"Mr. Y2J" kirjoitti:
-- Amerikkalainen työnsi kätensä ulos -- "Rolexini vietiin."
Ai tästä on tällainenkin versio? (Todennäköisesti) alkuperäisempi neuvostovitsi Hrushtshevista meni näin:
Nikita Sergejevits teki vaimoineen eräänlaisen rengasmatkan kansandemokratioihin. He matkustivat vain junalla ja katselivat maisemia. Eräänä päivänä Nina kysyi:
- Mikähän maa tämä mahtaa olla?
Nikita aukaisi ikkunan, työnsi kätensä ulos ja sanoi: - Rakkaani, tämä on Tsekkoslovakia.
Seuraavana päivänä Nina uteli jälleen olinpaikkaa ja Nikita toisti samat temput, mutta paljon nopeammin.
- Äh, tämä on Puola!
Jälleen kului päivä ja taas oli Nikitan selitettävä, missä maassa oltiin. Hän työnsi entiseen tapaan kätensä ulos, piti sitä siellä hetken ja hymyili.
- Kotona olemme...
Nina kummasteli Nikitan omituista menettelyä, mutta Nikita selitti: - Asia on yksinkertainen! Kun ensimmäisen kerran ojensin käteni junan ikkunasta, niin lukemattomat kädet puristivat sitä ystävällisesti. Oltiin siis Tsekkoslovakiassa. Toisen kerran syljettiin kämmenelleni. Siispä oltiin Puolassa. Äsken vietiin minulta rannekello. Kotona ollaan!
Lisää hauskoja neuvostovitsejä, tarkemmin henkilökohtaisia suosikkejani "Kysymyksiä
Radio Jerevanille"-juttuja (
Jerevan on Armenian pääkaupunki, eli kyseessä on Armenian radio neuvostoajoilta) - suurin osa teistä varmaan voi suosiolla skipata nämä kiinnostuksen puuttuessa:
Mikä ero on ilmestyksellä ja ihmeellä?
Vastaus: Jos Jeesus ilmestyy Keskuskomitealle ratkaisemaan taloudellisia ongelmia, se on ilmestys. Jos Keskuskomitea itse tekee jotakin, se on ihme.
Mikä on kaaos?
Vastaus: Emme vastaa kansan taloudellisiin kysymyksiin.
Mitkä ovat kriitilliset kaudet viisivuotissuunnitelman toteuttamisessa?
Vastaus: Kevät, kesä, syksy, talvi.
Saammeko ruokaa kulkiessamme kohti sosialismia?
Vastaus: Kulkiessa ei voi syödä.
Radio Jerevan tiedottaa:
Meiltä on kysytty, miten menetellään atomisodan puhjetessa. Me vastaamme: Pukeudutaan valkoisiin paitoihin ja madellaan kohti hautausmaata. Mutta hyvin hitaasti.
---
Meiltä on kysytty, miksi on ryömittävä hyvin hitaasti. Me vastaamme: Jotta ei syntyisi paniikkia.
Milloin olemme saavuttaneet kommunismin korkeimman asteen?
Vastaus: Silloin kun olemme saaneet kaikesta tarpeeksemme.
Miksi leivässä on viime aikoina ollut omituinen sivumaku?
Vastaus: Leipomiseen on alettu käyttää jauhoja.
Miksi Yhdysvallat ja Kanada pystyvät tuottamaan niin paljon vehnää?
Vastaus: Tyypillinen kapitalistinen ilmiö: ylituotantoa.
Radio Jerevan, huomio huomio. Meiltä kysytään, voiko kaljupäisyyden parantaa. Vastaamme: Meille poliittiset kysymykset eivät ole pääasia.
Täällä Radio Jerevan, Armenia. Meiltä kysytään, syttyykö sota. Vastaamme: Ei syty, mutta sen sijaan niin kova taistelu rauhasta, ettei kiveä jää kiven päälle.
Rakas radio Jerevan, mitä merkitsee renessanssi?
Vastaus: Voi voi, mistä me sen tietäisimme.
Mikä ero on kapitalismilla ja sosialismilla.
Vastaus: Kapitalismissa ihmiset riistävät toisia. Sosialismissa asia on täsmälleen päinvastoin.
Mikä ihmeen vastavallankumouksellinen provokaattori teillä siellä Jerevanin radiossa oikein istuu vastaamassa näihin kysymyksiin?
Vastaus: Ei vastaa enää. Istuu.
Huomio! Täällä Radio Jerevan!
Meiltä on kysytty, mitä on kansojen välinen ystävyys. Me vastaamme: Se on sitä, että me venäläiset, englantilaiset, saksalaiset, ranskalaiset ja mustat ja keltaiset rakastamme toisiamme ja tapamme sukupuuttoon gruusialaiset.
Jos kerran kapitalismi on mätä ja kuolemaan tuomittu, miksi meidän on saavutettava se 20 vuodessa?
Ei vastausta. Tämän kysymyksen eteen jouduttuaan Radio Jerevanin väitetään lopettaneen toimintansa.