Mika Häkkinen on nähty F1-varikolla testaamassa Williamseja. Vielä ei tosin tiedetä kumpaa, Venusta vai Serenaa.
OMGN00BLOLZREPSPUTOS
OMGN00BLOLZREPSPUTOS
Paras vitsi
Minä luin nää joltain nettisivulta, mutta en muista mistä:
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti piirtää lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta hän piirsi vatsan vahingossa liian isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville sanoi opettajalla" niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
Hah ha haa, okei vähn mauton, mutta tässä toinen:
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria ronskia sähkömiestä käymään luonaan, koska hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää kynttilöiden varassa.
Oppilaiden piti piirtää koulussa ihminen. Työ piti piirtää lyijykynällä, mutta kumia ei saanut käyttää. Ville piirsi tytön, mutta hän piirsi vatsan vahingossa liian isoksi. Opettaja ihmetteli isoa mahaa. Ville sanoi opettajalla" niin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa.
Hah ha haa, okei vähn mauton, mutta tässä toinen:
Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria ronskia sähkömiestä käymään luonaan, koska hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää kynttilöiden varassa.
Tässä nyt muutama:
Morsian katosi, vahtikoira pääsi vihille.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Vangilla oli musta vyö karatessa.
Nörtti ei päässyt koodauksen maailmanmestaruus kisoihin, koska hänellä ei ollut näyttöä.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Jep.
Morsian katosi, vahtikoira pääsi vihille.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Vangilla oli musta vyö karatessa.
Nörtti ei päässyt koodauksen maailmanmestaruus kisoihin, koska hänellä ei ollut näyttöä.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Jep.
Nää on huonoja mutta ei se kai haittaa. Ja tässä on pari arvotustaki!
1. Miksi blondin on vaikea kirjoittaa numero 11? - Se ei tiedä kumpi 1:nen tulee ensin!
2. Kaksi makkaraa ylitti tietä, toinen jäi auton alle, toinen sanoi Sinä olet heikoin lenkki. Hyvästi!
3. Kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla ja ripuli kysy: Pääseekös mukaan? Kakat vastas: Tää on kovien poikien leikki!
4. Miksi manne liimaa polkupyörän itseensä jonka on varastanut? - Siksi että hän ei menettäisi sitä!
5. Miksi manne ei lukitse polkupyöräänsä? - Siksi, että kun se varastetaan niin varastaja saa sakot!
6. Kalle meni kauppaan ja osti kurkun, maksaa ja munia. Kun hän palasi kotiin auto ajoi melkein häntä päin ja ostokset lensi, kuljettaja kysyi: Miten kävi? Kalle vastasi: Kurkku katkes, munat särkyi ja maksa lensi ulos!
7. Kalle kehui Jussille koulussa: Kyllä meidän opettajat ovat rikkaita. Jussi kysyi: Mten niin? Kalle sanoi: Näin matkalla tänne ainakin 5:si ravintolaa jonka ovessa luki open.
8. Opettaja kysyi Kallelta välitunnin jälkeen jolla hän oli pelannut jalkapalloa karttapallolla: Miksi maapallo on pyöreä? Kalle vastasi: Siksi että se millä pelasin oli alienien pallo ja kun pelaan tarpeeksi niin ne tulevat esiin ja saan äidiltä viitosen koska, hän sanoi että jos annan hänelle satasen.
Ja kysyisin vaan miksi kaikki puhuvat polkupyörästä puhuttaessa pyörästä?
1. Miksi blondin on vaikea kirjoittaa numero 11? - Se ei tiedä kumpi 1:nen tulee ensin!
2. Kaksi makkaraa ylitti tietä, toinen jäi auton alle, toinen sanoi Sinä olet heikoin lenkki. Hyvästi!
3. Kaks kakkaa leikki hiekkalaatikolla ja ripuli kysy: Pääseekös mukaan? Kakat vastas: Tää on kovien poikien leikki!
4. Miksi manne liimaa polkupyörän itseensä jonka on varastanut? - Siksi että hän ei menettäisi sitä!
5. Miksi manne ei lukitse polkupyöräänsä? - Siksi, että kun se varastetaan niin varastaja saa sakot!
6. Kalle meni kauppaan ja osti kurkun, maksaa ja munia. Kun hän palasi kotiin auto ajoi melkein häntä päin ja ostokset lensi, kuljettaja kysyi: Miten kävi? Kalle vastasi: Kurkku katkes, munat särkyi ja maksa lensi ulos!
7. Kalle kehui Jussille koulussa: Kyllä meidän opettajat ovat rikkaita. Jussi kysyi: Mten niin? Kalle sanoi: Näin matkalla tänne ainakin 5:si ravintolaa jonka ovessa luki open.
8. Opettaja kysyi Kallelta välitunnin jälkeen jolla hän oli pelannut jalkapalloa karttapallolla: Miksi maapallo on pyöreä? Kalle vastasi: Siksi että se millä pelasin oli alienien pallo ja kun pelaan tarpeeksi niin ne tulevat esiin ja saan äidiltä viitosen koska, hän sanoi että jos annan hänelle satasen.
Ja kysyisin vaan miksi kaikki puhuvat polkupyörästä puhuttaessa pyörästä?
1. Ensin jumala loi miehen, ja lepäsi. Sitten jumala loi naisen, eikä saanut sen jälkeen levättyä viikkokausiin.
2. Huonokuuloinen vanha mies oli junassa. Tuli konduktööri(vai mikä lie)ja sanoi:"matkalippu".
Vanha mies:"mitä? haistakaa vittu?"
Lippumies:"ulos junasta!"
Vanha mies:"Mitä? Vedätte minua munasta!"
Lippumies:"haistakaa vittu"
Vanha mies:"ai, matkalippu"
Hehe!
2. Huonokuuloinen vanha mies oli junassa. Tuli konduktööri(vai mikä lie)ja sanoi:"matkalippu".
Vanha mies:"mitä? haistakaa vittu?"
Lippumies:"ulos junasta!"
Vanha mies:"Mitä? Vedätte minua munasta!"
Lippumies:"haistakaa vittu"
Vanha mies:"ai, matkalippu"
Hehe!
Mies ja nainen meni uimarannalle. Nainen kuitenkin huomasi, että bikinien alaosa puuttui joten mies ehdotti, että antaisi heidän koiralleen vainun ja se hakisi ne kotoa. Nainen lopulta suostui tähän ja koira lähti matkaan. Hetken ajan päästä koira tuli talonmiehen pallit suussa rannalle
Laitan tänne taas pari:
Kello kaksi yöllä soi Alkon johtajan puhelin. Humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Johtaja löi luurin korvaan ja jatkoi uniaan. Kello neljältä aamulla soi puhelin jälleen. Taas humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- No johan minä teille kerran sanoin. Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Sitten hän sanoi humalaiselle:
- Mutta teillä ei taida olla enää aamulla mitään asiaa Alkoon sisälle.
Humalainen vastasi:
- Muttah en minäh haluaishikaan tänne enää shishälle, kun vain thiethäishin miten thäälthä pääsishi ulosh.
Mies putosi veteen ja huusi:
- En osaa uida! En osaa uida!
Juopunut mies sattui paikalle ja sanoi:
- En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en silti kuuluta sitä koko kylälle.
Kännikalan Cooper-testi
Nouse varovasti ylös ja mene kylpyhuoneeseen. Katso peiliin. Jos ei näy mitään, koe ei vielä ole alkanut tai seisot vaatekomerossa. Mene kylpyhuoneeseen.
Jos peilissä on Gary Cooper, testi on epäonnistunut tai väärä mies on noussut sängystä. Mene takaisin sänkyysi.
Jos peilissä myöhemminkin näkyy Gary Cooperin näköinen hymyilevä mies, harjaa hampaasi ja aloita päivä.
Jos peilin mies ei muistuta ollenkaan Cooperia ja antaa lisäksi ylen, olet läpäissyt testin rimaa hipoen. Voit tämän jälkeen suihkun otettuasi aloittaa varovasti uuden päivän.
Kello kaksi yöllä soi Alkon johtajan puhelin. Humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Johtaja löi luurin korvaan ja jatkoi uniaan. Kello neljältä aamulla soi puhelin jälleen. Taas humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- No johan minä teille kerran sanoin. Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Sitten hän sanoi humalaiselle:
- Mutta teillä ei taida olla enää aamulla mitään asiaa Alkoon sisälle.
Humalainen vastasi:
- Muttah en minäh haluaishikaan tänne enää shishälle, kun vain thiethäishin miten thäälthä pääsishi ulosh.
Mies putosi veteen ja huusi:
- En osaa uida! En osaa uida!
Juopunut mies sattui paikalle ja sanoi:
- En minäkään osaa soittaa pianoa, mutta en silti kuuluta sitä koko kylälle.
Kännikalan Cooper-testi
Nouse varovasti ylös ja mene kylpyhuoneeseen. Katso peiliin. Jos ei näy mitään, koe ei vielä ole alkanut tai seisot vaatekomerossa. Mene kylpyhuoneeseen.
Jos peilissä on Gary Cooper, testi on epäonnistunut tai väärä mies on noussut sängystä. Mene takaisin sänkyysi.
Jos peilissä myöhemminkin näkyy Gary Cooperin näköinen hymyilevä mies, harjaa hampaasi ja aloita päivä.
Jos peilin mies ei muistuta ollenkaan Cooperia ja antaa lisäksi ylen, olet läpäissyt testin rimaa hipoen. Voit tämän jälkeen suihkun otettuasi aloittaa varovasti uuden päivän.
Minkä niminen on savolainen supersankari?
Vituiksmän...
Että näin.
Vituiksmän...
Että näin.
Just tänään kuulin tällaisen:
Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa.
Jenkki päätti vähän rehvastella ja heitti tukun seteleitä ikkunasta ulos ja kehui, että meillä jenkeissä näitä riittää.
Arabi heitti täyden öljykanisterin ikkunasta ja kehui, että meillä aavikoilla tätä riittää.
Somali katsoi suomalaista ja sanoi: " Vittu, älä edes yritä."
Ainakin mun mielestäni erittäin hauska, en minä teistä muista tiedä.
Jenkki, arabi, somali ja suomalainen matkustivat junassa.
Jenkki päätti vähän rehvastella ja heitti tukun seteleitä ikkunasta ulos ja kehui, että meillä jenkeissä näitä riittää.
Arabi heitti täyden öljykanisterin ikkunasta ja kehui, että meillä aavikoilla tätä riittää.
Somali katsoi suomalaista ja sanoi: " Vittu, älä edes yritä."
Ainakin mun mielestäni erittäin hauska, en minä teistä muista tiedä.
Ravintolan motto:
1.sääntö: Väkijuomien käyttö on kielletty.
2.sääntö: Kalaruokien kanssa väkijuomien käyttö on kuitenkin sallittu.
3.sääntö: Kalaruuiksi katsotaan kaikki muut ruuat paitsi hernekeitto.
4.sääntö: Jos muuta ruokaa kuin hernekeitto ei ole tarjolla, katsotaan sekin kuuluvaksi kalaruokiin.
1.sääntö: Väkijuomien käyttö on kielletty.
2.sääntö: Kalaruokien kanssa väkijuomien käyttö on kuitenkin sallittu.
3.sääntö: Kalaruuiksi katsotaan kaikki muut ruuat paitsi hernekeitto.
4.sääntö: Jos muuta ruokaa kuin hernekeitto ei ole tarjolla, katsotaan sekin kuuluvaksi kalaruokiin.
"H.I.A.C" kirjoitti:
Tässä nyt muutama:
Morsian katosi, vahtikoira pääsi vihille.
Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.
Vangilla oli musta vyö karatessa.
Nörtti ei päässyt koodauksen maailmanmestaruus kisoihin, koska hänellä ei ollut näyttöä.
Surisiko kärpänen kaverin kuollessa?
Jep.
Lisää näitä:
Jacksonin veljekset ovat maksaneet kauneusleikkauskustannuksia miljoonia per nenä
Lisää sitten kun muistan ...
Miks blondi istuu ratikassa ilman housuja?
Se kuuli kun kaksi miestä jutteli ja toinen sanoi:
-Tuolta se vitun tarkastaja nyt tulee.
Ei tämä paras oo, mutta hyvä.
Menipä muuan lappalainen mies baariin ja tapasi naisen. Yrittipä alkaa iskemään naista sanoin:" mikäs nainen se tämä on?" Nainen: "olen lesbo". Lappalainen pyöritti kummissaan päätään, "mikäs se sellainen on", kysyi. Nainen: "juon kaljaa ja nuolen vittua, entäs ite? Lappalainen siihen:" no, taijjampa se mieki olla sitte lespo".
Menipä muuan lappalainen mies baariin ja tapasi naisen. Yrittipä alkaa iskemään naista sanoin:" mikäs nainen se tämä on?" Nainen: "olen lesbo". Lappalainen pyöritti kummissaan päätään, "mikäs se sellainen on", kysyi. Nainen: "juon kaljaa ja nuolen vittua, entäs ite? Lappalainen siihen:" no, taijjampa se mieki olla sitte lespo".
Miksei hait syö meressä uivia neekereitä?
Ne luule niitä valaan paskaksi.
Ne luule niitä valaan paskaksi.
"The Champion" kirjoitti:
Miksei hait syö meressä uivia neekereitä?
Ne luule niitä valaan paskaksi.
HAH~! Olipa hauska.. ihan niinkuin neekerivitsejä tarvittaisiin..
- Mikä on Goldbergin suosikkiurheilulaji?
- Squash.
... <_<
- Squash.
... <_<
Löysin tämän yhdestä vitsikirjasta:
Kaksi eettistä kysymystä:
1) Jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on kahdeksan lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeaa ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella olisi kuppa, suosittelisitko aborttia?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
Ehdokas A:
-Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa.
-Käy ennustajalla.
-Hänellä on kaksi rakastajatarta.
-Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
Ehdokas B:
-On potkittu jo virastaan kahdesti.
-Hän nukkuu puoleen päivään.
-Käytti oopiumia jo opiskeluaikanaan.
-Juo yli litran viskiä joka ilta.
Ehdokas C:
-On palkittu sotasankari.
-Hän on kasvinsyöjä
-Ei polta.
-Nauttii olutta vain satunnaisesti.
-Ei ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, tarkista sitten vastaukset:
Ehdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin!
Kaksi eettistä kysymystä:
1) Jos tuntisit naisen, joka on raskaana ja jolla on kahdeksan lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeaa ja yksi jälkeenjäänyt, ja sen lisäksi naisella olisi kuppa, suosittelisitko aborttia?
2) On aika valita maailman johtaja, ja sinun äänesi ratkaisee. Tässä faktaa kolmesta pääehdokkaasta:
Ehdokas A:
-Veljeilee kierojen poliitikkojen ja hännystelijöiden kanssa.
-Käy ennustajalla.
-Hänellä on kaksi rakastajatarta.
-Hän on ketjupolttaja ja nauttii 8-10 Martinia päivässä.
Ehdokas B:
-On potkittu jo virastaan kahdesti.
-Hän nukkuu puoleen päivään.
-Käytti oopiumia jo opiskeluaikanaan.
-Juo yli litran viskiä joka ilta.
Ehdokas C:
-On palkittu sotasankari.
-Hän on kasvinsyöjä
-Ei polta.
-Nauttii olutta vain satunnaisesti.
-Ei ole pettänyt vaimoaan kertaakaan.
Kuka heistä on valintasi? Päätä ensin, tarkista sitten vastaukset:
Spoiler
Ehdokas A on Franklin D. RooseveltEhdokas B on Winston Churchill
Ehdokas C on Adolf Hitler
Ai niin, jos vastasit myöntävästi aborttikysymykseen, tapoit juuri Beethovenin!
Mistä Strippiklubin putki on tehty? Vi**n kestävästä teräksestä.
Tää tuli sähköpostilla joskus vuoden alussa:
KUTSU
**Avec**
Tervetuloa pikkujouluun Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 350 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää.
Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi, lue se uudelleen siten,
että luet vain joka toisen rivin ;D
Ei toi nyt oikeestaan ole vitsi mut kumminkin
KUTSU
**Avec**
Tervetuloa pikkujouluun Messilään kaikki nai-
set ja herrat, Messilän Kartano hotelliin tapaa-
maan tuttuja ja tuntemattomia, ja siinä sivussa myös
talossa työskenteleviä henkilöitä: portsareita,
hovimestareita, tarjoilijoita ja siivoojia.
Raimo, Tarja, Arja - siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille parastaan ja huo-
lettoman virkistäytymiselämyksen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja rehevästä ohjelmasta
on 350 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
tässä vaiheessa voidaan vielä lisätä:
Meitä on kaiken kaikkiaan 26 henkeä,
ja ennakkovaraukset on tehty. Tulkaa ajoissa,
pidetään hauskaa porukalla. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Messilää.
Ps.
Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälle vaikka kirkkovaatteet. Asu vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksi henkilökunta
viilettää pitkin parkettia. Sitten illemmalla lava
on kuitenkin meidän käytössä.
Nyt kun olet lukenut tämän kerran läpi, lue se uudelleen siten,
että luet vain joka toisen rivin ;D
Ei toi nyt oikeestaan ole vitsi mut kumminkin
Repesin
No:
Kaupan kyltissä luki: Munat 1€ 20 kpl.
Meillä ei munista kiskota!
HAHAAHAHHAHA
No:
Kaupan kyltissä luki: Munat 1€ 20 kpl.
Meillä ei munista kiskota!
HAHAAHAHHAHA
no, tässä tulee, olkaa valmiina ihmettymään :/
- Miten saa elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, laittaa elefantin sisälle ja jääkaapin oven kiinni.
- Miten saa sarvikuonon jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, ottaa elefantin pois ja laittaa sarvikuonon sisälle ja oven kiinni.
- Leijona pitää eläimien kokouksen. Ketä ei tule paikalle?
- Sarvikuono, koska se on jääkaapissa!
- Haluat joen yli, jossa asuu krokotiilejä. Miten ylität joen?
- Uit sen yli, koska krokotiilit ovat eläinten kokuksessa!
Noh, mitä piditte?
- Miten saa elefantin jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, laittaa elefantin sisälle ja jääkaapin oven kiinni.
- Miten saa sarvikuonon jääkaappiin?
- Avaa jääkaapin oven, ottaa elefantin pois ja laittaa sarvikuonon sisälle ja oven kiinni.
- Leijona pitää eläimien kokouksen. Ketä ei tule paikalle?
- Sarvikuono, koska se on jääkaapissa!
- Haluat joen yli, jossa asuu krokotiilejä. Miten ylität joen?
- Uit sen yli, koska krokotiilit ovat eläinten kokuksessa!
Noh, mitä piditte?
Olipas todella huono vitsi, siinä kommentti sinulle. Ei naurattanut yhtään.
Jokunen suomeksi taipumaton vitsi:
A professor of Latin from nearby university comes to a bar, walks on the counter and orders: "I'd like to get a martinus, please."
So, the bartender looks puzzled to the professor and asks: "You mean "martini", right?", so the professor answers: "No, my dear friend, just a martinus. My wife's waiting me with dinner at home.
--------------------------------------------------------------------------------------
So, there's this panda bear and he walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. Manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food", so he pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary, and turns the page to "panda bear". It says "Small black and white bear, native to asia. Eats shoots and leaves."
--------------------------------------------------------------------------------------
A blonde enters a bar.
She walks to the bar desk, and sits down for a while.
She grabs a handful of peanuts, doesn't eat them, but starts to shove them into her pussy.
Other clientele and the bartender look for a while, and the blonde just keeps on doing that.
Eventually, a voice rises from the crowd and asks: "What are doing?! Are you crazy!?!?"
The blonde answers: "No, I'm not crazy, I'm fucking nuts!"
A professor of Latin from nearby university comes to a bar, walks on the counter and orders: "I'd like to get a martinus, please."
So, the bartender looks puzzled to the professor and asks: "You mean "martini", right?", so the professor answers: "No, my dear friend, just a martinus. My wife's waiting me with dinner at home.
--------------------------------------------------------------------------------------
So, there's this panda bear and he walks into Pizza Hut, orders some pizza, and sits down. Once he's done eating, he takes a look at the bill and just goes to walk out. Manager and server try to stop him, saying "you have to pay for your food", so he pulls out a gun and shoots the place up. The workers are terrified, asking him what the hell he's doing. He hands them a dictionary, and turns the page to "panda bear". It says "Small black and white bear, native to asia. Eats shoots and leaves."
--------------------------------------------------------------------------------------
A blonde enters a bar.
She walks to the bar desk, and sits down for a while.
She grabs a handful of peanuts, doesn't eat them, but starts to shove them into her pussy.
Other clientele and the bartender look for a while, and the blonde just keeps on doing that.
Eventually, a voice rises from the crowd and asks: "What are doing?! Are you crazy!?!?"
The blonde answers: "No, I'm not crazy, I'm fucking nuts!"
Kuinka kauan neekeri vääntää paskaa?
-9 kuukautta.
Mitä teet jos näet neekerin juoksevan pihamaalla hädissään?
-Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan
-9 kuukautta.
Mitä teet jos näet neekerin juoksevan pihamaalla hädissään?
-Lopettaa nauraminen ja ampua uudestaan
Repesin aika vakavasti shawn_michaels 91:n vitsille.
Ja sitten muutama antivitsi:
Kaksi basistia meni baariin.
Kolme miestä meni baariin, kaksi heistä oli muusikkoja, eikä sillä kolmannellakaan ollut rahaa.
Kaksi hirveä olivat metsässä. Toinen hirvi sanoi:
"Minä tykkään mansikkahillosta."
Eiks ollu hyvii?
Sitten yksi kunnon vitsi:
Kylän pappi oli kuollut. Poliisi oli tekemässä kotietsintää ja selvittämässä kuolinsyytä. Hän kysyi leskeltä missä hän oli ollut kuolinhetkellä, johon leski vastasi:
"No, me oltiin sängyssä. Mieheni, kun kirkollinen oli, päätti, että panisimme kirkonkellojen tahtiin. Ihan hyvinhän homma meni, mutta sitten tuli jäätelöauto!"
Ja tuollaisen sain sähköpostissa:
> > NIKSIPIRKKA
> >
> > Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien
> > välistä pois ja
> > löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon
> > pari tusinaa
> > käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
> >
> > Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa
> > kiekkoa samaan
> > aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin
> > sukkahousuihin,
> > pelaaminen helpottuu huomattavasti.
> >
> > Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin.
> > Laita sitten
> > sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä
> > harppi. Ps.
> > Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
> >
> > Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on
> > nauhoittanut. Pujota
> > sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän
> > lööppiä" ja
> > jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut.
> > Näin nauhat
> > eivät mene sekaisin.
> >
> > Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
> > iho-ongelmia
> > herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella
> > sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
> >
> > Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
> > irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja
> > poimi se syksyllä
> > puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se
> > (omena) on
> > sinne (sukkahousuihin) saatu.
> >
> > Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat
> > usein paljon.
> > Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen.
> > Sauhu ei siitä
> > vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
> >
> > Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän
> > kuonokopan erittäin
> > heikkoleukaiselle koiralle.
> >
> > Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
> > etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot
> > himmenevät huomattavasti
> > ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
> >
> > Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri
> > sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
> > hammaslankavaivat unohtuvat!
> >
> > Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä
> > uudelleen ja
> > uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli
> > kiloa hiekkaa
> > sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit
> > kerätä sukkahousut
> > ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
> >
> > Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi
> > tarkkailemalla)
> > selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
> >
> > Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä
> > hermoille. Täytä 4-5
> > sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja
> > ripusta terassin
> > katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
> >
> > Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
> > Viivaa vain yli
> > kaikkien tuntemattomien nimet.
> >
> > Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät,
> > koska sinun ei
> > tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
> > ostoslistoina.
> >
> > Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on.
> > Voit hämätä toisia
> > luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
> > kädessäsi
> > vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti
> > kaistalta
> > toiselle.
> >
> > Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
> > valosammuu sulkiessasi oven.
> >
> > Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet
> > irti ja ottamalla
> > ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.
> >
> > Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
> > autotallissa
> >
> > Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
> > varsineen kun pysäköit autosi.
> >
> > Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista
> > päätellä, mitkä
> > asiat sinulta ovat lopussa.
> >
> > Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri
> > sen sijaan
> > itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.
> >
> > Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä
> > kannattaa varoa
> > mehiläisiä.
> >
> > Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
> > sormeesi ruokaa
> > laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
> > kiinni, kun sinä
> > leikkaat.
> >
> > Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia
> > uimahallissa käyntiä
> > täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
> > klooria ja
> > virtsaamalla siihen ennen, kuin menet veteen.
> >
> > Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy
> > on helppo ja
> > nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.
> >
> >
>
Ja sitten muutama antivitsi:
Kaksi basistia meni baariin.
Kolme miestä meni baariin, kaksi heistä oli muusikkoja, eikä sillä kolmannellakaan ollut rahaa.
Kaksi hirveä olivat metsässä. Toinen hirvi sanoi:
"Minä tykkään mansikkahillosta."
Eiks ollu hyvii?
Sitten yksi kunnon vitsi:
Kylän pappi oli kuollut. Poliisi oli tekemässä kotietsintää ja selvittämässä kuolinsyytä. Hän kysyi leskeltä missä hän oli ollut kuolinhetkellä, johon leski vastasi:
"No, me oltiin sängyssä. Mieheni, kun kirkollinen oli, päätti, että panisimme kirkonkellojen tahtiin. Ihan hyvinhän homma meni, mutta sitten tuli jäätelöauto!"
Ja tuollaisen sain sähköpostissa:
> > NIKSIPIRKKA
> >
> > Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien
> > välistä pois ja
> > löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon
> > pari tusinaa
> > käytettyjä sukkahousuja on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.
> >
> > Aloittelevan jääkiekkoilijan on vaikea luistella ja kuljettaa
> > kiekkoa samaan
> > aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon, että mailan samoihin
> > sukkahousuihin,
> > pelaaminen helpottuu huomattavasti.
> >
> > Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin.
> > Laita sitten
> > sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä
> > harppi. Ps.
> > Mitä isommat housut, sitä isompi ympyrä.
> >
> > Usein on vaikea muistaa mille videokasetille mitäkin on
> > nauhoittanut. Pujota
> > sukkahousuihin ne kasetit, joihin et ole nauhoittanut "Päivän
> > lööppiä" ja
> > jätä ne sukkahousuitta, joihin olet jo ohjelman nauhoittanut.
> > Näin nauhat
> > eivät mene sekaisin.
> >
> > Nykyaikaisten pankkisalien räikeänkirkkaat valot aiheuttavat
> > iho-ongelmia
> > herkkähipiäisille. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella
> > sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.
> >
> > Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin
> > irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesän ajan ja
> > poimi se syksyllä
> > puusta. Näin saat ystäväsi hämmästelemään, miten ihmeessä se
> > (omena) on
> > sinne (sukkahousuihin) saatu.
> >
> > Vanhat, väljät bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat
> > usein paljon.
> > Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen.
> > Sauhu ei siitä
> > vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.
> >
> > Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän
> > kuonokopan erittäin
> > heikkoleukaiselle koiralle.
> >
> > Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla
> > etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot
> > himmenevät huomattavasti
> > ja vastaantulevat autot ovat kiitollisia.
> >
> > Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri
> > sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä
> > hammaslankavaivat unohtuvat!
> >
> > Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä
> > uudelleen ja
> > uudelleen. Ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa puoli
> > kiloa hiekkaa
> > sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit
> > kerätä sukkahousut
> > ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.
> >
> > Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat (ulostustasi
> > tarkkailemalla)
> > selville, kuinka kauan kunkin ruoan sulatus kestää.
> >
> > Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä
> > hermoille. Täytä 4-5
> > sukkahousun kärkiosat makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja
> > ripusta terassin
> > katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.
> >
> > Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja.
> > Viivaa vain yli
> > kaikkien tuntemattomien nimet.
> >
> > Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät,
> > koska sinun ei
> > tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
> > ostoslistoina.
> >
> > Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on.
> > Voit hämätä toisia
> > luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
> > kädessäsi
> > vanhaa TV:n kaukosäädintä ja ajelemalla välillä holtittomasti
> > kaistalta
> > toiselle.
> >
> > Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
> > valosammuu sulkiessasi oven.
> >
> > Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet
> > irti ja ottamalla
> > ne mukaasi aina, kun pysäköit autosi.
> >
> > Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
> > autotallissa
> >
> > Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
> > varsineen kun pysäköit autosi.
> >
> > Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista
> > päätellä, mitkä
> > asiat sinulta ovat lopussa.
> >
> > Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri
> > sen sijaan
> > itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä.
> >
> > Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä
> > kannattaa varoa
> > mehiläisiä.
> >
> > Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit
> > sormeesi ruokaa
> > laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
> > kiinni, kun sinä
> > leikkaat.
> >
> > Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia
> > uimahallissa käyntiä
> > täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
> > klooria ja
> > virtsaamalla siihen ennen, kuin menet veteen.
> >
> > Kuse uunipellille ja laita se pakastimeen. Jäätynyt kusilevy
> > on helppo ja
> > nopea sujauttaa vittumaisen naapurin postiluukusta.
> >
> >
>
Tuosta Niksipirkasta tuli mieleen, että kyseisellä palstalla oli ihan oikeasti tällainen juttu:
Jos lapsen kurkkuun tarttuu jääpala, kaada kiehuvaa vettä kurkkuun ja jääpala sulaa.
Mahtaa tehdä gutaa...
Jos lapsen kurkkuun tarttuu jääpala, kaada kiehuvaa vettä kurkkuun ja jääpala sulaa.
Mahtaa tehdä gutaa...
Basistivitsejä:
Miksei basisti voi mennä pankkiautomaatille?
Siinä lukee "solo".
Basisti käveli Alkon ohi.
Miksei basisti voi olla joulupukki?
Koska sillä ei ole tarpeeksi lahjoja.
Eipähän nuo mitään erityisen hilpeitä ole, mutta basisteja pitää pilkata. Enpäs sitten tiedä onko noita jo tullut, koska en tätä topiccia ole pahemmin selaillut.
Miksei basisti voi mennä pankkiautomaatille?
Siinä lukee "solo".
Basisti käveli Alkon ohi.
Miksei basisti voi olla joulupukki?
Koska sillä ei ole tarpeeksi lahjoja.
Eipähän nuo mitään erityisen hilpeitä ole, mutta basisteja pitää pilkata. Enpäs sitten tiedä onko noita jo tullut, koska en tätä topiccia ole pahemmin selaillut.
Mitä eroo on Michael Jacksonil ja muovipussil?
Toinen on valkonen, muovia ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Toisella kannetaan ostoksia
Jaajoo, oli mul äsken muitakin mut tuppas nyt unohtumaan -_- Mä en kyl koskaan oo perustanu vitseistä, mutta tolle mäkin nauroin :P Okei muokkaan jos tulis jotain muita hyviä mieleen.
Toinen on valkonen, muovia ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Toisella kannetaan ostoksia
Jaajoo, oli mul äsken muitakin mut tuppas nyt unohtumaan -_- Mä en kyl koskaan oo perustanu vitseistä, mutta tolle mäkin nauroin :P Okei muokkaan jos tulis jotain muita hyviä mieleen.
Jaa-a, jos nyt tällainen lista täällä on, niin kertokaa toki... Olen hiukan aamuisessa heräämisessäni eivätkä ajatukset kulje.
Lumikki-känni: Heräät seitsemän kääpiön keskellä.
Prinsessa Ruusunen -känni: Sammut sadaksi vuodeksi.
Roope Ankka -känni: Herätessäsi huomaat tehneesi paljon rahaa ilman housuja.
Tuhkimo-känni: Toinen kenkäsi puuttuu.
Kaunotar ja hirviö -känni (se parempi): Heräät kaunottaren vieressä.
Kaunotar ja hirviö -känni (se pahempi): Heräät hirviön vieressä.
Tupu Hupu Lupu -känni: Heräät molempien veljiesi kanssa, kenelläkään ei ole housuja.
Oli niitä muitakin vielä olemassa... kait...
Lumikki-känni: Heräät seitsemän kääpiön keskellä.
Prinsessa Ruusunen -känni: Sammut sadaksi vuodeksi.
Roope Ankka -känni: Herätessäsi huomaat tehneesi paljon rahaa ilman housuja.
Tuhkimo-känni: Toinen kenkäsi puuttuu.
Kaunotar ja hirviö -känni (se parempi): Heräät kaunottaren vieressä.
Kaunotar ja hirviö -känni (se pahempi): Heräät hirviön vieressä.
Tupu Hupu Lupu -känni: Heräät molempien veljiesi kanssa, kenelläkään ei ole housuja.
Oli niitä muitakin vielä olemassa... kait...
Tänään koulussa surffailin imperiumi.netin messulaudalla ja löysin kaksi mainiota Timo Rautiainen -vitsiä:
Mitä Timo Rautianen sanoi keikan jälkeen? "Nyt on hies!"
Timo Rautiainen ja Trio Niskalaukaus päättivät liittyä Painonvartijoihin, mottonaan "Älä enää syö"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
En teistä tiedä, mutta itse repeilin näille kahdelle spontaanisti koko loppupäivän.
Loistavaa huonoa huumoria!
Mitä Timo Rautianen sanoi keikan jälkeen? "Nyt on hies!"
Timo Rautiainen ja Trio Niskalaukaus päättivät liittyä Painonvartijoihin, mottonaan "Älä enää syö"
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
En teistä tiedä, mutta itse repeilin näille kahdelle spontaanisti koko loppupäivän.
Loistavaa huonoa huumoria!
Imperiumista tämäkin :
Chuck Schuldiner näki ensimmäistä kertaa elämässään penaalin. Hän kummasteli ja pyöritteli sitä aikansa, kunnes ilme kirkastui ja mies totesi: "Oh, pen casket!"
Chuck Schuldiner näki ensimmäistä kertaa elämässään penaalin. Hän kummasteli ja pyöritteli sitä aikansa, kunnes ilme kirkastui ja mies totesi: "Oh, pen casket!"
"MKa" kirjoitti:
Imperiumista tämäkin :
Chuck Schuldiner näki ensimmäistä kertaa elämässään penaalin. Hän kummasteli ja pyöritteli sitä aikansa, kunnes ilme kirkastui ja mies totesi: "Oh, pen casket!"
LOL
Death-fanina en voi sanoa muuta kuin loistava.
Lähes yhtä loistava kuin itse biisi Open Casket.
Ja ne, jotka eivät ymmärrä huonon huumorin nerokkuutta shall burn in Hell~
No pistetään yksi vitsi.
Mitä neekerit pelkää?
Pimeää
Mitä neekerit pelkää?
Pimeää
Basisteja kun solvataan niin...
Mita tapahtui kun basisti lukitsi avaimensa autoon?
- Rumpalilta kesti kolme paivaa paasta autosta ulos.
Har har dee har. And now for something completely different...
Tiesitko etta...
- Liverpoolissa, Englannissa nainen ei saa olla julkisesti ylaosattomissa paitsi toimiessaan kassaneitina trooppisia kaloja myyvassa kaupassa.
- Yorkissa, Englannissa on aivan lainmukaista ampua skotteja jousella ja nuolilla kaikkina muina paivina paitsi sunnuntaina.
- New Yorkin osavaltiossa talon katolta hyppaamisesta seuraa kuolemanrangaistus.
- Alaskassa on lainvastaista tyontaa elava hirvi ulos liikkuvasta lentokoneesta.
- Pacific Groven kaupungissa Kaliforniassa perhosten seksuaalinen ahdistelu on kiellettya.
- Arizonan osavaltiossa on laitonta pitaa enempaa kuin kahta dildoa samassa talossa.
- Chicon kaupungissa Kaliforniassa ydinaseen rajayttaminen kaupungin rajojen sisapuolella johtaa 500 dollarin sakkoihin.
Lahteena dumblaws.com.
Mita tapahtui kun basisti lukitsi avaimensa autoon?
- Rumpalilta kesti kolme paivaa paasta autosta ulos.
Har har dee har. And now for something completely different...
Tiesitko etta...
- Liverpoolissa, Englannissa nainen ei saa olla julkisesti ylaosattomissa paitsi toimiessaan kassaneitina trooppisia kaloja myyvassa kaupassa.
- Yorkissa, Englannissa on aivan lainmukaista ampua skotteja jousella ja nuolilla kaikkina muina paivina paitsi sunnuntaina.
- New Yorkin osavaltiossa talon katolta hyppaamisesta seuraa kuolemanrangaistus.
- Alaskassa on lainvastaista tyontaa elava hirvi ulos liikkuvasta lentokoneesta.
- Pacific Groven kaupungissa Kaliforniassa perhosten seksuaalinen ahdistelu on kiellettya.
- Arizonan osavaltiossa on laitonta pitaa enempaa kuin kahta dildoa samassa talossa.
- Chicon kaupungissa Kaliforniassa ydinaseen rajayttaminen kaupungin rajojen sisapuolella johtaa 500 dollarin sakkoihin.
Lahteena dumblaws.com.
Ala-asteen koevastauksia:
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovat piilossa otsan takana.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
-Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
-Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuun käyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneelta.
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
-Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset ovat lähes yläosattomia.
-Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
-Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
-Naiset muodostuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
-Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöistä tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
-Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
-Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
-Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
-Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
-Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
-Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
-Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut koulussa.
-Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
-Ihmisen suolissa on mutaa.
-Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
-Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
-Aivot ovat piilossa otsan takana.
-Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
-Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
-Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
-Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
-Vanhat naiset ovat melkein loppuun käyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuun palaneita, että haisevat palaneelta.
-Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.
Kun laeista on puhe, niin (nämä kaikki ovat Amerikasta, en vain muista, mistä päin)...
Koirat eivät saa haukkau kello iltakuuden jälkeen.
Kana pitää syödä käsin.
Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla raiteilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen on ohittanut toisen.
Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.
Neitsyiden kanssa ei saa harrastaa seksiä.
Yksisuuntaista katua saa ajaa väärään suuntaan, jos auton konepeltiin on kiinnitetty lyhty.
Liikkuvasta autosta ei saa ampua riistaa ellei kohteena ole valas.
Veden alla ei saa viheltää.
Rautatien kiskoihin ei saa hieroa suolaa kuolemanrangaistuksen uhalla.
Jos norsun sitoo pysäköintimittariin jalkakäytävälle, ei tapahdu mitään. Jos sen sitoo pysäköintiruutuun, norsusta täytyy maksaa pysäköintimaksua.
Vaatteita ei saa vaihtaa autossa paitsi jos on tulipalo.
Autoa ei saa ajaa nukkuen.
On laitonta myydä omaa silmäänsä.
Kiinasta:
Jos hakee lukioon, on oltava älykäs.
Koirat eivät saa haukkau kello iltakuuden jälkeen.
Kana pitää syödä käsin.
Jos kaksi junaa kohtaa toisensa samoilla raiteilla, kumpikaan ei saa liikkua ennen kuin toinen on ohittanut toisen.
Naapurin suuhun virtsaaminen on rikos.
Neitsyiden kanssa ei saa harrastaa seksiä.
Yksisuuntaista katua saa ajaa väärään suuntaan, jos auton konepeltiin on kiinnitetty lyhty.
Liikkuvasta autosta ei saa ampua riistaa ellei kohteena ole valas.
Veden alla ei saa viheltää.
Rautatien kiskoihin ei saa hieroa suolaa kuolemanrangaistuksen uhalla.
Jos norsun sitoo pysäköintimittariin jalkakäytävälle, ei tapahdu mitään. Jos sen sitoo pysäköintiruutuun, norsusta täytyy maksaa pysäköintimaksua.
Vaatteita ei saa vaihtaa autossa paitsi jos on tulipalo.
Autoa ei saa ajaa nukkuen.
On laitonta myydä omaa silmäänsä.
Kiinasta:
Jos hakee lukioon, on oltava älykäs.
"Kimiza" kirjoitti:
Neitsyiden kanssa ei saa harrastaa seksiä.
Tämä saattaa tuottaa ongelmia tulevaisuudessa..
Tämä on nyt sellainen lipsahdus mun suusta ja se on jäänyt vähän pyörimään mun ja M.H.girlin kanssa, kun emme pidä herra Lemuaasta (Benoitista).
Edgellä on Edgeheadit, Jericholla on Jerichoholicit ja Christianilla Peepit, mutta mitä on Benoitilla? Vastaus: Smellies! You know, Benoit...lemuaa...
Edgellä on Edgeheadit, Jericholla on Jerichoholicit ja Christianilla Peepit, mutta mitä on Benoitilla? Vastaus: Smellies! You know, Benoit...lemuaa...
Kekkonen nämä ovat hyviä vitsejä. Mutta en ymmärrä, miksi suurin osa vitseistä perustuu suorastaan rasismiin? Ja se missä C:nä oli Hitler, niin ei tuu kyllä kesää. Itse pidin eniten niistä uskonto vitseistä, ne olivat parhaita..
Mies meni baariin, istuutui ja vinkkasi tarjoilijan luokseen.
Tarjoilija:"Hyvää päivää,ja mitähän teille saisi... HERRA JUMALA! TEILLÄ ON TUOLLA KASSISSA JOKU ELÄIN! IHAN VARMASTI ON, MINÄ NÄIN, KUN SE LIIKKUI, MIKÄ SE ON..."
Mies hyvin vaivautuneena potkii putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla mahdollisimman huomaamaton..."No, eihän siellä mitään...yksi muurahainen vain..."
Tarjoilija ei usko silmiään: "Taivas, en ole koskaan nähnyt noin isoa muurahaista, taitaa olla trikkiä... 30 cm pitkä muurahainen..."
Tarjoilija jänkkää niin kauan,että mies lopulta päättää kertoa: "Kas, kaikki alkoi, kun sain ex-vaimoltani lahjaksi taikalampun, joka toteuttaa toiveet.."
Mies kyllästyy tarjoilijan jankutukseen ja epäilyihin, ja lupaa hänelle yhden toivomuksen, mutta omalla vastuulla! Tarjoilija on haltioissaan, hän miettii ja miettii, kunnes mies huomauttaa ilkeästi hymyillen ettei hänellä ole koko päivää aikaa."OK, minä haluan 1 000 000 dollaria ja heti paikalla!"
Vähän ajan päästä taivaalta tipahtaa kolme poliisia... Sitten ovesta marssii kymmenen poliisia lisää... Ja kun tarjoilija vilkaisee ulos, hän ei näe muuta kuin poliisien univormuja! Kohta baari suorastaan vilisee kyttiä.
"Mitä tämä... TAIVAS! Lamppu kuuli väärin! Se kuuli että 1 000 000 pollaria, eikä 1 000 000 dollaria, hirveää!"
Mies nousee, ottaa kassinsa, hymyilee vinosti ja lausuu: " Luuletkos saatana tosissasi, että minä toivoin 30 cm pitkää murkkua?"
Tarjoilija:"Hyvää päivää,ja mitähän teille saisi... HERRA JUMALA! TEILLÄ ON TUOLLA KASSISSA JOKU ELÄIN! IHAN VARMASTI ON, MINÄ NÄIN, KUN SE LIIKKUI, MIKÄ SE ON..."
Mies hyvin vaivautuneena potkii putkikassiaan tuolin alle ja yrittää olla mahdollisimman huomaamaton..."No, eihän siellä mitään...yksi muurahainen vain..."
Tarjoilija ei usko silmiään: "Taivas, en ole koskaan nähnyt noin isoa muurahaista, taitaa olla trikkiä... 30 cm pitkä muurahainen..."
Tarjoilija jänkkää niin kauan,että mies lopulta päättää kertoa: "Kas, kaikki alkoi, kun sain ex-vaimoltani lahjaksi taikalampun, joka toteuttaa toiveet.."
Mies kyllästyy tarjoilijan jankutukseen ja epäilyihin, ja lupaa hänelle yhden toivomuksen, mutta omalla vastuulla! Tarjoilija on haltioissaan, hän miettii ja miettii, kunnes mies huomauttaa ilkeästi hymyillen ettei hänellä ole koko päivää aikaa."OK, minä haluan 1 000 000 dollaria ja heti paikalla!"
Vähän ajan päästä taivaalta tipahtaa kolme poliisia... Sitten ovesta marssii kymmenen poliisia lisää... Ja kun tarjoilija vilkaisee ulos, hän ei näe muuta kuin poliisien univormuja! Kohta baari suorastaan vilisee kyttiä.
"Mitä tämä... TAIVAS! Lamppu kuuli väärin! Se kuuli että 1 000 000 pollaria, eikä 1 000 000 dollaria, hirveää!"
Mies nousee, ottaa kassinsa, hymyilee vinosti ja lausuu: " Luuletkos saatana tosissasi, että minä toivoin 30 cm pitkää murkkua?"
Tässä on joitain palindromeja.(Jos joku nyt ei tiedä mikä on palindromi, niin se on sellainen sana jonka voi lukea myös oikealta vasemmalle.
Omenakassasta valuuttaa saat, Tuula Vatsa, SS-akan emo. (1990)
No, luennolla pallon neulon. (1990)
Ella, Nina, viinapannun nunna pani Ivanin alle. (19.9.90)
Sulapesussa hassu sepalus. (19.9.90)
Sika kudussa hyytyy, tyytyy hassu Dukakis. (26.9.90)
Olavin ohut ilo oli tuhoni valo. (26.9.90)
Alla nuuka, risat setelit Ile testasi rakuunalla. (3.10.90)
Täky-Nana, viina-AD, oksennamme Emmanne Skodaan Iivanan ykät. (3.10.90)
"Isot haavista nouda", duo-natsi vaahtosi. (16.10.90)
Alli, voi sakka! Hai, Nojonen Esko, Humalikko-Kokkila Muhoksen Eno-Jonia hakkasi ovilla. (16.10.90)
"Tavaa, tavaa", viisas totesi, "tuutit, uutiset, otsasi ivaavat aavat." (24.10.90)
Amalia, Ladassa Dalai Lama. (24.10.90)
Otsarivissä pässivirasto. (31.10.90)
Sitten vielä: Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä ollessaan Venäjällä lomalla?
Vastaus: Suomalainen ottaa Votkan jäillä, kun taas ruotsalainen ottaa Jätkän voilla.
Omenakassasta valuuttaa saat, Tuula Vatsa, SS-akan emo. (1990)
No, luennolla pallon neulon. (1990)
Ella, Nina, viinapannun nunna pani Ivanin alle. (19.9.90)
Sulapesussa hassu sepalus. (19.9.90)
Sika kudussa hyytyy, tyytyy hassu Dukakis. (26.9.90)
Olavin ohut ilo oli tuhoni valo. (26.9.90)
Alla nuuka, risat setelit Ile testasi rakuunalla. (3.10.90)
Täky-Nana, viina-AD, oksennamme Emmanne Skodaan Iivanan ykät. (3.10.90)
"Isot haavista nouda", duo-natsi vaahtosi. (16.10.90)
Alli, voi sakka! Hai, Nojonen Esko, Humalikko-Kokkila Muhoksen Eno-Jonia hakkasi ovilla. (16.10.90)
"Tavaa, tavaa", viisas totesi, "tuutit, uutiset, otsasi ivaavat aavat." (24.10.90)
Amalia, Ladassa Dalai Lama. (24.10.90)
Otsarivissä pässivirasto. (31.10.90)
Sitten vielä: Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä ollessaan Venäjällä lomalla?
Vastaus: Suomalainen ottaa Votkan jäillä, kun taas ruotsalainen ottaa Jätkän voilla.
"RKO Orton" kirjoitti:
Kekkonen nämä ovat hyviä vitsejä. Mutta en ymmärrä, miksi suurin osa vitseistä perustuu suorastaan rasismiin? Ja se missä C:nä oli Hitler, niin ei tuu kyllä kesää. Itse pidin eniten niistä uskonto vitseistä, ne olivat parhaita..
Ja uskontovitsitkö eivät ole rasistisia?
Mikä on alkon halvin tuote, joka menee nopeiten päähän?
-Muovikassi.
HAH.
-Muovikassi.
HAH.
Keksin tämän äsken:
Mitä runkkaava tyyppi sanoo?
-Homma hanskassa.
Olipas huvittavaa.
Mitä runkkaava tyyppi sanoo?
-Homma hanskassa.
Olipas huvittavaa.
Mitä tapahtui kun auto ajoi Joen yli? Joe kuoli. Kertokaapas tuo jollekin Englantilaiselle niin varmana ymmärtää.
Edit: Siis englanniksi...
Edit: Siis englanniksi...
"shawn_michaels91" kirjoitti:
Mitä tapahtui kun auto ajoi Joen yli? Joe kuoli. Kertokaapas tuo jollekin Englantilaiselle niin varmana ymmärtää.
Edit: Siis englanniksi...
Siis täh, tuota minä en nyt kyllä tajunnut.
Joe on englantilainen nimi. Hän ajoi Joen yli. Eli Joe-henkilö kuoli.
Ei luulisi olevan mitenkään ylivoimaisen vaikea tajuta tuota..
Ei luulisi olevan mitenkään ylivoimaisen vaikea tajuta tuota..
Kyllä tuo voisi toimia englanniksikin koska englanniksi joki=river ja River on tunnetusti myöskin ihmisen nimi.
"shawn_michaels91" kirjoitti:´
Mitä tapahtui kun auto ajoi Joen yli? Joe kuoli. Kertokaapas tuo jollekin Englantilaiselle niin varmana ymmärtää.
Sama vitsi Englanniksi:
What happened when a car drove over Joe/River? Joe died.
En vain tajua tuon hauskuutta.
Se alkuperäinen vitsi taitaa kuulua "Mitä tapahtui kun auto ajoi Joensuuhun? Joe kuoli." Vitsi olisi paljon hauskempi, jos siinä ei olisi yhdyssanavirhettä, mutta puhuessa sitä ei tietenkään huomaa. Kait. Niintainojuu, Joensuu ja Joen suu kuulostavat ihan erilaisilta.
Mutta, se siinä sitten on. Engalnniksi sitä on täysin mahdoton kääntää. Joensuu täytyy sanoa Joensuuna, ei Joe'smouthina tms.
Mutta, se siinä sitten on. Engalnniksi sitä on täysin mahdoton kääntää. Joensuu täytyy sanoa Joensuuna, ei Joe'smouthina tms.
tää nyt on vähän rasistinen mutta kerrotaan nyt kuitenkin
Miksi Kanadassa on niin vähän neekereitä?
Miksi Kanadassa on niin vähän neekereitä?
-Kaikki on puristettu jääkiekoiksi!