Foorumiarkisto

Siis kirjoittakaa tähän mielestänne paras vitsi. Mun mielestä se kuuluu näin: Kaksi metsästäjää meni metsään. Toinen metsästäjistä törmäsi puuhun ja kaatui maahan. Hätääntyneenä toinen metsästäjistä luuli häntä kuolleeksi ja soitti hätänumeroon ja sanoi mitä oli tapahtunut. Hätä numerosta sanottiin että varmistaisi että toinen oli kuollut. Kohta kuului *PUM* ja metsästäjä sanoi kuollut on.

Muahahaaa Muahahaaa Muahahaaa mulla on aika surkee huumorintaju.

No parashan on "Kaksi tomaattia meni tien yli...". No ei ei, kirjoitan tänne nyt yhden hyvän ja pitkän vitsin:

Paavi oli USA-vierailulla ja kun hän tuli lentokentälle iso limo tummilla ikkunoilla odotti häntä. Hetken ajomatkan jälkeen paavi kysyi kuljettajalta jos hän saisi ajaa, koska hän piti autoista. Kuljettaja suostui ja meni takapenkille ja paavi pääsi ajamaan. Hän kuitenkin ajoi ylinopeutta joten poliisi pysäytti hänet. Kuin paavi avasi oven ja poliisi näki kuka hän oli, niin poliisi sanoi että "Odota hetki". Poliisi soitti pomolleen ja sanoi:
"Kuule, minä pysähdytin kaaharin mutta se on joku todella tärkeä henkilö, en kai voi antaa hänelle sakkoja?"
"Se rippuu minkäarvoinen henkilö se on"
"No, korkanarvoinen sen on..."
"No, onko se joku kenraali vai...?
"Ei, ei, vielä korkeaarvoisempi..."
"No, senaattori sitten?
"Ei, vielä korkeanarvoisempi..."
"No, eihän se presidenttikään ole?"
"Ei, ei. Siis, minä en varmasti tiedä, mutta hänellä on Paavi kuljettajana!"

HAHAHA, oli hauska!

...

(jep, ja mitenkäs se toinen meni... "If you have a headache, do what it says on the aspirin bottle: 'take two aspirin' and 'keep away from children' "... heh.)

...Aika hyvä...

-Tiedätkö mitä on rodeoseksi?
-No kerro?
-Kun otat vaimoasi takaapäin sanot, että tästä se sihteerikin tykkää ja koitat pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.

Tää on tällainen historianlukijoiden vitsi, muut älkää välittäkö..

-What does it mean when there is food in the town but no food in the country?
-A Left, Trotskyist deviation.

-What does it mean when there is food in the country but no food in the town?
-A right, Bukharinite deviation.

-What does it mean when there is no food in the country and no food in the town?
-The correct application of the general line.

-And what does it mean when there is food both in the country and in the town?
-The horrors of capitalism.

En nyt tiedä onko tämä paras kuulemani vitsi ikinä, mut ei muutakaan tullut mieleen. Vaviskaa sosialistit.

Manne meni hakemaan töitä. Virkailija oli oikein innoissan ja sanoi mannelle, tässä olisi hyvä: 4 päivää viikossa, 4 tuntia päivässä ja palkka 20 000€ viikossa. Nyt kyllä valehtelet tokaisi manne. Iteppähän alotit vastasi virkailija.

ehehehehehe

Tässä on yks ihan hyvä :

Raskaana oleva nainen joutui ampuma kohtaukseen ja hänen jokaiseen kolmoseen osui luoti mutta lääkäri sanoi, ettei se ole vaarallista, luoti vain koteloituu ja tulee aikanaan pois. Äiti oli synnyttänyt terveet kolmoset 2 tyttöä ja 1 poika eikä ollut kertonut ampumiseta ettei lapset pelästy. Parin vuoden päästä yksi tytöistä juoksi äitinsä luokse:
- Äiti, äiti. Mä kävin pissalla ja sieltä tippu tämmönen.
Äiti kertoi ampumiskohtauksesta ja käski olla kertomatta muille. Taas meni muutama vuosi ja toinen tytöstä juoksi äidin luo:
- Äiti, äiti. Mä kävin pissalla ja sieltä tippu tämmönen.
Äiti kertoi hänellekkin ampumiseta, mutta käski olla kertomatta hänen veljelle.
Muutama vuosi kului taas ja poika juoksi äidin luo:
- Äiti, äiti...
Äiti keskeytti pojan ja sanoi:
- Anna kun arvaan, kävit pissalla ja sieltä tippu luoti?
- Ei, kun vedin käteen ja ammuin samalla meidän koiran.

XXD

Tässä toinen:

Golfpelaaja swingasi kentällä, mutta ei osunut yhdelläkään lyönnillä, ja sanoi "Helvetti, ku meni ohi! Helvetti, ku meni ohi!" jne. Pappi sattui paikalle ja sanoi "Jos jatkat manaamista Jumala sinkoaa salaman niskaasi." Golffari kuitenkin jatkoi manaamista papin varoituksesta huolimatta, ja kohta taivas kirkastuikin, ja salama iski pappia. Sitten taivaasta kuului ääni "Helvetti, ku meni ohi!"

Ja vielä yks:

Menestynyt lakimies parkkeerasi upouutta Jaguar XK8:aa toimistonsa eteen. Kun hän nousi autosta, kuorma-auto tuli kohti lähellä reunakiviäja repäisi Jaguarin kuljettajan puoleisen oven täydllisesti irti. Lakimies nappasi välittömästi kännykkänsä, soitti hätänumeroon eikä kestänyt kuin viisi minuuttia, kun poliisi ajoi viereen. Ennen kuin poliisilla oli mahdollisuutta kysyä yhtäkään kysymystä, alkoi lakimies kiljua hysteerisesti. Hänen upea Jaggensa, jonka hän oli hakenut juuri päivää aikaisemmin, oli nyt täydellinen rusina eikä tulisi koskaan olemaan sama. Ei vaikka autokorjaamo yrittäisi saada siitä taas uuden veroista.
Kun lakimies sai viimein hillityksi itsensä, poliisi ravisti päätään inhosta ja epäuskosta.
-En voi uskoa, millaisia materialisteja te lakimiehet oikein olette. Olet niin keskittynyt omaisuuteesi, ettet huomaa mitään muuta.
-Kuinka sinä voi sanoa mitään sellaista? kysyi nyt jo nyyhkivä lakimies.
-Etkö näe, että vasen kätesi puuttuu kyynärpäästä alaspäin? Sen täytyi revetä irti, kun kuorma-auto iski sinuun.
-Jumalauta! Missä on Rolexini?!


Muahahaah..

Vielä kaksi vitsiä tänne, ensimmäinen on maajusseille.

Oli metsästysaika USA:ssa ja maatilan omistaja valitti metsästäjille koska he ampuivat joskus lehmiä, luulleen lehmät peuroiksi. Metsästäjät ehdottivat että kirjoittaisi isoilla sanan "COW" lehmien päälle. Niin omistaja myös teki. Kaikki meni hyvin ja metsästäjät eivät ampuneet lehmiä, mutta kuin omistaja oli kyntäämässä niin metsästäjä ampui traktoria. Omistaja meni ulos ja valitti metsästäjälle. Metsästäjä väitti että traktorissahan luki "DEER". (jos kukaan ei tajunnut niin se oli John Deere traktori)

Toinen:
Amerikkalainen pappi liftasi rekalla. Rekkakuski näki tien sivussa juristin ja oli juuri ajamassa hänen yli kuin hän muisti kuka oli mukana ja väisti juuri ja juuri. Rekkakuski yritti sanoi että hän ei tiennyt mitä häneen meni. Pappi sanoi: "Ei hätää, sain hänet ovella."

"forMANKIND" kirjoitti:
...Aika hyvä...

-Tiedätkö mitä on rodeoseksi?
-No kerro?
-Kun otat vaimoasi takaapäin sanot, että tästä se sihteerikin tykkää ja koitat pysyä sisällä vielä 10 sekuntia.

Repesin täysin. Tässä sitten kanssa yksi vitsi, joka on tullut sähköpostin mukana.

Pertti oli insinööri ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja vaimolle juuri ollenkaan. Vähäisenkin vapaa-ajan vei petankki, milloin ehti
kentällä tai hallilla käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Pertin
kasvoilla ja vaimo päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon. Pohdittuaan aikansa rouva keksi, että vie Pertin yökerhoon, jossa oli strippari ja kaikkea tarjolla.

Eräänä iltana (myöhään tietysti, kun Pertti tuli aina melko myöhään) vaimo
sitten paljasti asian ja siitä porhallettiin yökerhoon, josta vaimo oli
varannut pöydän. Taksista noustaessa yökerhon ovella portsari moikkasi:
-Terve Pertti ja tervetuloa!

Vaimo oli kovin hämmästynyt:
-Oletko käynyt täällä ennenkin, kun portsari ilmiselvästi tunsi sinut?

Pertti hiukan luikerteli ja sanoi:
-En tietenkään. Hän pelaa firmaliigaa samassa lohkossa minun joukkueeni kanssa. Siksi minä tunsin hänet.

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle.
-Hei Pertti! Otatko Lapin Kultaa tuopissa, kuten yleensä?

Vaimo kovisteli entistä lujemmin ja melko epäuskoisena, mutta Pertti vakuutti, että nainen on ollut pitämässä buffettia seuran järjestämissä kisoissa. Sitten tuli stripparin esiintymisen vuoro - havaittuaan Pertin strippari tuli oikopäätä tämän luokse ja kietoi hellästi kädet Pertin kaulaan kysyen:
-Haluatko, että tanssin sinulle tässä pöydällä niinkuin aina ennenkin?

Se oli viimeinen pisara Pertin vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Pertti juoksi tietysti perässä ja
ennätti tunkeutua samaan taksiin ennen oven paukahdusta, mutta raivoaminen jatkui vielä. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:
-Terve Pertti, hurja mimmi mukana tänään...

Kaksi mummoa meni marjaan. TOINEN EI MAHTUNU!!!

Manne oli matkalla raviradalle autollaan kun yhtäkkiä kuului pamahdus. Hän pysäytti ja aukaisi oven ja katsoi vasenta takarengasta, joka oli puhjennut. Hän manasi hetken, mutta muisti että hänellä on vararengas takapenkillä. Hän aloitti puhjenneen renkaan irrottamisen, jolloin paikalle saapui toinen manne. Kun tämä huomasi rengasta irrottavan mannen puuhaamisen, tokaisi hän innoissaan: - :Ota sina ne renkaat, niin mina vien ration

Suomalainen bemarikuski oli Ruotsissa ajelulla kun hän äkkäsi ruotsalaisen blondin tien laidalla. Hän pysäytti auton, avasi ikkunan ja kutsui blondin luokseen neuvomaan reittiä. Kun blondi työnsi puolet vartalostaan ikkunasta auton sisälle, kiinnitti bemarikuski ikkunan tiukemalle, jolloin blondi juuttui kiinni ikkunaan. Sen jälkeen hän meni ulos toisesta ovesta ja antoi blondille peräpanon jonka jälkeen hän tokaisi nauraen:

- : Näin me suomalaiset bemarikuskit huijaamme ruotsalaisia blondeja.

Sitten ruotsalainen blondi repi peruukin päästään ja sanoi:

-: Ja näin me ruotsalaiset homot huijaamme suomalaisia bemarikuskeja.

Mies oli pitänyt monta vuotta peruukkia päässä, koska ei halunnut vaimonsa tietävän olevan kalju. No yksi yö sitten mieheltä oli lähtenyt peruukki pois ja vaimo sattui heräämään. Miestään katsoessaan vaimo sanoi: Urho pylly pois tyynyltä!!

Valitan, tämä ei toimi suomeksi, joten pistän sen tähän englanniksi...

Hell

The following is an actual question given on a University of Washington Chemistry mid term. The answer by one student was "so profound" that the professor shared it with colleagues, via the Internet, which is, of course, why we now have the pleasure of enjoying it as well.

Bonus Question: Is Hell exothermic (gives off heat) or endothermic (absorbs heat)? Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle's Law, (gas cools off when it expands and heats). One student wrote the following answer:

First, we need to know how the mass of Hell is changing in time. So we need to know the rate that souls are moving into Hell and the rate they are
leaving. I think that we can safely assume that once a soul gets to Hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for how many souls are entering Hell, let's look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to Hell. Since there are more than one of these religions and since people do not belong to more than one religion, we can project that all souls go to Hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in Hell to increase exponentially.

Now, we look at the rate of change of the volume in Hell because Boyle's Law states that in order for the temperature and pressure in Hell to stay the same, the volume of Hell has to expand proportionately as souls are added. This gives two possibilities:
1. If Hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter Hell, then the temperature and pressure in Hell will increase until all ell
breaks loose.
2. If Hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in Hell, then the temperature and pressure will drop until Hell freezes over.

So which is it? If we accept the postulate given to me by Teresa during my Freshman year that: "it will be a cold day in Hell before I sleep with you," and take into account the fact that I still have not succeeded in having sexual relations with her, then #2 cannot be true, and thus I am sure that Hell is exothermic and will not freeze.

The student received the only "A" given.

Valitan, tämä ei toimi suomeksi, joten pistän sen tähän englanniksi...

Toi on kyllä hyvä, mutta olen mielestäni nähnyt suomenkielisen version, joka oli miltei yhtä hyvä...

Neekeri juoksee kiireellä naamiaispukuliikkeeseen. "Naamiaiset
alkavat tunnin kuluttua ja tarvitsen itselleni asun". Kauppias:"En myy yhtään mitään neekereille. Ulos kaupastani". "Voi kiltti kauppias, myy vaikka Tarzanin asu", anelee
neekeri. "Tarzan ei ollut neekeri joten ulos vaan liikkeestäni". "Kauppias kiltti, edes Zorron asu?". "Ei tule kuuloonkaan, ei Zorrokaan ollut neekeri joten häivy silmistäni, en myy mitään neekereille". Neekeri rupesi itkemään sydäntä särkevästi.
Kauppiaan kävi sääliksi neekeriä ja hän ehdotti:"Okei, saat asun jos käyt lattialle kontillesi ja otat housut alas". "Enkä" kauhistui neekeri."No sitten ei tuu asuakaan" sanoi kauppias. Neekeri myöntyi ja asettui lattialle kontilleen ja laski housunsa. Kauppias meni takahuoneeseen ja toi tullessaan
laudan pätkän ja työnsi sen neekerin takapuoleen. " Ole nyt sitten vaikka eskimopuikko".

Öljypohatta oli tullut Ameriikoista suomeen vierailulle ja otti helsingin keskusta oppaan. Siinä sitten kierreltiin pitkin helsinkia,
Jenkki: Mikä tuo on ?
Opas: Se on presidentin linna
Jenkki: Voi voi meilläpäin on risumajat isompia kuin tuo
Matka jatkui
Jenkki: Mikä tuo on
Opas: Se on eduskuntatalo
Jenkki: Meilläpäin on koirankopitkin suurempia
Opasta alkoi vi*******n äijän leveily siitä että Texasissa on kaikki suurta ja mahtavaa.....taas uusi kysymys kun siili meni tien yli
Jenkki ihmeissään: Mikä tuo on ?
Opas: Satiainen

"Hurricane Helms" kirjoitti:
Kaksi mummoa meni marjaan. TOINEN EI MAHTUNU!!!

Kaksi miestä meni marjaan. Toinen edestä ja toinen takaa.

no

Andy McCoy meni baariin ja sanoi:
- duo mulle yks kossu.
tähän baarimikko vastasi:
- pistetäänkö kolalla?
siihen Andy tokaisi:
- no viddu tuo vaikka lumilapiolla.

Mies meni baariin, ja hetken kuluttua hänen luokseen tuli huora.
Huora sanoi:"Teen mitä vain 10 €urosta".
Mies iski pöytään 10€, ja sanoi:"Tässä, maalaa taloni".

Batista patistaa sinua patistamaan minua patistamaan häntä, että patistaisin teitä.

(Vitsi, vitsinä )

"M.H.girl" kirjoitti:
Batista patistaa sinua patistamaan minua patistamaan häntä, että patistaisin teitä.

(Vitsi, vitsinä )

Ahaa, täällä on muitakin näitä Patistaja-heppuleita..

Mies meni kauppaan.
-Lapio.

Miten maalataan huone punaiseksi?
-Heitetään vauva kattotuulettimeen.

"Shannukka" kirjoitti:

"M.H.girl" kirjoitti:
Batista patistaa sinua patistamaan minua patistamaan häntä, että patistaisin teitä.

(Vitsi, vitsinä )

Ahaa, täällä on muitakin näitä Patistaja-heppuleita..

Mies meni kauppaan.
-Lapio.

Miten maalataan huone punaiseksi?
-Heitetään vauva kattotuulettimeen.

löytyy noita vielä lisääkin mutta eri henkilöistä

Tämä vitsi on (ainakin minun mielestäni) todella hyvä. Antakaa anteeksi kaikki naiset.

Mies käveli rannalla ja löysi taikalampun jossa asui henki. Henki sanoi että hän saa yhden toivomuksen.
"Haluaisin moottoritien Havajille, koska pelkään lentämistä"
Henki selitti että se on mahdotonta, koska meri on liian syvä ja matka on liian pitkä.
"Sitten haluaisin ymmärtää naisia"
Hetken miettelyn jälkeen henki vastasi:
"Haluatko kaksi tai neljä kaistaa?"

Filosofian opettaja kerto (toivottavasti ei omasta mielestään hauskan) vitsin tänään:

Mitä saadaan, jos risteytetään kenguru ja elefantti?
Australia täyteen monttuja!

Juu-u <_<

http://kotisivu.mtv3.fi/merilainen.ari/leena.htm

Tuosta irtoaa ainakin naurua...

No mul o kolme hyvää vitsiä ei pystynyt kertoomaan ilman että alkoi nauraa

1.Batman tapasi teräsmiehen tutussa kapakassaan.Hän meni tervehtimään tätä ja kysyi kuulumisia.
-Olihan tässä yksi tapaus,Teräsmies muisteli.
-Yhtenä Päivänä alkoi kauheasti tehdä mieli naista.
-No sitten minä lähdin lentelemään ympäri kaupunkia ja näin ihme naisen alastomana huvilansa kannella vartaloansa liikutellen siihen malliin että kaipaisi vähän seuraa.
-No sitten minä laskin housuni ja syöksyin häntä päin.
-No taisi hän yllättyä,sanoi batman.
-No ei yhtä paljon kuin näkymätön mies!

Hyvä vitsi jos tajusitte

2.kaksi miestä meni ilotaloon toinen oli kännissä ja toinen ei huoria oli jäljellä vain yksi joten kännissä olevalle miehelle annettiin pumpattava barbara.Seuraavana aamuna miehet tapasivat ja kännissä ollut mies kysyi että millainen hänen huoransa oli ollut.Ihan okei vastasi mies ja kysyi samaa.kännissä ollut mies vastasi oli se aika kumma nimittäin kun mää purasin sitä nännistä niin se vinkas ja lensi ulos ikkunasta!!

3.Suomalaien,ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet ihmis syöjien vankina.Ihmis syöjien kuningas sanoi vapauttavansa vangit jos he toisivat hänelle hedelmän josta hän pitäisi.No suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen lähtivät etsimään hedelmiä.Norjalainen tuli ensin mandariinin kanssa.Ihmissyöjien kuningas maistoi sitä ja sanoi "hyi hitto tämä maistuu pahalta tunke tämä perääsi".Sitten tuli suomalainen banaanon kanssa:ihmis syöjien kunongas maistui banaania ja antoi suomalaiselle saman vastauksen.Yht äkkiä suomalaien alkoi nauraa hekottaa.ihmis syöjien kuningas kysyi että mikä siinä banaanin perään tunkemisessa niin naurattaa.Ei siinä mitään nauramista ole,suomalainen vastasi,mutta kun tuolta tulee ruotsalainen meloonin kanssa!

Kolme vitsiä muistuu mieleen tosin yksi on huono, toiset kaksi tietää kaikki (ehkä)

1.(SE huono, tämä muuten kertoo wrestlingistä)
Triple H tarjoaa Buldogilleen Pedigreeta...

2.Olipa kerran poika nimeltä Ton, eräänä päivänä heille oli tulossa pastori kylään. Äiti meni kauppaan ja tylsyyttä estääkseen Ton kiipesi puuhun. Muutaman minuutin päästä Tonin äiti juoksi huohottaein ja huusi"ALAS TON, PASTORI TULEE!!!!".

HEHEHEHEH

3.Jänis ja kettu käveli mettikössä. Vähän matkaa käveltyään ne löysivät hyvän haltian joka päätti antaa heille molemmille kolme toivomusta. Kettu toivoi naaras ketun. Jänis taasen pussillisen porkkanoita. Kettu toivoi toisen naaras ketun. Jänis toivoi toisen pussillisen porkkanoita. Kettu toivoi, ihme ja ihme, kolmannen naaras ketun, jänis hyppäsi haltijan selkään ja huusi:"Ketulla ei seiso!"

Empä tiedä onko tää nyt paras, mutta aika hyvä kuitenkin...

Maailmassa on monenlaisia sankareita... On He-Manii ja Spider-Manii... ja jopa Suomessakin on omansa...

Vi**uuks män!

(Vähän murteella, mutta yrittäkää saada selvää )

-Mikko ja Matti oli menossa baariin mut niil ei ollu ky kymppi rahaa sitten mikko keksi että ostetaan lenkki makkara ja kun on baarissa maksun paikka mikko veitäisis lenkin housuista ja matti rupeis nuolemaan sitä niin portsari heittäs ne varmasti ulos. Näin kävikin 7 kapakassa ja ku ne oli iha kännissä mikkolle tuli nälkä ja se kysy matilta että saisko se sen makkaran siihen mikko vastas:THÄ? makkaran shehän jäi jo ekaan baariin.

sit toine:
-Mitä Michael Jackson teki puutarhassa?
-Siemensi mukulat

Kolmas:
-Mies päätti lähteä baariin mutta sillä ei ollut yhtään rahaa mutta yhtäkkiä baarin ovessa oli lappu:Miehuus koe jos läpäisee saa koko illan viinat ilmaseks. Eka tehtävä oli juoda 100% paloviinaa toine oli ottaa ahmalta hammas pienessä komerossa ja vika tehtävä nussii vanhaa mummoo tunnin. Eka se joi sen viina pullon sitse meni iha kännis sinne kaappiin ja tuli tunnin päästä iha veressä ja vaatteet revittynä ja kysy:"Missäsh she mummo on miltä piti poistaa hammas?".

Vika:
-mITÄ Tapahtuu kun ruotsalainen mies juoksee muna edellä seinään?
-nenä murtuu

Kaks mummoo meni marjaan mutta toinen ei mahtunu!! HAHAHOHOHOHAHOHOAOHAHOAHOAHOAHOAHOA!

"M.H.girl" kirjoitti:


löytyy noita vielä lisääkin mutta eri henkilöistä

No anna tulla.. ^^

PIZZERIASSA

-Mitäs sää syöt?
-No purkkaa tällä hetkellä mutta tästä on lähteny jo vähä maku.

-Ottaisin ranskalaiset
-Kaikilla mausteilla?
-No jätä ny vähän muillekki

-Syötkö tässä?
-No, tässä tiskillä voi olla vähän ahdasta mä meen pöytään.

HEKOHEKO

-Mitä Michael Jackson sano llääkärissä kun siltä oli mennyt käsi poikki?
-Pannaanko lasta

-Mitä Michael Jackson teki perunamaalla?
-Siemensi mukuloita

-Mitä Michael Jackson teki hississä?
-Painoi nappulaa

WAHWAHWAH

Mitä Michael Jackson tekee ala-asteen koulun ruokalassa?
Etsii jotain pientä suuhun pantavaa!
hehehee...

Homo meni kaupan lihatiskille ja pyysi myyjältä yhtä makkaraa.

- "Haluatteko te sen kokonaisena vai siivutettuna?" Kysyi myyjä.

Homo tiputti housunsa alas, näytti myyjälle persettä ja tokaisi kovalla äänellä:

- "NÄYTTÄÄKÖ TÄMÄ TEISTÄ JOLTAIN PAJATSOLTA?!"

Voih että teijän vitsit on hyviä! Tässä ihan kuolee nauruun!! Heehee!

Meinasin myös kuolla kun luin yheltä netti sivulta noita Michale Jackson - vitsejä. Ne on kylä aika kuivia mutta laitan silti parit tänne:

Mitä Michael Jackson sanoi kun hänen väitettiin naineen apinaa?
- Ja kattia kanssa


Mitä Michael Jackson tekee konsertissaan Disney Landissä?
- Imee Mikkiä

Mitä eroa on ruotsalaisella miehellä ja kellolla?

Kun kelloa vetää takaa se sanoo tik tak, mutta kun ruotsalaista miestä vetää takaapäin, se sanoo tack tack.

Buahahaa

"pekka meni kauppaan..lapio"....
tuo vitsi oli pirkka lehdessä...okey...

mitä eroa on eroottisella ja perverssillä seksillä??
on eroottista kun käyttää höyhentä,mutta perverssiä jos käyttää koko kanaa...

matti oli nähnyt unta suklaa vanukkaan syömisestä...herätessään hän huomasi että hänen p*rseessään oli lusikka...sairasta??

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat eksyneet autiomaahan.
He löysivät uima-altaan jossa oli omistaja paikalla. He kysyivät saako altaassa uida? Omistaja vastasi: "Saa kunhan sanoo mihin haluaa mennä uimaan esim. veteen. Suomalainen meni ekana ja sanoi: Coca cola. Näin suomalainen pulikoi kokiksessa vähän aikaa. Norjalainen tulee: Fanta! Allas täyttyi Fantalla ja norjalainen oli onnessaan. Lopulta tuli Ruotsalaisen vuoro. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä hän liukastui altaan reunaan ja sanoi: p.aska!
loput arvaatkin...

1.) Mitä eroa on vaimolla ja rakastajattarella? -Kun rakastajatar tarttuu hiuksista, nousee kalu pystyyn ja kun vaimo tarttuu kalusta, nousee hiukset pystyyn.

2.) Mustalainen meni työvoimatoimistoon ja ilmoitti tiskillä haluavansa työpaikan. Tiskineito ilmoitti että: "No nyt olis työpaikka, jossa on liukuva työaika, työsuhdeauto, työsuhdeasunto, pitkät lomat ja 25€ tunti!" -Mustalainen huudahtaa riemuissaan: "Eihä, ny sie valehtelet!" ja tiskineito vastaa: "No iteppähän alotit!"

No täs olis yx en kyl tiedä onx tää hyvä:
Uudella papilla oli vaikeuksia muistaa mikä talo pitäjällä oli mikäkin. Kahdessa vierekkäisessä talossa oli toisesta isäntä juuri kuollut ja toisesta oli oli varastettu polkupyörä. Pappi meni esittämään leskelle surunvalittelut, mutta osuikin väärään taloon. "Otan osaa suureen menetykseenne." "No, eihän se mitään", sanoi emäntä. "Se ei ollut edestä ihan kunnossa eikä takapäässä pysynyt ilma, piiat silä vain iltaisin harjoittelivat."

HAHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Mikä on pieni, punainen ja hymyilee leveämmin kokoajan?
Vauva joka syö partakoneenteriä.

Ps.Tämä on sitten ystäväni itse keksimä vitsi

Tässäpä teille vähän vitsejä..

1.Mihin Kapteeni Koukku kuoli?-Pyyhki väärällä kädellä...

2.Tiedätkö minkä takia Harrison fordilla ei ole perskarvoja?Hän on takaa-ajettu

3.Nainen oli ollut kolme vuotta autiolla saarella.Yhtenä päivänä hiekasta pilkisti pullo.Uteliaisuuttaan hän kaivoi pullon esiin ja avasi sen.
pullosta nousi valtava savu,joka muutui pullon hengeksi ja sanoi:
-Kun olit niin kiltti ja päästit minut ulos,toteutan toivomuksesi.Nainen ajatteli-Kolme vuotta olen ollut ilman miestä ja esitti toiveensa:
Tuo minulle Suomen suurin mulkku..
Samassa savu hälveni ja paikalle tupsahti Paavo Väyrynen!!!

Tässä on viisi vitsiä:

1. -Miksi maali haisee?
- Heti kun tulee maali pelaajat alkavat tulettaa.

2. Kaksi miestä kävelee toisiaan vastaan toinen ontuu toista jalkaa toinen toista toinen mies sanoo vietnam 30 vuotta sitten toinen mies vastaa koiranpaska 10 minuuttia sitten.

3. Vanhus kohtaa mannen ja sanoo oletko edes kuullut sanasta työ?
Manne mietti oonhan mie ku kaverin kaa seisottii kadulla poliisi tulli sannoo että työ siirtykää suojatielle. (HUONO)

4. Kalle otti aina koiransa mukaan kouluun heidän tiensä eroavat koira pääsi opiskelemaan kalle ei.

5. Mitä sateenvarjot sanovat kun kävelykeppi tule - Hyi alaston mies!

Presidentti oli yksityiskoneessaan matkalla kokoukseen. Yhtäkkiä toinen koneen moottoreista räjähti. "Moottori on räjähtänyt, herra presidentti. Kone putoaa!" lentäjä ilmoitti. "Eikä meillä ole laskuvarjojakaan!" presidentti vaikeroi. "Tekisin mitä vain!" "No, voisitte ainakin laskea housut alas." lentäjä sanoi. Presidentti totteli. "Nyt työntäkää ohjaussauva takapuoleenne." ja presidentti oli niin kauhuissaan että totteli jälleen. "Onko tästä aivan takuulla jotain hyötyä?" presidentti kysyi sovittaessaan ohjaussauvaa ahteriinsa. "Ei, mutta onpahan tutkijalautakunnalla ihmettelemistä."

Hehheh...


Tapahtuipa kerran muinaisaikoina niin että Jumala päätti hukuttaa koko maailman vedenpaisumuksen avulla. Hän kertoi asiasta Nooalle, ainoalle jonka oli päättänyt säästää. Nooa teki Jumalan määräyksen mukaan arkin johon lastasi perheensä, itsensä ja jokaista eläinlajia kaksi, uroksen ja naaraan. Sitten tulivat vesimassat ja maailma hukkui, vain arkki jäi kellumaan veden pinnalle.
Muutaman päivän kuluttua arkissa nousi esiin ongelma johon kukaan ei ollut osannut varautua. Eläimet tuottivat niin paljon lantaa että koko arkki oli vaarassa upota. Nooan ei auttanut muu kuin komentaa perheensä lapion varteen ja sitten he heittivät suuria lantakuormia laidan yli monta viikkoa kunnes arkki oli jälleen puhdas. Muutaman päivän kuluttua veden pinta laski ja arkki rantautui.
Nooan ja hänen perheensä lapiointiurakka sitten unohtui myöhemmistä legendoista ja ihmiskunnan muistista. Lopulta kukaan ei muistanut tuota suunnatonta paskakuormaa joka oli heitetty laidan yli Nooan arkista. Sitten eräänä päivänä Kolumbus löysi sen.

Mitä yhteistä on sillä kun 9-vuotias ottaa suihin, ja hyppää laskuvarjolla?

Kumpikin tuntuu helvetin hyvälle, mutta alas ei uskalla katsoa.

Tässä olisi yksi:

Eräällä avioparilla oli kauppa nimeltä Kamelin karvainen perse. Heillä oli myös lapsi nimeltä Reikä. Kerran kun lapsi katosi, he tekivät ilmoituksen poliisiasemalle: "Etsimme koko Kamelin karvaisen perseen emmekä löytäneet reikää mistään!"

Minulla olisi vielä kolme:

Mies kuoli hiukan ennenaikaisesti ja Taivaan portilla hän selitti Pyhälle Pietarille: "Voi kun päästäisit minut vielä hetkeksi maan päälle kun jäi niin paljon asiaa hoitamatta sinne..." ja Pietari ehdotti miehelle, että hän (siis Pietari) muuttaisi miehen hämähäkiksi ja mies joutuisi sitten tässä hahmossa laskeutumaan Taivaista oman seittivarastonsa avulla. Mies suostui.
Pian mieshämähäkki aloitti laskeutumisen ja hyvin matka meni. Kuitenkin puolessavälissä hämähäkki alkoi pohtia, että maahan oli paljon pitempi matka kuin oli odotettu, mahtaisiko seitti vielä riittää? Hämähäkki yritti säästellä seittivarastojaan mutta se ei auttanut, seittiä kului aina vain.
Lopulta hämähäkki oli enää metrin päässä maan pinnalta ja seitti vaikutti olevan jo ihan loppu. Hämähäkki yritti tyhjentää peräpäänsä viimeisetkin seittinesteensä mutta laskeutuminen oli auttamatta pysähtynyt, vaikka kuinka hän puristeli ja väänteli takaruumistaan. Lopulta kuului vaimon ääni: "Herää, pölhö! Sänky on täynnä paskaa!"

Joo, okei, vaisu aloitus, ja niin on myös jatko ja loppukin.

Kolme motoristia parkkeerasi huoltoaseman pihalle ja he painuivat aseman kahvilaan missä oli vain yksi asiakas, joku rekkakuski. Hänellä oli edessään sanomalehti ja vieressä kahvikuppi, viineri ja tuhkakuppi. Ensimmäinen motoristi hyökkäsi ja löi lehden kahdeksi yhdellä karateiskulla. Rekkakuski vain taitteli lehden sivut kokoon ja alkoi juoda kahviaan. Toinen motoristi tyhjensi tuhkakupin sisällön kahviin. Rekkakuski laski kahvikupin kädestään ja alkoi syödä viineriään sanomatta mitään. Kolmas motoristi otti viinerin ja survoi sen kahvisaastan sekaan. Rekkakuski nousi pöydästä, maksoi tiskijukalle ja poistui. "Jumalauta mikä mammanpoika!" ensimmäinen motoristi sanoi kun istahti pöydän ääreen. "Ei miestä ollenkaan!" sanoi toinen. "Eikä se edes osaa ajaa rekkaansakaan. Äskenkin hän peruutti tuossa pihalla kolme moottoripyörää ihan paskaksi!"

He- he... ja sitten se kolmas.

Selvä, en juuri nyt muista sitä mutta heitetään sitten joku kevennysvitsi tähän näin.

Mies on tappanut naisen Tyrväällä.
-Millä?

BWT on hyvää viihdettä.

Mitkä viisi asiaa on neekerillä valkoisia??

1) Kämmenet

2) Jalkapohjat

3) Hampaat

4) Silmämunat

5) Isäntä


jepjep....


Mikä on mustalaisen Triathlon??

Juosten uimahalliin ja pyörällä kotio.

Tässä olisi pari vitsiä:

Vessankäyttäjän ohjeet:

1. Kaikkien viihtymiseksi nosta ainakin ylempi kansi.
2. Pytyssä kalastaminen ankarasti kielletty.
3. Herkkävatsaisia kehotetaan ympäristöministeriön uuden suosituksen mukaan siirtymään kellarikerrokseen hajutiiviimpään versioon ilmansaasteen leviämisvaaran takia.
4. Jos aiot viipyä kauemmin, huom! ei ruokatarjoilua.
5. Istuimen takana on pelastusliivit. Ylitsevuodon sattuessa pysy rauhallisena.
6. Ruotsalaisille tiedoksi: Rahaa ei tule vaikka kuinka nyit narusta tai väännät vivusta.

Mies tulee taivaaseen ja Pyhä Pietari kysyy:
- Uskonto?
- Katolilainen.
- Huone 28. Mutta kulje hiljaa numero 8:n ohi.
Seuraava saapuja.
- Uskonto?
- Ortodoksi.
- Huone 19. Mutta kulje hiljaa numero 8:n ohi.
Ja niin edelleen. Portin lähellä seisoskellut mies tuli uteliaana Pietarin luo:
- Mitä siellä huoneessa 8 oikein on, kun kaikkien pitää kulkea hiljaa sen ohi?
- Helluntailaiset. He luulevat olevansa ainoita taivaassa.

Uskontojen vertailua

Taolainen: Kaikki menee päin mäntyä.
Hindu: Kaikki menee päin mäntyä jo aiemmin.
Islamilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ota panttivanki.
Protestantti: Mikään ei mene päin mäntyä, jos teen työni ahkerammin.
Katolilainen: Jos kaikki menee päin mäntyä, ansaitsen sen.
Juutalainen: Miksi minulla menee aina kaikki päin mäntyä?
Buddhalainen: Kun kaikki menee päin mäntyä: onko mänty todella mänty?
Rastafari: Poltetaan mänty.
Ateisti: Tuoko muka mänty?
Helluntailainen: Mänty? Jäikö se pystyyn vaikka Ylivainio kosketti sitä?
Jehovan todistaja: Kop, kop! Iltaa, tulimme vain kertomaan, että uudessa Vartiotornissa on juttu Männystä, jota päin kaikki meni.
Arkipäivän luterilainen: Mänty, mänty! Mikä v*tun mänty? Kaikki menee päin persettä!

Dieettisäännöt

1. Jos syöt salaa eikä kukaan näe sitä, siinä ei ole kaloreita.

2. Jos juot dieettilimsaa suklaapatukan kanssa, limsan kalorittomuus neutraloi luonnollisesti suklaapatukan sisältämät kalorit.

3. Jos syöt seurueessa, omia kaloreitasi ei tarvitse laskea, jos muut syövät enemmän.

4. Lääketieteellisiin tarkoituksiin nautitun ruoan kaloreita ei lasketa koskaan. Tällaisia ovat mm. kaakao, jäätelö, viinat ja lakritsa.

5. Jos lihotat perheenjäsenesi, näytät itse laihemmalta.

6. Elokuviin, tv-sarjoihin yms. liittyvät nautintoaineet eivät sisällä lisäkaloreita, koska ne ovat osa viihdepaketin kokonaisuutta. Tällaisia tuotteita ovat mm. limsat, erilaiset purukumit, popcorn, perunalastut, keskikalja jne.

7. Kekseissä ei ole rasvaa. Murrettaessa keksin sisältämä rasvahan putoaa murusina lattialle, pöydälle jne.

8. Lusikoista, veitsistä, kulhoista yms. keittiövälineistä nuolemasi (runsaatkin) rippeet eivät sisällä kaloreita, sillä se on valtavasti energiaa vaativaan tiskiin valmistautumista.

9. Samanvärisissä ruoka-aineissa on saman verran kaloreja. Esimerkiksi: pinaatti ja pistaasijäätelö, sienet ja valkoinen suklaa, tomaatti ja mansikkajäätelö jne. HUOM! Ruskea suklaa on universaali väri, ja sillä voidaan korvata mikä tahansa muu väri.

10. Pakastetuissa ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämpöyksiköitä. Tälläisiä ovat esimerkiksi jäätelö, pakasteesta otetut piiraat jne.