanoi: "Näin me Toyota kuskit huijaamme blondeja". Blondi otti peruukin pois päästään, pyyhki meikit ja sanoi: "Näin me turkulaiset homot huijaamme Toyota kuskeja".

Ja tähän väliin todella huono wrestling-aiheinen vitsi: Millaisia kaikki Kamalan ottelut ovat? No tietysti aivan kamalia!!! Ehheeehhee!!!!

Mitä parturi sanoi, kun löysi parturoitavan päästä täitä?

-Nyt menee jo yli hilseen .

-------

Kaupat jotka ovat 24/7 auki aina, niin miksi niitten ovissa on lukot?

Kaksi irakilaista miestä saapui Helsinkiin. He sopivat tapaavansa uudestaan vuoden kuluttua samassa paikassa ja löivät samalla vetoa kumpi heistä silloin olisi enemmän hesalaistunut...

Vuoden kuluttua miehet taas tapasivat. Toinen mies sanoi:

- Venaan täs just dösää, pitää käydä kaupas ostaan bissee ku illalla tulee telkust Svedu-Suomi -matsi.

Toinen mies katsoi pitkään ja sanoi lopulta:

- Painu sinä rättipää vittuun.

Quorthon ostaa perunansa kaupbathorylta.

Nyt tulee aika huono vitsi. Älkää ihmetelkö: Tämä on suoraan jostain koululaisten vitsi kirjasta.

Ruotsalainen pääsi töihin maalaistaloon. Parin viikon kuluttua hän halusi lopettaa työt. Isäntä kysyi, eikö ruotsalainen viihtynyt maalla. Ruotsalainen vastasi:
- Tämä on minulle aivan liian raskasta elämää, kun koko ajan pitää siirtää lehmiä paikasta toiseen, jotta aurinko ei hapattaisi maitoa.

Paras blondivitsi kautta aikain

Haha!

Nainen joka odotti lasta meni pankkiin. Silloin tulivat pankkiryöstäjät aseiden kanssa ja käskivät kaikki maahan. Nainen ei päässyt maahan nopeasti, olihan hän sentään raskaana, ja naista ammuttiin kolmesti mahaan.
Nainen meni lääkäriin tämän välikohtauksen jälkeen ja lääkäri kertoi: "Sinä odotat kolmosia, mutta kaikissa heissä on luoti. Mutta hyvät uutiset ovat, että kolmoset elävät ja luodit tulevat heistä ulos luonnollisesti." Nainen synnytti kolmoset vähän ajan päästä tästä.
Kului kolme vuotta, kun tyttö tuli äitinsä luokse: "Äiti äiti, olin pissalla ja sieltä tuli luoti!" Äiti selitti asian tytölle.
Kului toiset kolme vuotta, kun toinen tyttö tuli äitinsä luokse: "Äiti äiti, olin kakalla ja sieltä tuli luoti!" Äiti selitti asian tytölle.
Kului huimat viisi vuotta ja äiti alkoi ihmetellä, miksei luoti ala tulla pois hänen 11-vuotiaasta pojastaan, kun poika tuli: "ÄITI ÄITI, VEDIN KÄTEEN JA AMMUIN MEIDÄN KOIRAN!"

Seppo liittyi pitkän harkinnan jälkeen erääseen metsästyskerhoon ja samana iltana Seppo alkoi heti kehua itseään. Seppo sanoi että minä pystyn pelkästä eläimen turkista sanomaan että mikä eläin on kyseessä, millä tapettu ja minkä arvoinen turkki on.
No kaverithan ei sitä uskono ja antoi Sepolle ketunturkin käteen. Seppo tunnusteli hieman turkkia ja sanoi: Kettu, tapettu kiväärillä, arvo 200e. Ja Seppo tiesi oikein. Kaverit ajattelivat että tuuriahan tuo ja antoi karhuntaljan Sepolle. Seppo kokeili karhua ja sanoi: Karhu, tapettu haulikolla arvo n.600e.
Ja taas oikein. Kaverit olivat ihan ihmeissään ja päättivät ettei Seppo tietäisi seuraavaa sillä he juottivat Sepolle monta pulloa viinaa. Parin tunnin ryyppäämisen jälkeen kaverit antoivat sepolle jäniksenturkin. Seppo kokeili ja sanoi: Jänis, tapettu nuolella arvo 50e.
Seuraavana aamuna Seppo heräsi kotoaan hirveä mustelma päässä. Hän meni kysymään vaimoltaan mitä oli tapahtunut. Vaimo vastasi hyvin vihasena että löin sinua paistinpannulla. Seppo kysyi miksi? Vaimo vastasi tähän: TULIT AAMUYÖSTÄ KOTIIN HIRVEISSÄ PIERUISSA, HYPPÄSIT SAMANTIEN MINUN HAAROJENI VÄLIIN JA ALOIT HUUTAMAAN: VESIROTTA, TAPETTU KIRVEELLÄ, ARVO 10e!

Vuosituhannen vitsin teille soi myrkkymara

löysin eräältä sivulta näitä vitsejä...

Ruotsalainen tuli suomeen ja sanoi kaverilleen:
- Minä käyn paskalla.
- Jännä juttu, autoni käy pensalla

Jukalla tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään. - Mutta mitäs pidät karvoituksesta?

Poliisi pysäytti autoilijan.
- Laittakaa valot päälle. Täällähän on aivan pimeää.
- No, ei shiitä taida olla hyötyä. En nimittäin kännishä näe muutenkaan juuri mitään.

Mitä eroa on pukilla ja joulupukilla?
- Joulupukilla on leikkikalut.

Lisää lainattuja

Humalainen nojasi lyhtypylvääseen ja kysyi ohikulkevalta mieheltä:
- Hei, voisiksä sanoo, onko mun vasemmassa kädessä mitään?
- Ei ole
- Onko oikeassa kädessä mitään?
- Ei ole siinäkään.
Silloin pultsari kirosi ja sanoi:
- Jukoliste, mähän kusen koko ajan housuuni!

Mustalaistyttö juoksi sanomaan äidilleen Mirandalle: "Hai äiti! Nyt mie valkolaista petin!"
Äiti oli ylpeä tytöstään ja kysyi miten hän oli pettänyt, jolloin mustalaistyttö sanoi:
"Kun hän persettä pyysi, niin mie revaa annoin!"

Mitä viittä (5) sanaa ei kukaan valkoihoinen halua kuulla?
VS: "Hai! Mie muutan teidän naapuriin!"

Mitä mustalainen sanoi toisen maailmansodan saksassa SS-miehelle?
"sieg hail, sie valkolainen!" Ja kaasukammioreissu tuli...

[/quote]

Mistä on valmistetu maailman vanhin kova-ääninen?

Kylkiluusta....

Mistä tietää, että Ruotsi voittaa Suomen jääkiekko-ottelussa?

- Suomi johtaa 5-1.

"Kameli" kirjoitti:
Mistä tietää, että Ruotsi voittaa Suomen jääkiekko-ottelussa?

- Suomi johtaa 5-1.

Ei vittu...aika hyvä. Mutta toivotaan, ettei näin käy huomenna.

Lisää neukkuvitsejä: Moskova.info on listannut sivuilleen pitkän pätkän Venäjä/NL-vitsejä. Tässä alla suosikkini:

Moskovan kaupunki halusi ansaita vähän rahaa ja päätti myydä Leninin ruumiin eniten tarjoavalle. Kaupunginjohtaja Luzhkov lähetti tarjouskirjeitä ympäri maailman, mutta vain Jerusalemin museosta tuli hyväksyvä vastaus. Luzhkov ei tarjoukseen kuitenkaan suostunut:
- Israeliin emme myy! Siellä on kerran aikaisemminkin yksi kaveri palannut kuolleista...

Vaalit. Sen sijaan että äänestäjä olisi pudottanut äänestyslipun vaaliuurnaan lukematta sitä, hän alkoi tavailla ainoan ehdokkaan sukunimeä.
- Mitä ihmettä te oikein teette, vaalivalvoja kysyy.
- Haluan tietää, kenelle annan ääneni.
- Ei saa, ei saa! Rikotte vaalisalaisuuden!

Mikä se on jolla on 40 hammasta ja 4 jalkaa?
- Krokotiili.
Entä mikä se on semmionen jolla on 4 hammasta ja 40 jalkaa?
- Politbyroo.

Neuvostoliitossa julistettiin kilpailu kansallisrunoilija Pushkinin patsaan suunnittelemiseksi. Loppuarvosteluun pääsi kolme ehdotusta, joista Stalin sai valita mieleisensä. Ensimmäisessä patsasehdotuksessa Stalin lukee Pushkinin teosta:
- Tämä on historiallisesti oikein, mutta poliittisesti väärin. Missä on poliittinen logiikka?
Seuraavassa ehdotuksessa Pushkin lukee Stalinin teosta:
- Tämä on poliittisesti oikein, mutta historiallisesti väärin. Pushkinin aikoihin en ollut syntynytkään.
Voittajaksi nousi lopulta kolmas ehdotus: Stalin lukee Stalinin teosta.

Sen jälkeen kun Stalingradin nimi oli muutettu takaisin Volgogradiksi, helvetistä saapui faksi:
- Hyväksyn nimenvaihdon. Terveisin, Iosif Volganen.

Sodan aikana Stalin ja marsalkka Zhukov neuvottelivat työhuoneessa. Neuvottelun jälkeen Zhukov poistui huoneesta mumisten:
- Piru periköön sen viiksekkään ***sereiän...
Marsalkka Poskrebyshev kuuli tämän ja kävi kantelemassa Stalinille. Tämä kutsui molemmat työhuoneeseensa:
- Ja ketähän te tarkoititte viiksekkäällä ***sereiällä arvoisa Zhukov?
- Hitleriä luonnollisesti, Zhukov vastasi.
- Mielenkiintoista. Ja ketähän Te sitten mahdoitte sillä tarkoittaa, toveri Poskrebyshev???

Stalin piti puhetta luokan edessä koululaisille. Puheensa lopuksi hän pyysi lapsia esittämään kysymyksiä. Petja Ivanov viittasi:
- Toveri Stalin. Minulla on teille kolme kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
Stalin meni hiljaiseksi ja tunsi kuinka kylmä hiki alkoi nousta hänen otsalleen. Onneksi tilanteen pelasti koulun soittokello ja kaikki lapset riensivät välitunnille. Seuraavan tunnin alussa Stalin kysyi:
- Olisiko jollakin vielä kysymyksiä minulle?
Ivan Petrov viittasi:
- Toveri Stalin. Minulla on teille viisi kysymystä:
1. Kuka murhasi toveri Kirovin?
2. Miksi kansamme näkee nälkää?
3. Miksi valtiossamme rikotaan ihmisoikeuksia?
4. Miksi edellinen välitunti alkoi kymmenen minuuttia liian aikaisin ja
5. Missä on Petja Ivanov?

Hrustshev vierailee nykytaiteen näyttelyssä. Hän katselee taulua jossa on musta neliö valkoisella pohjalla:
- Mitä ihmeen idiotismia tämä on? Mitä tämä muka esittää, Hrustshev kysyy.
- Se, arvoisa puoluesihteeri, symboloi ihmisen loputonta totuuden etsimistä, vastaa näyttelyopas.
- No entäs tämä? Tässähän on vain punaisia viivoja sinisellä pohjalla?
- No se, toveri puoluesihteeri, kuvaa ihmisen loputonta henkistä matkaa...
- Mikäs tämä sitten on? Tässähän on kuvattuna **rse ja korvat?!?
- Se... arvoisa puoluesihteeri... se on peili.

Kilpailtiin parhaasta norsuja käsittelevästä tieteellisestä teoksesta. Amerikkalaiset julkaisivat teoksen nimellä ”Tieteellinen lähestyminen norsujen anatomiaan”. Juutalaiset julkaisivat teoksen "Norsut ja juutalaiskysymys" ja bulgarialaisten teoksen nimi oli: "Bulgarialainen norsu – Neuvostoliittolaisen norsun paras ystävä". Neuvostoliitossa julkaistiin samantien kaksi teosta: "Neuvostoliitto – norsujen rakas kotimaa" ja "Venäläinen norsu – maailman paras norsu".

Ivanov lähti työkomennukselle länteen. Muutaman päivän päästä häneltä saapuu työpaikalle sähke:
- Olen valinnut vapauden!
Työpaikalla pidetään kriisikokous Ivanovin loikkaamisen takia. Kesken kokouksen saliin saapuukin Ivanov. Hiljaisuus.
- Tervehdys! Halusin vain tarkistaa, mitä ymmärrätte vapaudella.

Neuvostoliittolaisessa lastentarhassa. Ohjaaja kertoo lapsille:
- Neuvostoliitto on hieno maa. Kaikki asuvat tilavissa asunnoissa, kaikilla on miellyttävä työpaikka, kukaan ei näe nälkää... Neuvostoliitossa on paljon kauniita leluja...
Pikku-Kalle alkoi huutaa:
- Haluan! Minäkin haluan Neuvostoliittoon!

Pikku-Kalle koulussa. Opettaja kysyy:
- Pikku-Kalle. Kuka oli isäsi?
- Isäni oli rakas toveri Lenin!
- Entä kuka on äitisi?
- Äitini on rakas Äiti-Venäjä!
- Entä keneksi sinä haluat isona?
- Orvoksi!

Mikä on maailman suurin maa?
- Ukraina. Sen rajat ovat Karpaateilla, pääkaupunki Moskovassa, vankilat Siperiassa ja kirkot Kanadassa.

Neuvostoliittolainen lähetystötyöntekijä tulee Pariisilaiseen bordelliin ja siirtyy ilotytön kanssa huoneeseen. Hetken kuluttua huoneesta kuuluu kovaääninen huuto:
- Luojan tähden! SIIHEN minä en aio suostua!!!
Paikalle rientää bordellin emäntä:
- Mitä sinä täällä huudat? Enkö minä ole sata kertaa sanonut, että asiakasta pitää totella kaikessa!
- Kyllä, mutta kun hän ehdotti minulle ruplissa maksamista!

Minkälainen sato kolhoosissanne tulee tänä vuonna olemaan?
- Keskinkertainen: huonompi kuin viime vuonna, mutta parempi kuin seuraavana vuonna.

Brezhnev kysyy Berijalta:
- Kuinka paljon meillä on juutalaisia Neuvostoliitossa?
- No joku semmoinen kolme – neljä miljoonaa.
- Entä jos sallimme heidän muuttaa Israeliin, niin monenko luulet lähtevän?
- Siinä tapauksessa heitä lähtee semmoiset 15 miljoonaa...

Rabinovitsh suunnittelee muuttavansa Neuvostoliitosta Israeliin. Hänet kutsutaan maastamuuttoviranomaisten kuulusteluun:
- Rabinovitsh. Miksi ihmeessä te haluatte muuttaa pois Neuvostoliitosta?
- Syitä on kaksi: ensinnäkin naapurini uhkailee minua koko ajan sanomalla: "odotahan vain, senkin juutalainen. Heti kun neuvostovalta romahtaa, minä perkaan sinut".
- Mutta mitä te oikein pelkäätte... Eihän neuvostovalta romahda koskaan!
- Se juuri onkin se toinen syy...

Sydäntalvi. Hirvittävä pakkanen ja ruokakaupan edessä valtava jono. Kaupasta tulee ulos johtaja ja sanoo jonottajille:
- Kaikille ei kuitenkaan riitä tavaraa. Menköön kaikki juutalaiset kotiinsa!
Tunnin päästä johtaja tulee jälleen ulos:
- Tavara uhkaa loppua. Lähteköön kaikki puolueeseen kuulumattomat pois!
Tunnin päästä johtaja tulee jälleen ulos ja puhuttelee jonottavia kommunisteja:
- Arvoisat kommunistit. Tavara on valitettavasti kokonaan loppunut. Myös kommunistit lähtevät kotiin. Joukosta kuuluu mutinaa:
- Perhanan juutalaiset. Ovat saaneet lämmitellä kotonaan jo kaksi tuntia!

Miksi Neuvostoliittolaiset miliisit partioivat kolmestaan?
- Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmannen tehtävänä on valvoa näitä kahta intelligenttiä.

Onko fasismin lyömisellä varjopuolia?
- On. Puna-armeija näki Euroopan ja Eurooppa näki Puna-armeijan.

Toveri Stalin! Mitä te harrastatte?
- kerään itsestäni kertovia vitsejä.
- Ja montako olette jo kerännyt?
- Noin kolme leirillistä!

Miten kissan saa muuttumaan lehmäksi?

menee sen kanssa naimisiin...

Seppo huomasi varsin konservatiivisen työtoverinsa Hannun korvasssa korun.
-En tiennytkään, että pidät tuollaista, Seppo sanoi Hannulle. Pikku juttu sehän on vain korvakoru, Hannu vastasi.
- Kauanko olet pitänyt sitä?
- Siitä lähtien, kun vaimo löysin sen autostani viime viikolla.

Kuinka monta rocktähteä tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi, tämä pitää lampusta kiinni ja maailma pyörii ympärillä.

En tiedä oliko tää jo tuolla, eikä jaksa alkaa lukee noita sivuja...

-----

"Albeckinho" kirjoitti:
Trisu ja TM kävelivät kadulla. Yhtäkkiä heidän eteensä kierähti kaksi omenaa, joista toinen oli ainakin kaksi kertaa isompi, kuin toinen. Trisu nappasi nopeasti isomman omenan käteensä ja alkoi rouskuttamaan. Pettyneenä TM nosti pienemmän omenan maasta ja alkoi saarnaamaan: "Oletpas sinä itsekäs, Trisu! Jos minulla olisi ollut isompi omena, olisin antanut sen sinulle!" Trisu hämmentyi ja sanoi: "No sittenhän tässä kävi niinkuin sinä halusit" ja jatkoi rouskuttamista.

Huonoin vitsi ikinä.

^ Ehkä sillä pääsee moderaattoriksi?

------

"Albeckinho" kirjoitti:
Trisu ja TM kävelivät kadulla. Yhtäkkiä heidän eteensä kierähti kaksi omenaa, joista toinen oli ainakin kaksi kertaa isompi, kuin toinen. Trisu nappasi nopeasti isomman omenan käteensä ja alkoi rouskuttamaan. Pettyneenä TM nosti pienemmän omenan maasta ja alkoi saarnaamaan: "Oletpas sinä itsekäs, Trisu! Jos minulla olisi ollut isompi omena, olisin antanut sen sinulle!" Trisu hämmentyi ja sanoi: "No sittenhän tässä kävi niinkuin sinä halusit" ja jatkoi rouskuttamista.

Väänsit sen erittäin huonosta pihvi/omena tai jostakin muusta ruoka-ainesvitsistä.


Wanha. Ciwicautinen.


EDIT: Eräs pitkästä väännetty huonoon muotoon ja lyhyeksi..

Ares ei ole täydellinen, häneltä puuttuu vain huonot puolet.

Tiedättekö mitä yhteistä on hirvellä ja autolla?
-Molemmat käy bensalla paitsi hirvi.

Tämän vuoden suomalaisessa euroviisuedustajassa on enemmän munaa kuin kellään aikaisemmalla! Ei pidä paikkaansa, sillä Jari Sillanpäällä on joskus ollut tuplasti enemmän.

Kaks mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut
Onpa hauskaa xP

"Lily" kirjoitti:
Kaks mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut
Onpa hauskaa xP

Joo, ja kaksi miestä meni Marjaan, toinen edestä toinen takaa...

"Lily" kirjoitti:
Kaks mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut
Onpa hauskaa xP

Tuon on jo oliko Hurricane Helms sanonut.

Millainen on painiottelu, jossa vastakkain ovat Kamala ja Great Muta? No, se otteluhan on aivan kamalaa mutapainia....
Anteeksi, ampukaa jos haluatte

"DeadManWalking" kirjoitti:
Millainen on painiottelu, jossa vastakkain ovat Kamala ja Great Muta? No, se otteluhan on aivan kamalaa mutapainia....
Anteeksi, ampukaa jos haluatte

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, nimeksi tuli: vanha tavara ja posliini.

"DeadManWalking" kirjoitti:
Millainen on painiottelu, jossa vastakkain ovat Kamala ja Great Muta? No, se otteluhan on aivan kamalaa mutapainia....
Anteeksi, ampukaa jos haluatte

vittu tolle hajosin. Toi todistaa että paini vitsitkin voivat olla hyviä(tai hyviä ja hyviä).

-Mitä eroa on blondilla ja pizzalla? No, pizzan saa halutessaan ilman sieniä...

-Jumala ja hänen poikansa Jeesus olivat kotona katsomassa telkkaria. Yht'äkkiä ovikello soi. Jeesus juoksi avaamaan sen. Oven takana seisoi Allah. Jeesus katseli hetken ja kysyi isältään: Hei iskä, tilasitsä meille kebabbia?

"DeadManWalking" kirjoitti:
-Jumala ja hänen poikansa Jeesus olivat kotona katsomassa telkkaria. Yht'äkkiä ovikello soi. Jeesus juoksi avaamaan sen. Oven takana seisoi Allah. Jeesus katseli hetken ja kysyi isältään: Hei iskä, tilasitsä meille kebabbia?

Tähän voisi lisätä sen vitsin, mikä teologisessa tiedekunnassa on kiertänyt sukupolvien ajan:

Mitä Jumala sanoi, kun ainoa poika kuoli ristillä?
- Nyt meni testamentti uusiksi...