Repesin tälle ihan hitosti, kun kuulin tämän kaverilta:
Ruotsalainen oli lääkärissä, ja valitteli lääkärille, että jotain on vialla. Lääkäri sanoi, että ruotsalaisella on sukupuolitauti. Lääkäri kysyi,
"Milloin olit viimeksi sukupuoliyhteydessä?", ruotsalainen vastasi,
"Mistä minä voisin tietää, ei minulla ole silmiä selässä".
RKO Orton2005-03-13 10:35
R
"Genghis Khan" kirjoitti:
"RKO Orton" kirjoitti:
Syy miksi Hitler ei valloittanut Ruotsia oli Ruotsin ulkopolitiikka. Sillä he lupasivat rautamalmeja ja sen, että saksalaiset saisivat käyttää Ruotsin rautatieverkostoa..
Aika tyhmä syy jättää valloittamatta Ruotsia....
REPSPUTOSTIPPU~!
... nyt sinä kyllä vitsin murjasit, eihän tässä meinaa henkeä saada. Tuolla huumorintajulla luulisi stand up -taivaan porttien aukeavan.
RKO Orton - tuo iltojemme ilo, päiviemme pelastus
No ei minulla turhaan ollut historia 10.
Jack DiBiase2005-03-13 10:40
J
"Trollhammaren" kirjoitti: Repesin tälle ihan hitosti, kun kuulin tämän kaverilta:
Ruotsalainen oli lääkärissä, ja valitteli lääkärille, että jotain on vialla. Lääkäri sanoi, että ruotsalaisella on sukupuolitauti. Lääkäri kysyi,
"Milloin olit viimeksi sukupuoliyhteydessä?", ruotsalainen vastasi,
"Mistä minä voisin tietää, ei minulla ole silmiä selässä".
Ehkä olisin nauranut tuolle joskus 10 vuotta sitten...
Pistetään yhtä huonolla takaisin:
Ruotsalaiset istuskelivat porealtaassa. Yhtäkkiä veden pintaan ilmestyi kondomi. Yksi Ruotsalaisista kysyi:
"Kuka pierasi?"
Tzei-em2005-03-17 21:43
T
"Mahti Ankka" kirjoitti: En jaksanut noita kaikkia lukea, joten nämä saattavat jo olla täällä.
Vitsi #1: Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.
Vitsi #2: Montako sikaa mahtuu koirankoppiin? Vastaus: viisi, koska jäätelössä on vain yksi tikku.
Vitsi #3: Mitä eroa on variksella? Vastaus: sillä on yhtä pitkät jalat, varsinkin vasen.
No joo oli aika outoja.
Vasta nyt jaksoin lukea koko topickin läpi, ja ei jumalauta... Nauroin vitseille #2 ja #3 ainakin kymmenen minuuttia kippurassa! Niin pimeitä ettei voi kun nauraa
El Maco2005-03-18 17:06
E
Tässä on nyt jotain:
Pikku-Kallea pyydettiin lääkäriin vastaanotolle.Hän jätti korinsa, jossa oli kananmunia, penkin alle.Kun Pikku-Kalle tuli vastaanotolta, eräs nainen istui Kallen paikalla. Kalle kysyi naiselta: Saisinko munani jalkojenne välistä pois?
Mostal02005-03-18 19:02
M
"El Maco" kirjoitti: Tässä on nyt jotain:
Pikku-Kallea pyydettiin lääkäriin vastaanotolle.Hän jätti korinsa, jossa oli kananmunia, penkin alle.Kun Pikku-Kalle tuli vastaanotolta, eräs nainen istui Kallen paikalla. Kalle kysyi naiselta: Saisinko munani jalkojenne välistä pois?
WANHA!!
A.K.2005-03-18 19:22
A
Eikä ainoastaan wanha, vaan myös erittäin HUONO!!!!
Mostal02005-03-18 19:25
M
"A.K." kirjoitti: Eikä ainoastaan wanha, vaan myös erittäin HUONO!!!!
/me allekirjoittaa tuon väitteen.
Tässä yksi paska vitsi: Miksi Bill Clinton hankki kotieläimekseen koiran?
-Jotteivät hänen toimistostaan kuuluvat "Tseh, nuole tuosta" äänet kuulostaisi niin epäilyttäviltä.
Oli aika paska.
Jack 'The Party' Ass2005-03-31 18:34
J
Mitä tapahtuu, jos Randy Ortonista tulee legenda?
-Hän tekee itsemurhan. Muahahah~!
Thunder2005-03-31 19:24
T
Paras vitsi? No se on ehdottomasti eurosportin suomalainen futisselostaja Tapio Furuholm.
ZagaVersion12005-04-01 13:16
Z
"Jack 'The Party' Ass" kirjoitti: Mitä tapahtuu, jos Randy Ortonista tulee legenda?
-Hän tekee itsemurhan. Muahahah~!
*REPS*
The Blasterpiece2005-04-03 12:43
T
"Jack 'The Party' Ass" kirjoitti: Mitä tapahtuu, jos Randy Ortonista tulee legenda?
-Hän tekee itsemurhan. Muahahah~!
Hehehheh!
Ehdottomasti tämän hetken hauskin vitsi, Bileperse.
Naapruin puolella on muuten syntynyt kiivasta keskustelua vitseistä! Ei hyvin mene.
stunnerME2005-04-07 17:43
S
Mikä on kirkasta ja haisee paskalta?
-Kirkan paska! Kyllä, kirkas/kirka on tarkoituksella pienellä tuossa kysymyksessä. Ja kyllä, tiedän ettei tästä enää vitsi huonone.
Vilkku2005-04-07 18:13
V
"stunnerME" kirjoitti: Mikä on kirkasta ja haisee paskalta?
-Kirkan p**ka! Kyllä, kirkas/kirka on tarkoituksella pienellä tuossa kysymyksessä. Ja kyllä, tiedän ettei tästä enää vitsi huonone.
"Mosse0" kirjoitti: WANHA!!
Mahti Ankka2005-04-07 18:17
M
"Tzei-em" kirjoitti:
"Mahti Ankka" kirjoitti: En jaksanut noita kaikkia lukea, joten nämä saattavat jo olla täällä.
Vitsi #1: Mies meni kauppaan ja sielläkin oli leipää.
Vitsi #2: Montako sikaa mahtuu koirankoppiin? Vastaus: viisi, koska jäätelössä on vain yksi tikku.
Vitsi #3: Mitä eroa on variksella? Vastaus: sillä on yhtä pitkät jalat, varsinkin vasen.
No joo oli aika outoja.
Vasta nyt jaksoin lukea koko topickin läpi, ja ei j******ta... Nauroin vitseille #2 ja #3 ainakin kymmenen minuuttia kippurassa! Niin pimeitä ettei voi kun nauraa
Joo noi on kyllä aivan pimeitä vitsejä suoraan Alavuden lukion vitsikirjasta . Nauroin ittekki aivan vääränä ku ekan kerran luin noi.
Kumiorava2005-04-07 18:43
K
Yhden "hauskan" Pikku-Kalle -vitsin satuin kuulemaan tässä lähiaikoina.
Pikku-Kalle istui ruokapöydässä syömässä päivällistä. "Syöt sitten kaiken, mitä eteen on laitettu", äiti sanoi. Hetken kuluttua äiti palasi ruokasaliin, jolloin Pikku-Kalle sanoi: "Joo, ihan hyvää oli, mutta en millään jaksa syödä noita pöydänjalkoja."
Joo, et sellainen. Eräs kaverini lennätti kokikset tänään metrin päähän kuullessaan tuon. Ainakn jollakin on hauskaa.
Worst Technical Wrestler2005-05-27 13:28
W
Löydettyäni Alkosta uuden mehukkaan näköisen (ja halvan ) punaviinilajin, tässä viikonlopun kunniaksi lista, jonka reilut kaksi vuotta sitten nappasin Suomi24:n boardilta. Olkoon vanha
SYITÄ RYYPÄTÄ
Jos jostain syystä ei löytyisi hyvää syytä, niin voit poimia sen tästä!
1. Palkkapäivä lähestyy uhkaavasti ja pankkitilillä on vielä rutkasti rahaa.
2. Palkkapäivä lähestyy. Pankkitili on tyhjä. Kaveri vippaa.
3. On palkkapäivä. Sen kunniaksi.
4. On perjantai (lauantai/sunnuntai/maanantai/tiistai/keskiviikko/torstai).
5. Nais/miesystävä jätti.
6. Nais/mies ystävä tuli takaisin.
7. Ei ole naista/miestä.
8. Pitäisi löytää nainen/mies.
9. Nais/miesystävä on löyhkäävä typerys.
10. Nais/miesystävä on musertavan fiksu.
11. Joku on unohtanut jääkaappiin pari pullollista.
12. Olenkin jo pari vuotta/kuukautta/viikkoa/päivää ollut kuivilla.
13. Lääkäri neuvoi ettei konjakki ennen nukkumaanmenoa ole pahitteeksi.
14. Pännii tämän listan lukeminen.
15. Lääkäri muka kielsi ryyppäämisen. Ja minähän en lääkäriä kuuntele.
16. Lähiomainen kuoli ja jätti tuntuvan perinnön.
17. Lähiomainen kuoli eikä jättänyt tuntuvaa perintöä.
18. Se luuska ei suostu millään kuolemaan, vaan istuu perintörahojen päällä.
19. Kaveri sai perinnön ja päätettiin panna se kahteen mieheen sileäksi.
20. Mulla on semmoiset perintötekijät, että viinaa pitää vaan juoda.
21. Perillisistä ei ole muuta kuin huolta. Huoli hukutetaan.
22. Ottaa päähän, kun kaikkeen sekoitetaan nykyään politiikkaa.
23. Lahtarit ja porvarit jyllää joka paikassa.
24. Stalinistit ovat kaapanneet isänmaan.
25. Köyhää sorretaan.
26. Köyhää ei sorreta vaan annetaan kaiken maailman tukia minun verorahoista.
27. Maajussit vie miljoonat tukiaisina eikä työmiehelle jää muuta kuin tää viina.
28. Se on verinen vääryys, ettei osastossa kuunnella enää jäsenten ääntä.
29. Mä vihaan niin paljon numeroa kaksikymmentäyhdeksän et ratkeen ryyppään.
30. Työttömyyttä on jatkunut jo monta kuukautta.
31. Liikaa töitä, pakko ottaa rentoutuakseen.
32. Tässä työssä kuuluu ottaa esimerkiksi asiakaslounailla.
33. Kun työksesi jaat muille ehtoollisia, tulee pakostakin mieleen kaikenlaista.
34. Kyllä tämä juominen työstä käy. Ja minähän olen aina ollut kova työmies.
35. Viinanjuonnissa on jotakin niin suomalaista.
36. Suomalaisuus rasittaa ja painostaa, on juotava.
37. Eiks tätä listaa voitais vähän miettiä parin tuopin ääressä?
38. Suomipoika tuli ostaneeksi muutaman saunakaljan.
39. Suomi ei kohta enää ole suomalaisten, vaan pakolaisten.
40. Ai että uusi merkki markkinoilla? Pitäähän sitä toki maistaa.
41. Jaa vermuttia/rommia/giniä/votkaa/viskiä? Sitäpä en ole kokeillutkaan.
42. No kun nyt kerrankin saa jotakin kunnollista, enhän minä muuten...
43. Jaa poistuu myymälöistä...äkkiä ostaan!
44. Velipoika toi ruotsinlaivalta.
45. Isäukko on työmatkalla Kiteellä.
46. Työkaverit osti syntymäpäivälahjaksi niin kai se pois on juotava.
47. Sain tämän joululahjaksi firmasta.
48. Mitäs sanot autosta? Eiköhän oteta sen kunniaksi pienet?
49. Täytän kohta 20/30/40/50/60...jne
50. Näin pahaa unta, En mä ilman paukkuja uneen takaisin pääse.
51. Ääh pallomiehet-70 hävisi kotipelinsä.
52. Kartanlukijan pitää aina ottaa!
53. Jumalavita ajoi Räikkönen muuten hienosti!
54. Jumalavita ajoi Räikkönen muuten HUONOSTI!
55. Automiehellä on automaattiryyppy.
56. Kun ottaa pari paukkua alle, jaksaa "niissä" touhuissa paljon paremmin.
57. En jaksa enää juosta naisissa. Viinaa saa juoksemattakin.
58. Akka on kylmä kuin pakastelahna.
59. Äijä ei ymmärrä "niistä" hommista mitään, vaikka kuinka neuvois.
60. Likööri auttaa, kun minulla on "ne".
61. Kyllä naisellakin on nykyään oikeus rentoutua.
62. Siellä pörrää hyvännäköisiä jätkiä...
63. Se lupas tulla tänään kattomaan, oonks mä paikalla...
64. Otetaan hiprakat, isketään miehet ja pidetään hauskaa niiden kanssa!
65. Ei mun tartte iskemään tai iskettäväks lähteä, otanpahan muuten vaan.
66. Se sika lähti sen huoran matkaan, mutta menköön.
67. Se sika ei lähtenyt sen huoran matkaan vaan jäi helkkari tohon sohvalle lojuun!
68. Mä olen niin rakastunu, uskotkos?
69. Tätä pitää juhlia!
70. Janottaa.
71. Tekis terää..
72. Muuten mä nukahdan.
73. Enhän mä muuten pääse hereille.
74. Palelee.
75. On niin kuuma.
76. On kummallisen tyhjänpäiväinen olo.
77. Kaikki vilisee yhtenä sekasotkuna, eiköhän nollata kunnolla?
78. Faija kuoli...
79. Musta tuli isä. Neljä kiloo kuussataa on poika...
80. Juniori valmistu teknikoks...
81. Ylenemisen kunniaksi!
82. Erottamisen kunniaksi.
83. Eroamisen kunniaksi.
84. Se osastopäällikkö teki meikäläiselle pahan oharin, se olis ollu mun homma.
85. Kyllä se tiedetään, millä lihaksilla se sihteeriksi pääsi...
86. Pojat, täähän ei maksa täällä mitään!
87. Niin on kallis maa, että kannattaa ottaa kunnon aineita kans.
88. Me ei ollakaan mitään ruotsalaisia pullansyöjiä!
89. Lomalta paluu.
90. Lomalle pääsy.
91. Litran tuoppi, tällähän juopuis raittiusmieskin.
92. Kevään/Kesän/Syksyn/talven kunniaksi.
93. ...pampulla löi suoraan hartioihin...et kuule pistäis yhtä keskivahvaa?
94. Olipa se yö, eiköhän käydä ottamassa parantavat?
95. Kröhöm!! (Yskäisy)...kunniaksi!
96. Joukkojen valmius oli erinomainen, skool hyvät herrat!
97. Näillä veljeslounailla kokee saman yhteyden kuin silloin aikanaan...
98. Jumalauta muistatko kun me ammuttiin...
99. Kaatoryyppy on ikimuistoinen tapa.
100. Tottakai minä lähden sinne hirvipeijaisiin.
101. Voi itkun paikka, ainakin kakstoistakilonen putos niin että molskahti!
102. Suurin hauki mitä Kainuusta on ikinä saatu! Eiköhän oteta pojat?
103. Niemisen talotyömaalla on pohjanvalutalkoot.
104. Koistinen pyysi katontekoon.
105. Jos en mää muuten jois, niin varmasti ton sun nalkutukses takia!
106. Mä haluun tappaa itteni viinaan.
107. Ei tippa tapa.
108. Yksikin mies oli kahdeksankymmentä vuotta raittiina ja niin se sitten kuoli.
109. Kaikki suurmiehet juo viinaa.
110. Internet on perseestä!
111. Microsoft riipii niin maan...
112. Juodaas pois niin ei mee huonoksi!
113. Baarikaappiin tarvitaan tilaa.
114. Jaa mutta tänäänhän on Tiistai...
115. En ratkennut viimekuussa kuin 17 kertaa ryyppään, otetaas sille!
116. Maailma on paha.
117. Naapuri vittuili!
118. Voitettiin/hävittiin puulaakimatsi.
119. Alkossa suosittelivat!
120. Hernesopan kanssa sopii aina punaviini.
121. Valkoviini on kuin tehty hyvälle pihville.
122. Punaviini on kuin tehty hyvälle pihville.
123. Talvirenkaat pitäs vaihtaa...
124. Jakopään hihna pitäs uusia....
125. Jaa anoppi tulee viikonlopuksi...
126. Anoppi kuoli eilen (otetaas sille).
127. Suomen peli tulee telkkarista.
128. Tämmönen löyty jääkaapista...
129. Vedetääs perseet olalle niinkuin silloin ennen...
130. Vene pitäs nostaa talviteloille.
myrkkymara2005-05-27 13:48
M
"Hurricane Helms" kirjoitti: Kaksi mummoa meni marjaan. TOINEN EI MAHTUNU!!!
Entäpä kaksi mummoa meni marjaan ja kolmas tuli mukaan
Genghis Khan2005-05-27 13:56
G
Niin tai: Kaksi mummoa meni Marjaan, toinen edestä, toinen takaa.
Jesh.
Worst Technical Wrestler2005-06-17 07:15
W
Onko foorumilla pohjalaisia sinkkuja? Tässä kyselylomake seuraa etsiville: (paria kohtaa piti vähän siistiä)
* * *
KYSELYLOMAKE
Jos ootta sinkkuja ja ettittä siippaa, niin täs teille pohojalaanen kyselylomake. Tämän voi etukätehen lähettää kaikille samalla kylällä asuville aviopuolisoeherokkaille. Heleppo tapa selevittää tärkeimmät seikat heti kättelys. Ei tartte ihimetellä sitten jäläkehenpäin.
Jos juatta niin kuinka useen:
[list]
[*:2ybs0tia]harvemmin ku useen[/*:m:2ybs0tia]
[*:2ybs0tia]useemmin ku useen[/*:m:2ybs0tia]
[*:2ybs0tia]useemmin ku harvoon[/*:m:2ybs0tia]
[*:2ybs0tia]en muista[/*:m:2ybs0tia]
[*:2ybs0tia]saateri minä tuun ja verän kaikkia turpaha!!![/*:m:2ybs0tia][/list:u:2ybs0tia]
Ruskea Lada oli parkkeerattu tien viereen. Ladan kuljettaja liftasi. Paikalle sattui sitten saapumaan Keltainen Lamborgini. Kuljettaja pysäytti autonsa ja kysyi:
" Tarvitsekko apua???"
Lada kuski kertoi tarvitsevansa hinausta ja niin he sopivat, että 'Lamborgini-äijä' hinaa 'Lada-jäbän' seuraavalle huoltoasemalle.
"Jos tulee jokin ongelma, niin paina 'rääkkää' ", sanoi 'Lamborgini-äijä'.
"Mutta kun se ei toimi! vastasi 'Lada-jäbä'.
"No laita vilkut sitten päälle, kunhan päästään lähteen!" Lamborgini-äijä tiuskaisi.
He lähtivät matkaan, kunnes Ladan tausta peiliin ilmestyi Punainen-Ferrari. Se yritti ohitusta ja pitkällä suoralla lähtikin ohittamaan Ladaa ja Lamboa.
Suoran päässä sattuikin olemaan poliisit. He katsoivat tulevia autoja tutka kädessä.
"Jaahas, sieltä tulee Ferrari 120 km/h ja ohittaa Lambon." poliisit kuiskutelivat.
Siinä vaiheessa petti Lambo-kuskin pinna ja hän lähti kiihdyttämään Ferrarin perään unohtaen hinatavan Ladan.
Jälleen poliisit katselivat tätä showta.
"Nyt!!! Nyt Lambo lähtee 140 km/h ohittamaan Ferraria!!! Ja mitä vielä... Vanha ruskea Lada vilkuttaa jo menevänsä Lambostakin ohi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mitä Timo Rautiainen sanoi treenien jälkeen?
- Nyt on hies!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH~!
Lumihiutale2005-06-23 11:51
L
Tässä pari vitsiä:
1) Kun pikkupoika tuli lääkärin vastaanotolle, odotushuoneessa istui suunnilleen hänen ikäisensä tyttö itkua vääntäen. Poika istui vastapäätä tyttöä ja rohkaisi lopulta kysymään, miksi tämä itki.
- Minun pitää mennä verikokeeseen, tyttö nyyhkytti.
- Mutta eihän se ole mitään, poika koetti tyynnytellä ja tunsi itsensä melkein jo mieheksi.
- Mutta kun ne leikkaa multa sormen, tyttö jatkoi selitystään.
- Eikä..., aloitti poika, mutta sitten iski epäilys ja hän pyörtyi.
Nyt pikkuutyttö vuorostaan pääsi leikkimään sairaanhoitajaa, ja kun hän sai pojan virkoamaan, hän kysyi:
- Mikä sulle tuli?
- Ei mikään. Mä vaan... mun pitää mennä pissakokeeseen.
2) Vanhemmanpuoleinen ruova tuli psykiatrin vastaanotolle ja valitti:
- Herra tohtori, minä en enää tiedä, mitä minun pitäisi tehdä poikani kanssa.
- Kertokaahan tarkemmin, kehotti psykiatri.
- No, ihan tässä pari päivää sitten minä huomasin, että hän leikki naapurin pikkutytön kanssa lääkärileikkejä - molemmat olivat täysin alasti.
Psykiatri hymyili rauhallisesti ja sanoi:
- Ei se nyt niin kauheaa ole. Lapset ovat uteliaita.
- Niin, mutta kun poikani vaimokin on täysin neuvoton, jatkoi rouva edelleen.
myrkkymara2005-06-23 12:02
M
"Kumiorava" kirjoitti:
Mitä Timo Rautiainen sanoi treenien jälkeen?
- Nyt on hies!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH~!
Timo Rautiaisesta ei vitsailla. Muuten alan vitsailemaan mangasta
Kumiorava2005-06-23 14:59
K
"myrkkymara" kirjoitti:
"Kumiorava" kirjoitti:
Mitä Timo Rautiainen sanoi treenien jälkeen?
- Nyt on hies!
HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH~!
Timo Rautiaisesta ei vitsailla. Muuten alan vitsailemaan mangasta
Älä ny väärin ymmärrä, Rautiainenhan on hieno äijä ja Niskalaukaus on yksi Suomen parhaista hevibändeistä. Olen tavannut hänet kahdesti ja mulla on hänen nimmarikin!
4 Real2005-06-23 15:21
4
Joo eli tälläisen kuulin kaverilta.
Äiti vei mykän poikansa lääkärille ja pyysi, että lääkäri opettaisi pojan puhumaan. No lääkäri oli todella kokenut lääkäri ja tiesi heti mitä tehdä. Hän käski (viittoen) pojan ottaan housut pois ja mennä seinää vasten jalat harallaan. Sitten lääkäri laittoi kumihanskat käteensä ja työnsi sormensa syvälle pojan p*****seen. Poika huusi tästä tuskasta johtuen AAAAA!!!!!!! Johon lääkäri vastasi: "Hyvä, huomenna opettelemme B:n.
HEHEHHEHEH!
Nevis2005-06-23 16:06
N
Tässä kyllä repesin..(voi olla kyllä aika vanha):
Ruskea Lada oli parkkeerattu tien viereen. Ladan kuljettaja liftasi. Paikalle sattui sitten saapumaan Keltainen Lamborgini. Kuljettaja pysäytti autonsa ja kysyi:
" Tarvitsekko apua???"
Lada kuski kertoi tarvitsevansa hinausta ja niin he sopivat, että 'Lamborgini-äijä' hinaa 'Lada-jäbän' seuraavalle huoltoasemalle.
"Jos tulee jokin ongelma, niin paina 'rääkkää' ", sanoi 'Lamborgini-äijä'.
"Mutta kun se ei toimi! vastasi 'Lada-jäbä'.
"No laita vilkut sitten päälle, kunhan päästään lähteen!" Lamborgini-äijä tiuskaisi.
He lähtivät matkaan, kunnes Ladan tausta peiliin ilmestyi Punainen-Ferrari. Se yritti ohitusta ja pitkällä suoralla lähtikin ohittamaan Ladaa ja Lamboa.
Suoran päässä sattuikin olemaan poliisit. He katsoivat tulevia autoja tutka kädessä.
"Jaahas, sieltä tulee Ferrari 120 km/h ja ohittaa Lambon." poliisit kuiskutelivat.
Siinä vaiheessa petti Lambo-kuskin pinna ja hän lähti kiihdyttämään Ferrarin perään unohtaen hinatavan Ladan.
Jälleen poliisit katselivat tätä showta.
"Nyt!!! Nyt Lambo lähtee 140 km/h ohittamaan Ferraria!!! Ja mitä vielä... Vanha ruskea Lada vilkuttaa jo menevänsä Lambostakin ohi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Nevis" kirjoitti: Tässä kyllä repesin..(voi olla kyllä aika vanha):
Ruskea Lada oli parkkeerattu tien viereen. Ladan kuljettaja liftasi. Paikalle sattui sitten saapumaan Keltainen Lamborgini. Kuljettaja pysäytti autonsa ja kysyi:
" Tarvitsekko apua???"
Lada kuski kertoi tarvitsevansa hinausta ja niin he sopivat, että 'Lamborgini-äijä' hinaa 'Lada-jäbän' seuraavalle huoltoasemalle.
"Jos tulee jokin ongelma, niin paina 'rääkkää' ", sanoi 'Lamborgini-äijä'.
"Mutta kun se ei toimi! vastasi 'Lada-jäbä'.
"No laita vilkut sitten päälle, kunhan päästään lähteen!" Lamborgini-äijä tiuskaisi.
He lähtivät matkaan, kunnes Ladan tausta peiliin ilmestyi Punainen-Ferrari. Se yritti ohitusta ja pitkällä suoralla lähtikin ohittamaan Ladaa ja Lamboa.
Suoran päässä sattuikin olemaan poliisit. He katsoivat tulevia autoja tutka kädessä.
"Jaahas, sieltä tulee Ferrari 120 km/h ja ohittaa Lambon." poliisit kuiskutelivat.
Siinä vaiheessa petti Lambo-kuskin pinna ja hän lähti kiihdyttämään Ferrarin perään unohtaen hinatavan Ladan.
Jälleen poliisit katselivat tätä showta.
"Nyt!!! Nyt Lambo lähtee 140 km/h ohittamaan Ferraria!!! Ja mitä vielä... Vanha ruskea Lada vilkuttaa jo menevänsä Lambostakin ohi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Nevis" kirjoitti: Tässä kyllä repesin..(voi olla kyllä aika vanha):
Ruskea Lada oli parkkeerattu tien viereen. Ladan kuljettaja liftasi. Paikalle sattui sitten saapumaan Keltainen Lamborgini. Kuljettaja pysäytti autonsa ja kysyi:
" Tarvitsekko apua???"
Lada kuski kertoi tarvitsevansa hinausta ja niin he sopivat, että 'Lamborgini-äijä' hinaa 'Lada-jäbän' seuraavalle huoltoasemalle.
"Jos tulee jokin ongelma, niin paina 'rääkkää' ", sanoi 'Lamborgini-äijä'.
"Mutta kun se ei toimi! vastasi 'Lada-jäbä'.
"No laita vilkut sitten päälle, kunhan päästään lähteen!" Lamborgini-äijä tiuskaisi.
He lähtivät matkaan, kunnes Ladan tausta peiliin ilmestyi Punainen-Ferrari. Se yritti ohitusta ja pitkällä suoralla lähtikin ohittamaan Ladaa ja Lamboa.
Suoran päässä sattuikin olemaan poliisit. He katsoivat tulevia autoja tutka kädessä.
"Jaahas, sieltä tulee Ferrari 120 km/h ja ohittaa Lambon." poliisit kuiskutelivat.
Siinä vaiheessa petti Lambo-kuskin pinna ja hän lähti kiihdyttämään Ferrarin perään unohtaen hinatavan Ladan.
Jälleen poliisit katselivat tätä showta.
"Nyt!!! Nyt Lambo lähtee 140 km/h ohittamaan Ferraria!!! Ja mitä vielä... Vanha ruskea Lada vilkuttaa jo menevänsä Lambostakin ohi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
"Nevis" kirjoitti: Tässä kyllä repesin..(voi olla kyllä aika vanha):
Ruskea Lada oli parkkeerattu tien viereen. Ladan kuljettaja liftasi. Paikalle sattui sitten saapumaan Keltainen Lamborgini. Kuljettaja pysäytti autonsa ja kysyi:
" Tarvitsekko apua???"
Lada kuski kertoi tarvitsevansa hinausta ja niin he sopivat, että 'Lamborgini-äijä' hinaa 'Lada-jäbän' seuraavalle huoltoasemalle.
"Jos tulee jokin ongelma, niin paina 'rääkkää' ", sanoi 'Lamborgini-äijä'.
"Mutta kun se ei toimi! vastasi 'Lada-jäbä'.
"No laita vilkut sitten päälle, kunhan päästään lähteen!" Lamborgini-äijä tiuskaisi.
He lähtivät matkaan, kunnes Ladan tausta peiliin ilmestyi Punainen-Ferrari. Se yritti ohitusta ja pitkällä suoralla lähtikin ohittamaan Ladaa ja Lamboa.
Suoran päässä sattuikin olemaan poliisit. He katsoivat tulevia autoja tutka kädessä.
"Jaahas, sieltä tulee Ferrari 120 km/h ja ohittaa Lambon." poliisit kuiskutelivat.
Siinä vaiheessa petti Lambo-kuskin pinna ja hän lähti kiihdyttämään Ferrarin perään unohtaen hinatavan Ladan.
Jälleen poliisit katselivat tätä showta.
"Nyt!!! Nyt Lambo lähtee 140 km/h ohittamaan Ferraria!!! Ja mitä vielä... Vanha ruskea Lada vilkuttaa jo menevänsä Lambostakin ohi!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Rautiainenhan on hieno äijä ja Niskalaukaus on yksi Suomen parhaista hevibändeistä.
Paskaa.
Stinger2005-06-23 21:23
S
Mikä on Anna Eeriksonin vastakohta?
Ota Nokia.
Hah.
HHH The Game2005-06-24 07:27
H
"Trollhammaren" kirjoitti:
Ei kun Wasted.
Ei kun Busted!
Nevis2005-06-24 09:29
N
"HHH The Game" kirjoitti:
"Trollhammaren" kirjoitti:
Ei kun Wasted.
Ei kun Busted!
Kyllä se on busted. Jos kuolee se on wasted..
HHH The Game2005-06-24 09:42
H
"Nevis" kirjoitti: Kyllä se on busted. Jos kuolee se on wasted..
Etkä vissiin sitäkään tienny GTA peleistä?
Inkfish2005-06-24 09:45
I
No minulta se oli pelkkää tsoukkia. Siis, onhan se tietty silleen et Busted = Jäit kiinni, Wasted = Kuolit.. Antaa olla.
Ja mitäköhän paskaa minä taas jauhan.
HHH The Game2005-06-24 09:55
H
"Trollhammaren" kirjoitti:
Ja mitäköhän paskaa minä taas jauhan.
Täyttä paskaa...
RKO Orton2005-06-24 14:05
R
"HHH The Game" kirjoitti:
"Trollhammaren" kirjoitti:
Ja mitäköhän Spoilerpaskaa minä taas jauhan.
Täyttä Spoilerpaskaa...
Pojat eipäs kiroilla, jos haluatte oikein paljon kiroilla, niin laittakaa ne spoiler tagejen sisälle.
Mahti Ankka2005-06-24 14:30
M
"RKO Orton" kirjoitti: Pojat eipäs kiroilla, jos haluatte oikein paljon kiroilla, niin laittakaa ne spoiler tagejen sisälle.
Mikäs tämä jätkä luulee olevansa? Paska...anteeksi...Spoilerpaska ei ole kirosana vaan paksusuolessa liikkuvaa jätöstä mikä ei kelpaa ravinnoksi ruumiiseen.
HHH The Game2005-06-24 15:03
H
"Mahti Ankka" kirjoitti: Mikäs tämä jätkä luulee olevansa? p**ka...anteeksi...Spoilerp**ka ei ole kirosana vaan paksusuolessa liikkuvaa jätöstä mikä ei kelpaa ravinnoksi ruumiiseen.
Asiallista puhetta.
RKO Orton2005-06-24 19:22
R
"Mahti Ankka" kirjoitti: Mikäs tämä jätkä luulee olevansa?
En mikään ihmeellinen dude vaan tavallinen dude. En hirveästi kiroille sillä se on syntiä. Ja satun nyt olemaan kristitty. Jos joskus kiroilen vahingossa (jota tapahtuu todella harvoin) niin pyydän kiltisti jumalalta anteeksi. Viimeksi kun katsoin, niin eikös Suomi ollut kristitty maa, ja kekkonen sanon minä. Jopa Intiakin on kristillisempi maa kuin suomi vaikka siellä on noin 2 % väestöstä kristittyjä..
Hyppynen2005-06-24 20:00
H
Jopa Intiakin on kristillisempi maa kuin suomi vaikka siellä on noin 2 % väestöstä kristittyjä..