Foorumiarkisto

Mitä Agents-yhtye näkivät mennessään saunaan?
- Kääriäisen Jorman.

Minkälaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.

Nainen meni taksilla asunnoltaan kaupunkiin. Kun perille päästiin, tuli maksun aika, ja kun kuski ilmoitti hinnaksi 25e, huomasi nainen, että hänellä ei ollut tarpeeksi rahaa. Hetken pohdittuaan hän kiskaisi housunsa kinttuihinsa, ja pyllisti kuskille samalla tokaisten: "Riittäisikö tästä kenties maksuksi", johon kuski vastaa: "Meidän firma ei ota vastaan Ruotsin valuuttaa".

Itse sovellettuja, ja sen huomaa.

Manne tapasi toisen ja huomautti toisen kiiltävästä tukasta ja sanoi:
- Mites sie saat sen kiiltäään?!
Ja toinen vastasi:
- Mie voitelen siihen munaa!
Toinen katsoi ihmeissään ja sanoi outona:
- HAI! Sie oot notkee!

Miksi Harrison Fordilla ei ole perskarvoja?
-Hän esitti pääosaa elokuvassa takaa-ajettu

Mikä on blondin laskutapa?
-Jaon jälkeen ei saa kertoa

Kaksi blondia käveli Helsingissä. Toinen kysyi:
-Kunpi on lähempänä, tuo kuu tuolla taivaalla, vai Tampere?
Johon toinen vastaa:
-No siis daa, eihän Tampere tänne näy!!!!!

ja sitten toinen:

Kaksi blondia ajoi avoautolla, kunnes alkoi sataa.
-Aja lujempaa ettei kastuta niin paljon! toinen sanoi.
-En voi, koska silloin poliisit tulisivat ja pysättäisivät ja antaisivat sakot, ja nurmikkokin on märkä!

Eehheehh...

Spoiler

blondit maksavat luonnossa, joten he panisivat nurmikolla, jos ette tajunneet

EDIT:

Spoiler

Niin minäkin aluksi, mutta sitten minulle selitettiin se oikea vastaus

"Nevis" kirjoitti:

Spoiler

blondit maksavat luonnossa, joten he panisivat nurmikolla, jos ette tajunneet

Spoiler

Luulin, että tuolla nurmikolla tarkoitettiin naisen häpypääkarvoitusta.

Lyhyimpiä kirjoja:

- Lista Ruotsalaisista heteroista
- Saharan vesileikit
- Kekkonen: Miten hoidan hiukseni
- Jumala: Elämänkertani

Keksijä keksi keksin. Keksittyään keksin Keksijä Keksi keksi keksin keksityksi.

Mies lähti italiaan työmatkalle ja soitti parin päivän päästä italiasta ja sanoi vaimolle että "Kyllä Verona on ihana!" Myöhemmin vaimo lähetti viestin jossa luki että "Niin myös Matti!" Jos ette tajunnu niin mies tarkoitti Veronalla pizzeriaa.

Äiti, äiti, minua kusettaa, huusi Pikku-Kalle. Noh, noh, eihän noin saa sanoa Kalle, sano vaikka että sinua laulattaa, äiti sanoi. Sitten Pikku-Kalle meni mummon luokse ja keskellä yötä tuli mummon luo ja sanoi että "Mummo, minua laulattaa." Johon mummo vastasi: "Äläs nyt laula, nyt on keskiyö ja pitää nukkua." Pikku-Kalle sanoi sitten "Muttakun minua laulattaa ihan hirveästi!" Mummo: "No, laula sitten ihan hiljaa minun korvaani."

"kanefan" kirjoitti:
Jos ette tajunnu niin mies tarkoitti Veronalla pizzeriaa.

?

Pikku-Kallen äidillä oli naisseurankutsut. Pikku-Kalle tuli paikalle ja huusi: ÄITI MINULLE TULI PASKAT HOUSUUN! Ja kaikki katsoivat häntä rumasti. Illalla äiti torui Pikku-Kallea ja selitti, että tällaiset asiat voi selittää hienosti kiertämällä. Pikku-Kalle vakuutti ymmärtävänsä. Seuraavan kerran kun naisseura kokoontui tuli pikku-Kalle taas paikalle ja huusi: ÄITI ÄITI! MINULLA TULI PASKAT HOUSUUN HIENOSTI KIERTÄMÄLLÄ!

"wesnt" kirjoitti:

"kanefan" kirjoitti:
Jos ette tajunnu niin mies tarkoitti Veronalla pizzeriaa.

?

Niin se mies oli katsos syömässä Verona nimistä pizzaa niin se oli niin ihanaa.

"kanefan" kirjoitti:
Niin se mies oli katsos syömässä Verona nimistä pizzaa niin se oli niin ihanaa.

Vitsi ei ole kovin erikoinen, jos sen joutuu selittämään heti perään. Asiaa ei paranna jos sen selittää vielä väärin.

Lensin juuri New Yorkista, ja voi veljet että käteni ovat väsyneet
you know, lentokoneissa on sen verran ahdasta että käsiä ei saa mitenkään kunnolla, ei ihme että ne ovat pitkän matkan jälkeen väsyneet

"Silly Cow" kirjoitti:

"kanefan" kirjoitti:
Niin se mies oli katsos syömässä Verona nimistä pizzaa niin se oli niin ihanaa.

Vitsi ei ole kovin erikoinen, jos sen joutuu selittämään heti perään. Asiaa ei paranna jos sen selittää vielä väärin.

Niin. Yritin hienovaraisesti vihjata että Verona ei tarkoita pizzaa mutta ohi taisi mennä...
Vinkki: Verona

No voihan sen niminen pizza olla jossain pizzeriassa?

"Inkfish" kirjoitti:
No voihan sen niminen pizza olla jossain pizzeriassa?

Koska vitsissä ei kertaakaan mainita sanaa "pizza" tai "pizzeria", miksi ihmeessä silti puhutaan näistä asioista, jos niitä ei kerran edes ole olemassa?

"kanefan" kirjoitti:
Niin se mies oli katsos syömässä Verona nimistä pizzaa niin se oli niin ihanaa.

Itse vitsi:

"kanefan" kirjoitti:

Mies lähti italiaan työmatkalle ja soitti parin päivän päästä italiasta ja sanoi vaimolle että "Kyllä Verona on ihana!" Myöhemmin vaimo lähetti viestin jossa luki että "Niin myös Matti!"

Selitys:

"kanefan" kirjoitti:
Jos ette tajunnu niin mies tarkoitti Veronalla pizzeriaa.

Ja aiheenahan on nyt se, että vitsiä ei kannata kertoa, jos sen joutuu selittämään ja varsinkin jos sen selittää väärin.

Mikä on Turun suosituin koirarotu?
-Turun murre.

Lääkäri soitti potilaalle: Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne.
-Joo ihmettelinkin, kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa, eikä vi**ta yhtään.

Mitä tekisit, jos ajaisit autollasi moottoritiellä - edessäsi olisi dinosaurus - takanasi kokonainen poliisilauma ja kummallakin puolella tietä huikea pudotus? Vastaus: ASTU POIS KARUSELLISTA JA ANNA PAIKKASI JOLLEKKIN NUOREMMALLE!

Tiedän... WANHA

No en tiedä onko nää nyt parhaita, mutta laitan pari vitsiä.

Nainen juoksi miehen luo ja sanoi: Teen tutkimusta siitä ,että Ruotsalaismiehillä on paksuimmat munat ja venäläismiehillä pisimmät munat. Niin , että mikäs on sinun nimesi? Mies vastasi: Vladamir Andersson.

Ruotsalais poika näki omalta parveekkeelta, että mies ja nainen harrastivat s*ksiä naapuri parvekkeela. Poika juoksi isänsä luokse ja sanoi: Isä , isä näin kun mies ja nainen harrastivat s*ksiä! Isä vastasi: Poika sinun ymmärretvä tosi asiat, naapusrissa asuu suomalaisia.

Offia.

"Coool2" kirjoitti:
Ruotsalais poika näki omalta parveekkeelta, että mies ja nainen harrastivat s*ksiä naapuri parvekkeela.

Mistä lähtien sana seksi on pitänyt sensuroida? -.-

Parasta vitsiä kongreettisesti on vaikea määritellä koska ihmisen aivot ovat ailahtelevat.
Kerron kuitenkin muutamia kuulemiani/lukemiani

miksi kiinalaiset ovat pieniä ja keltaisia?
- Jos he olisivat isoja ja keltaisia he eivät olisi enää kiinalaisia, vaan postia autoja

Miksi elefantit käyttävät tummaa kynsilakkaa?
-ettei heitä erottaisi mustikoiden seasta.
No oltko nähnyt elefanttia mustikoiden seassa
-En
Siinä näet kuinka kynsilakka toimii

Mitä saa jos ampuu pyöräilevän mustalaisen
-hyvän mielen ja pyöränsä takas

Lehti otsikkot
ILKKA 1990
-Neekeri nähty Seinäjoen rautatie asemalla
Ilta Sanomat 1997
-Oopperaa hyi
Hesari -92
-Isketyttöystäväsi. Tee se matolla seppo ojalan kutomo OY
(huom. tämähän on klassinen vitsi, mutta joku on laittanut mainokseensa tämän.)


Miten blondi tappaa kalan
- hukuttamalla
Miten blondi tappaa linnun
-heittämällä jyrkänteeltä
Miten blondi tappaa madon
-Hautaamalla maaha

Elämän viisauksia
-Olisimpa matto saisin jäädä aamulla nukkumaan

-Puhtaus on puoli elämää. Joten älä siivoa vaan elä täysillä

- Koti on sielä mihnä telkkarikin


Noin siinä oli harva vitsi niistä monista joita tiedän (olen koti kulmilla tunnettu ns"vitsinikkarina")
Jokkut oli vähän rasistisia, mutta yrittäkää kestää

Peff kuittaa

"Peff" kirjoitti:
olen koti kulmilla tunnettu ns"vitsinikkarina"

Jessus, ei noilla jutuilla kyllä uskois. Ite en vitsejä edes paljoa kerro vaan käytän tilannehuumoria ja aforismeja/sanontoja (vilkaiskaapa sigi), toimii paremmin kuin tylsät 4 kertaa viikossa kuultavat puupäävitsit.

"Peff" kirjoitti:
Jokkut oli vähän rasistisia, mutta yrittäkää kestää

Teillä ei näköjään tiedetä rasismistakaan mitään. Heitän nyt yhden sitten esimerkiksi, jos modet ei suutu...

Miksi neekereiltä haudattaessa jätetään perse maan pinnalle?
-Hyötykäyttöä pyörätelineinä.

"Starchild" kirjoitti:

"Peff" kirjoitti:
olen koti kulmilla tunnettu ns"vitsinikkarina"

Jessus, ei noilla jutuilla kyllä uskois. Ite en vitsejä edes paljoa kerro vaan käytän tilannehuumoria ja aforismeja/sanontoja (vilkaiskaapa sigi), toimii paremmin kuin tylsät 4 kertaa viikossa kuultavat puupäävitsit.

Kyllä uskon noi vitsit olivat huonoja, enkä keksi parempia putkeen valvotun viikon lopun jälkeen. Ja onnitteluni jos kerran olet sitä mieltä, nimittäin ittekin pidän enemmän tilanne huumorista sekä sanonnoista.
Ja tässä yhteydessä nikkarilla tarkoitetaan KERTOJAA ei KEKSIÄÄ. Ja onko minun vikani,jos koti konnuula sanotaan vaikka hellurrei

"Peff" kirjoitti:
Jokkut oli vähän rasistisia, mutta yrittäkää kestää

Teillä ei näköjään tiedetä rasismistakaan mitään.

Ja eräs ei taida tietää että mitä takoittaa VÄHÄN

Peff kuittaa

Tämä ei ole kyllä varsinaisesti vitsi, faijani puhui näin mutsini kanssa:

Faija: Eikös tuossa Emmerdalessa se yksi kaveri ampunut isäänsä?
Mutsi: Joo.
F: Se ei olisi kyllä mahdollista meidän perheessä.
M: No ei tietenkään olisi!
F: Niin, kun meillä ei ole sitä asetta.

Kissa söi koiran.

"Tebacka" kirjoitti:
Kissa söi koiran.

HHAHAHAHAH LOLOLOLOL SÄPÄS NYT VITSIN KERROIT!!!!1!!!1!!!111!!

Joo, jottei ihan spammiksi menisi, niin kerrotaan nyt yks:

Mikä ei mahdu perseeseen eikä surise?
-Neuvostoliittovalmisteinen perseensurisutin.

"Manimal" kirjoitti:

"Tebacka" kirjoitti:
Kissa söi koiran.

HHAHAHAHAH LOLOLOLOL SÄPÄS NYT VITSIN KERROIT!!!!1!!!1!!!111!!

Tuo vitsi kannattaa yleensä kertoa, jos henkilö on vähäänkään juopunut (kokeiltu on)

Miksi turkkilaiset ovat niin huonoja jalkapallossa?

- Aina kun he saavat kulman/vapaan paikan, he perustavat siihen kebab-pizzarian.


ihihiihihihihihihi

Mikä se semmoinen auto on, missä on somali, neekeri ja manne eikä se ole varastettu?

.......

Poliisiauto.

"WildT_ing" kirjoitti:
Miksi turkkilaiset ovat niin huonoja jalkapallossa?

- Aina kun he saavat kulman/vapaan paikan, he perustavat siihen kebab-pizzarian.


ihihiihihihihihihi

Toi oli iha hyvä mut heitetää tähä jatkoks juttuu joka sopii asiaan:

Mitä samaa on FC Iconsilla ja vanhalla cd-levyllä?
- kummatki joutuu divariin.

t: Janecky ja Simo_Jorma

Mikä kaupinki on Tsekkoslovakian keskellä?
- Oslo.

Mitä Agents näki suihkussa ?

- kääriäisen jorman

"Enigma" kirjoitti:

"WildT_ing" kirjoitti:
Miksi turkkilaiset ovat niin huonoja jalkapallossa?

- Aina kun he saavat kulman/vapaan paikan, he perustavat siihen kebab-pizzarian.


ihihiihihihihihihi

Toi oli iha hyvä mut heitetää tähä jatkoks juttuu joka sopii asiaan:

Mitä samaa on FC Iconsilla ja vanhalla cd-levyllä?
- kummatki joutuu divariin.

t: Janecky ja Simo_Jorma

Low-blow

Täytyypi kurmottaa sinut ystävyysottelussa mahdollisimman pian siis!

<taliban> man i can't even talk
<taliban> the 3 times i tried to have cyber sex
<taliban> all have been men
<taliban> i even tried pretending to be a girl and have lesbian sex
<taliban> so was the other dude

LOL

Ruotsalainen tuli 1960-luvulla suomalaisen pöytään ruotsinlaivan baarissa. Olutta hörppiessään ruotsalainen päätti olla kohtelias ja tarjosi tupakan, Phillip Morrista. Siinä sitten juotiin olutta ja vedettiin henkosia. Suomalainen, pirullinen kun oli, kysyi ruotsalaiselta:
-Oletko koskaan vetänyt Kamelia?
-Juu, olen.
Parin oluen jälkeen kysyi suomalainen taas:
-Oletko vetänyt Työmiestä?
Taas ruotsalainen:
-Olen, juu.
Suomalainen siemaili tuopin tyhjäksi ja kysyi ruotsalaiselta:
-Kummalla oli karvaisempi perse?

Suomalaisia ja ruotsalaisia oli pilkkimässä. Suomalaiset oli eri kohdassa kuin ruotsalaiset. Suomalaiset saivat hyvin kalaa mutta ruotsalaiset eivät saaneet yhtään. Sitten ruotsalaiset lähettivät yhden ruotsalaisen katsomaan, miksi suomalaiset saavat niin hyvin kalaa. Kun ruotsalainen tuli takaisin, hän kertoi, että suomalaiset ovat tehneet jäähän reiän.

Pistänpä itsekin pari vitsiä peliin

Ladaan myydään myös virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat virityssarjat I ja II. Mitä tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu gallonallisesta bensaa ja askista tulitikkuja.
- Virityssarja II taas moukarista, rautakangesta ja kirjasta "Miten hillitsen
hermoni".

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.

Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat?

Mies meni lääkäriin ja valitti haluttomuuttaan ja kyvyttömyyttään.
Lääkäri antoi hänelle uutta lääkettä jonka kyljessä luki:
“yksi ainoa pilleri riittää antamaan puhtia viideksi vuorokaudeksi”
Illalla mies katseli purkkia:
- On jäänyt naiminen kyllä niin vähille viime aikoina, että otan kerralla viisi pilleriä, niin onpahan eukko tyytyväinen.
Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla, josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äiti ja mummo makaavat pyörtyneinä makkuuhuoneessa, naapurin täti olohuoneen lattialla, talonmies on vihanen, kun sillä on perse hellänä ja isä vaan juoksee pitkin peltoja ja huutaa, että
“Kissa tänne, kissa tänne!”

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisää saadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian". Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä," rouva Virtanen keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni" valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä."
"Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?!" ihmetteli rouva Virtanen, "No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut."
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai seitsemästä kulmasta, niin uskon että tulos miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti" nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa. Olisi heinoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.
"Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huuti koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin." Rouva Virtanen nojasi eteenpäin
"Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin." "Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena. "Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

Mitä yhteistä on naisilla ja parkkipaikoilla?
Parhaat on jo varattu ja vapaat on vammaisille!

Mitä yhteistä on Suomella ja Pohjois-Korealla?




-Molemmissa on ollut sama puolue hallituksessa 50-luvulta lähtien (RKP)

En tiiä onko tää ollut täällä jo enkä jaksa etsiä.

Mitä Elvis tekisi jos eläisi?
-Raapisi arkun kantta.

Wanha vitsi tuo, mutta ei se haittaa.

Tässä toinen.

Miksi blondi painoi korvansa peltoon?
-Hän kuunteli Apulantaa.

Eli tällänen Susan Kuronen vitsi tähän väliin.

Miksi WC-pytty on parempi, kuin Susan Kuronen?

-WC-pytty ei vaahtoa puolta vuotta. kun sitä kerran vetää.

Itseasiassa voisi pistää tähän vähän pidemmän vitsin.


Lappalainen Aslak oli paikallisen radiokanavan haastattelussa.
Haastattelija kysyi ensiksi Aslakilta:
- Oisko sulla mitään erityistä juttua meille kerrottavana?

- No ois miul yks juttu. Kun tossa parisen viikkoa sitten maatalon sika karkas ja juoksi mettähä, ni me porukalla mentiin perään ettimää sitä ja ku me löydettiin se niin me kaikki pantiin sitä.

-No siis eihän tollasta voi täällä kertoa! Kerro vaikka joku sun hyvä tai onnellinen muistos.

-No onhan mulla ilonenki juttu. No ku kerran toi naapurin tyttö oli eksyny mettähä nii me porukalla mentii ettimää, ja kun me löydettii se niin me porukalla kaikki pantiin sitä.

-Siis eieiei... Eikö sulla oo mitään muuta ku näitä pervotarinoita? Kerro vaikka joku ikävä muistos.

-No ku mie kerra pienenä poekana eksyin ite sinne mettähä...

(Goblet) joo. yhdella tutulla oli tapana sanoa, että: "internetistä löytyy kaikkea paitsi kääpiöhomopornoa", kunnes joku etsi sille sitäkin


Sairasta...

Urho Kekkonen oli vierailulla ala-asteella kyselemässä, mikä heistä tulee isona.

UK: Mikäs sun nimi on?
-Pekka

UK: Mikäs susta tulee isona?
-En tiiä..

Kekkonen pudisti päätään ja kysyi seuraavalta lapselta.

UK: Mikäs sinun nimesi on?
-Jaakko

UK: No mikäs susta tulee isona?
-En tiiä.

Kekkonen kyseli kaikilta oppilailta ja jokainen sanoi saman vastauksen, jäljellä oli kuitenkin vielä yksi oppilas ja kekkonen kysyi tältä.

UK: Mikäs susta tulee isona?
-Presidentti

UK: No tuohan on vallan loistava ajatus! Entäs, mikä sinun nimesi on?
-En tiiä.

HAHAH! Lol Wanha

Tämä on voitu jo kertoa ehkä täällä, mutta en jaksa kattoa jokaista sivua ja etsiä. Ja tämä voi olla joillekkin wanhakin, mutta ihan sama...Niin ja aika huonokin tämä ehkä on...

3 miestä ajoivat kolarin ja kuolivat. Taivaanportilla sitten sen vartija kysyi ensimmäiseltä mieheltä: "milläs autolla ajoit?", mies vastasi: "mersulla", vartija sanoi: "mee helvettiin", ja mies joutui helvettiin.
Sitten vartija kysyi toiselta mieheltä: "millä autolla ajoit?", mies vastasi: "Bemarilla", vartija tokaisi taas: "mee helvettiin", ja niin toinenkin mies joutui helvettiin.
Sitten tuli kolmas mies ja vartija kysyi taas: "milläs autolla ajoit?", mies vastasi: "ladalla", Vartija sanoi: "oot helvettis jo kärsiny, pääset taivaaseen", ja niin mies pääsi taivaaseen.

Poliisi pysäyttää auton ja käskee kuljettajaa puhaltamaan mutta poliisin puhallutin on rikki joten hän ehdottaa kuskille toisenlaista koetta.
Poliisi tekee kysymyksiä ja kuski vastaa. Riippuen vastauksista poliisi määrittelee humaluuden asteen.

Poliisi aloitta; "Yöllä ajaessasi näät edessäsi kaksi valoa, mikä se on?" Kuski; "No, auto tietty"

Poliisi; "Niin mutta mikä? Audi, Mersu vai VW?"
Kuski; "No mistä minä sen tiedän"
Poliisi toteaa..."aika huono alku"....

Uusi kysymys...
Poliisi; "Yöllä ajaessasi näet edessäsi valon, mikä se on?"
Kuski; " no moottoripyörä ...."
Poliisi " Mutta mikä merkki? Honda,Suzuki vai Yamaha?"
Kuski; " En tiedä..."

Poliisi päättää että kuski on humalassa ja pyytää häntä poistumaan autosta.Kuskia tilanne ottaa "lievästi" päähän ja kysyy poliisilta:
"voinko esittää yhden kysymyksen" "totta kai" vastaa poliisi....

"Ajatte poliisiautollanne ja huomaatte tien vieressä naisen jolla on lyhyt hame ja suuret rinnat, nainen nojaa lyhty pylvääseen ja hymyilee punaisilla huulillaan, mikä tämä nainen on?"

Poliisi vastaa: "no huora tietysti"
Kuski: " Niin niin, mutta onko se äitinne, sisarenne vai vaimonne?"

Ai täällä on tällänenkin topiikki!?
Täällä on ihan liikaa katsottavaa, luettavaa ja kommentoitavaa yhdelle pienelle Koppikselle. ^^

Tässä pari vitsiä joista itse pidän, en tiedä ovatko ne parhaimmistoa, mutta luettuani tämän topiikin muita sivuja, olettaisin, että ne pesävät ainakin osalla lattiaa...


1. Monituhatpäinen Uruk Hai armeija marssi ympäri keskimaata. He päätyivät eräänä päivänä sumuvuorten läheisyyteen. Erään korkeamman lohkareen takaa kuului huuto: - Yksi haltia päihittää kymmenen örkkiä. Uruk Hai kenraali suuttui, ja lähetti kymmenen soturiaan äänen suuntaan. Heidän mentyään lohkareen takaa kuului taistelun melskettä. Tuli hiljaista, sitten kuului taas sama ääni: - Yksi haltia päihittää sata örkkiä. Kenraali suuttui entistä enemmän, ja lähetti sata soturiaan äänen suuntaan. Jälleen kuului taistelun melskettä, sitten hiljaisuus, ja ääni: - Yksi haltia päihittää tuhat örkkiä. Nyt kenraali alkoi tosissaan kiehua, ja lähetti tuhat soturiaan lohkareen taa. Tätä jatkui kunnes kenraali seisoi yksinään, ja vain yksi hänen sotureistaan ryömi takaisin puolikuolleena. Tämä soturi sanoi kenraalille: - Ne huijas, niitä oli kaksi.


2. Vanha pappa istui kannon nokassa ja veisteli kirveen vartta syrjäisen pikkutien reunassa kesäkuumalla.
Pappa: - Tänne tulee kesällä kaikenlaisia turisteja. Ensin ne kyssyy että mitäs se vaari veistelee. Minä siihen että kirvesvartta vaan. Sitten ne kyssyy että minkäs ikänen se vaari on. Minä siihen että noh, ens kuussa tulloo seihtemänkymmentäviis vuotta. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla traktoria, heiän auto kun on simahtanu, että jos sitä traktoria voisi lainata. No minä siihen että tuolla se on navetan takana lantakasan alla ja puskurit ruosteessa, sillä mennä posotettu monta kymmentä kilometriä. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla hevosia. Siihen minä vastaan, että olihan miulla kaks, Toinen pattipolvinen, ja toinen umpiluupää. Pattipolvisen myin makkaratehtaalle, ja umpiluupää on tukkisavotassa tuolla pohjanmaalla. Sitten ne kyssyy että onkos vaarilla puhelinta. Minä siihen että ei täällä oo sellasia nykyajan vehkeitä. Lähin on tuolla mutkan takana Kössin baarissa parin kilsan päässä. Sitä aina käyttelen kerran pari viikossa kun tarve vaatii. Sitten ne kyssyy että onkos sillä vaarilla jotain syötävää. Siihen minä vastaan, että tuolla jääkaapissa, sieltä voit ihan ite mennä ottamaan. Sitten ne kyssyy että voinko tulla näyttämään tietä sinne puhelimen luo, ja miehän voin, miulla on aikaa.
Paikalle saapuu nuori turistinainen.
Pappa: - Kirvesvartta vaan.
Nainen: - Kauankos se vaari on täällä istunut?
Pappa: - Noh ens kuussa tulloo seihtemänkymmentäviis vuotta.
Nainen: - Onkos sillä vaarilla emäntää?
Pappa: - Tuollahan se on navetan takana lantakasan alla ja puskurit ruosteessa. Sillä mennä posotettu montakymmentä kilometriä.
Nainen (katsoo pappaa oudoksuen): - Onkos sillä vaarilla tyttäriä?
Pappa: - Olhan miulla kaks. Toinen pattipolvinen ja toinen umpiluupää. Pattipolvisen myin makkaratehtaalle ja umpiluupää on tukkisavotassa tuolla pohjanmaalla.
Nainen: - Onkos vaarilla WC.tä?
Pappa: - Ei oo täällä semmosia nykyajan vehkeitä. Lähin on tuolla mutkan takana parin kilsan päässä Kössin baarissa. Sitä käyttelen aina kerran pari viikossa kun tarve vaatii.
Nainen (katsoo entistä enemmän oudoksuen): - Mistäs tuollasia isäntiä löytyy?
Pappa: - No tuolta jääkaapista. Sieltä voit mennä ihan ite mennä ottamaan.
Pappa: - Mie voin tulla näyttämään.
Pappa nousee ylös, ja nainen juoksee karkuun.

Kaksi venäläistä istui baarissa. He tilasivat oluet. Baarimikko toi oluet ja lasinaluset. Myöhemmin venäläiset tilasivat toiset oluet, mutta ottaessaan lasit baarimikko huomasi, että lasinaluset olivat kadonneet. Baarimikko toi joka tapauksessa uudet oluet ja myös uudet lasinaluset.
Juotuaan oluet venäläiset pyysivät vielä yhdet. Baarimikko kävi hakemassa lasit, ja huomasi että lasinaluset olivat taas hävinneet. Tälläkin kertaa baarimikko toi oluet, mutta hän ei tuonut lasinalusia. Huomattuaan tämän toinen venäläisistä nykäisi baarimikkoa hihasta ja kysyi:
"Entä keksit? Njet?"


Bussikuski ja pappi seisoivat taivaanporteilla. Pietari päästi bussikuskin sisään, mutta ei pappia. Pappi suuttui ja kysyi miksi ei päässyt, vaikka hän oli koko elämänsä aikana palvellut jumalaa. Pietari vastasi näin:
"Kun sinä saarnasit, kaikki nukkuivat. Kun hän ajoi, kaikki rukoilivat jumalaa".


Kuinka monta mafioosoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kolme. Yksi vaihtaa lampun, toinen pitää vahtia ja kolmas ampuu silminnäkijät.

Kerroinkohan tätä, mikä on lottobasisti?
- Sellainen basisti joka soittaa 39 sävelestä 7 oikein.